生きてればきっといいことあるから。ほんとちっぽけな頭。世界は広いよ。

今日は友達と公園ピクニック。
持ち寄ったものを食べながら近況報告。

なんか調子よくないのかな？と心配してくれた人。

やっぱりなんだか気づかれてしまう人には分かっちゃうみたいで。
というのも調子が良かったときはめちゃくちゃインスタのストーリーとかアップしてたので様子が違うなというのはすぐわかる。

SNSにも疲れてた。
日常のいいところだけを切り取って見えた世界を簡単に覗けるのは楽しい反面、比較してまた落ち込んでの繰り返しでメンタルに悪すぎると思ってそこからはほとんどやってない。

今はもう、外の世界に目を向けるのではなく、自分をみつめるときだから。人の人生見て色々考える暇あったら自分の幸せ考えた方がよっぽどいい。

と思っても携帯からなかなか離れられなくて、会ったこともない色んな人の意見気にして。

ばかだなと何度も思う。

自分の心の声を聞いてあげないと。
人には優しくできるのに、自分の心の声には耳傾けないってかわいそうでしょ？

友達は10代から数年、鬱だったって。
それ以外も波瀾万丈すぎて正直すごい驚いた。
元気なイメージでそんな風に全然見えなくて。

私もそういう風に言われるけど。笑

その友達は親の離婚から色々メンタル壊れたって言ってて。
あぁ、やっぱり根底は私もそうなのかなって気づかされた。
いや、本当はずっと前から気づいていたけど辛かった過去に向き合えてなかったというか。

ショックだったこととか、許せてないこととか、まだちゃんと話し合えてないこととかあるなーって。ずっと言いたいけど言えないことがあるなって。
時間が解決してくれてその出来事を友達とかには言えるようになっても、話したい親とはまだちゃんと話せてなくて。

親の離婚が悪いとかそういうワケじゃないけど、そこで傷ついたことってやっぱ簡単には癒えなくて。

人に対する信頼とか。
男性に対する接し方とか。
恋愛の仕方とか。

自分の気持ちに蓋して我慢することばっかりして、我慢する方が簡単だし慣れちゃってたけど、やっぱり出していかないとだめだよなって。

それを開放するときが来たんだなと思った。

素直に自分の気持ちを打ち明けるって勇気がいるけど、言ったらすごく楽になるし、気持ちいいことだよね。

ちゃんとその辺も大人になりたいな。

辛いことあってもその後には必ず思いもよらない祝福があるし、
傷ついた分、人にも優しくなれるし、
思いを共感できたり、親身になれたり、

しなくてもいい経験かもしれないけど、人それぞれその人にしかできないことを経験して成長して。

だから自分だけがとか思う必要もないし、きっと誰か支えてくれる人はいるし、頼ったら何かしらアクションしてくれたりするし。

甘える勇気も必要だし。

一人で抱えなくていいんだよ。本当に。

世界は広い。本当に広い。
思考は無限大だし、可能性も無限大。

この目で見た世界、何百、何千、何万という世界中の人々にも会ったじゃん、私。
そんな経験してても、自分の頭はほんとうにちっぽけなの。

大海原を見てたときもそう思ってた。

こんな生き方もあって、こう感じる人もいて、みんな違うから面白いし、楽しいんだよね。

自分に合う人はきっと世界のどこかにいるし、
今生きてるこの世界がすべてじゃない。

もう何が言いたいんだか分からなくなってきた笑

まぁそれでいい。
アウトプットすることがこのnote。
自分の生き方、経験が誰かの役に立ったらいいし、誰かの心を少しでも救えたらいい。

もっと世界が平和になってほしいし、一人一人の存在が大事にされる世界になったらいい。

自分の幸せを願うことはきっと誰かの幸せにもつながっている。

そう思ってる。

あと全てはベストタイミングで起こるから。

だから心配もいらないし、焦る必要もない。
人それぞれ人生の使命があるから。それを全うできるようにするだけ。

運命は変えられるけど宿命は変えられないし。

ある程度決まってると思えばそんなに悩む必要もないじゃん。

ただ今思うことを羅列しただけになったけど、
まぁいいか。

これも自分だ。

読んでくれた方がいたら、ありがとうございます。
きっと人は見えないところで誰かを助け、助けられ、
支えあっていますよね。

自分もそんな誰かの笑顔を作れたらいいなと思って生きてます。

全てはつながっている。

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ひとことスペイン語！

Adios！　アディオス！

またね！