ただの愚痴から希望が見いだせますように。

子どもの体調が不可抗力で、それが仕事上、一切免罪にならないことはわかっている。
免罪にならないから、病床の娘の隣でメールをし、資料をつくり、電話をし、熱でうなされる娘に時折我慢を強いている。その辛そうな娘にも申し訳ないと思い、仕事先にも申し訳ないと思い、ずっと謝り続けている。でも、その謝罪は本当は誰に向いているの？
免罪符にならないことをわかりきりながら、謝っても、それは本当の意味での謝罪にならない。じゃあ謝らないで、病児育児じゃないように巧妙に隠しながら、仕事をすれば良いのか？無理だよ、現に娘は高熱でうなされている。あるいは、お互い様よね、って感じでいたらいいの？それは無理だ、お互い様であることの前提条件を共有されてない場で、その振る舞いはできない。

私は誰に許されたいの？自分に許されたい。出来ないことを嫌悪する自分に。無理だ。出来ないとSOSを求めても誰も助けられないよ。だから、せめて自分の体調くらいはキープしなきゃと、週休2日を設けたり、夜は寝たりをこの2か月実践してきた。でも、それだと仕事が進まない。体調を犠牲にしながら。それがわかって、どうしたら良いのか悩んでいる。夏前に決めた保育園への通園はその最適解で、しかし病児の際は園内感染のリスクもあるから、家庭でみるしかない。
うちの場合は、自営業の私がそれを一身に受ける。それは、別にいい。仕方ないとあきらめて、それでも娘が大好きだからと、受け入れている。だけど、どうしてその病児育児の状況を分散できないのか考えている。夫の職場は、おそらく病児育児に対する理解はある。現に小さい子を抱えたパートタイマーの方が子どもの体調不良で休むことがある。でも、その分の皺寄せは社員である夫が引き継ぐ。彼の帰宅は遅くなり、疲弊している。社員である夫が病児育児を理由に休んだ場合は、誰が引き継ぐのか？以前彼に聞いた時は、自分が業務外で回収するしかないと言っていた。社内で重要なポストにつき、疲弊する彼に病児育児をお願いするのか？私は出来ない。彼のことも好きだから、負担をかけたくない。子育てなんだから協力しろよ、と外野は言うと思うけど、朝から晩まで残業続きで働き疲れ果てて、泥のように眠る人に、私は頼れない。時折、希死念慮をぼやく彼に頼めない。我が家はギリギリで、ギリギリであるのに。どうしたらいい？の最適解を、保育園に預け、かつ今後は休みなく、寝る時間を削り、働くしかないというマッチョで体を壊す方向に向いてしまっている。

娘は今寝ている。こんなこと書いてる暇があるなら、仕事しろよってその通りです。でも、言わずにはいられない。言わずに飲んだ言葉で私は何度も体を悪くしている。こんなこと、ここで書くなと怒られるんだろうし、書くことで仕事をお願いすることを遠慮しちゃう可能性もあるから、やめなよとたしなめらるんだろうけど。
でも、別にこれって育児にだけ集約される話じゃないよ。介護だって、持病だってそう。
もう隠さないで、大変なところを、お互いにシェアして、分散する方法を考えたい。家族だけで解決するには、あまりにも手札がなさすぎる。

お互い様の前提条件を確認し合いたい。
人それぞれ大変だと感じるレベルが違うことを承知の上で
お互い様だと、言い合える仲間。

ギャラリーが出来ることなんて、あるかわからないけれど、密かに温めている考えがある。そのためには、時間も体力も足りないから、何も出来ず、その間私と同じように、仕事と子どもとの時間に悩み、絶望する人を放置している罪深さを背負う。私はいつまでたっても被害者で、傍観者で、加害者だ。強い言葉を使わざるを得ないくらい、寝れていないし、休めていないし、ゆるめられない。

ゆるんだ瞬間、体調を崩し、涙が止まらず、途方に暮れる在りし日が目に浮かぶ。

でも、どうにか、どうにか、乗り切って、タフで優しい人になれますように。
乗り切る過程に落とした大事なものを、忘れずに次の人へ優しくバトンを渡せるように。