書きたいことが湧いてくる時、 まさに「筆が止まらない」状態になる。 その状態を、わたしは知っている。 なのに。 しばらくの間、 長い間、 書けなかった。 書こうとしなかった。 書きたいと思わなかった。 ずっと、書けないでいた。 書く、とは？ 書きたいこと、とは何だったのか？ 突然、空っぽだな、と感じた。 空っぽだから、書くことがない、と。 自分の中身が突然空っぽになったのかと思った。 実際には、 空っぽでもないのに、 「ないもの」にばかり目を向けていたようだ
書けない状態がずっと続いている。 今は、それでいい。 書きたくなったら、また書こう。
朝日が海面に反射して、 キラキラ、キラキラ 眩しいけれど、 ずっと見ていたい 青い空にひとすじの飛行機雲 新しい朝 新しい今日 何色に染めようか 新しいわたしが動き出す 蝉の応援が聞こえる
こんなことを公に発言すると、 もしかしたら嫌われるかもしれないけど、、、 わたしはスピリチュアルな世界に抵抗がないです。 というか、 なんとなくわかる。理解できる。 すんなりと受け入れることができるのです。 怪しい壺とかは買わないけど、 デッカい水晶なら、買うかも。笑 占いが好きです。 タロットとか、手相とか、占星術とか、 血液型占いとか、 動物占いとか、 ジャンル問わず、 ガチのやつからどうでもよさそうなやつまで、 まあほぼエンターテインメントとして受け止めているけ
行ってきます 行ってらっしゃい この言葉が こんなに嬉しいのは、はじめて。
わたしは、自由がないと生きられない。 正確に言うと、 自由がないと苦しくて心が死んでしまう。 というか、自分で心を殺してしまう。 心を殺せば、 簡単に苦しみから解放される。 だから、 自由がないくらいなら、 心を殺した方がマシだ。 わたしは何度もわたしを殺した殺人者だ。 心が死んだ状態は、 いくら身体が健康で生きていたとしても、 死んでいるも同然だ。 生ける屍(しかばね)。 長いことずっと、屍だったな、と思う。 逆に、 心さえ自由なら身体は拘束されていても生
あなたには、繋がっていたい人はいますか？ 友達？恋人？家族？同僚？ その人とはどんな関係性なんだろう？ 関係性に、呼び名は必要なのかな？ カテゴライズする必要あるのかな？ わたしとあの人の関係は？ カテゴライズすることができない。 だって、この関係性に呼び名はついてないから。 人と人が繋がるとき、 そこには言葉のやりとりがあり、 意思疎通があり、 何かしらの感銘を受けて、 この人ともっとやりとりしたい！ という気持ちから、 その関係を続けていきたいと願う。 わたしは
会社という組織で働いていると、 色々と考えることがあります。 わたしが働く会社では、 (どんな会社もそうかなと思いますが) 1人にひとつずつポジションが与えられていて、 わたしはそのひとつのポジションで仕事をしています。 そのポジションにはミッションがあり、 わたしのミッションはわたしの上司から与えられ、 わたしの上司はそのまた上司から、 どんどん上に遡っていくと 組織はトップダウンで支配されています。 みんなそれぞれのポジションで それぞれに与えられたミッションをこな
わたしは、人との距離感に敏感。 基本、自分のエリアに人を入れたくない。 常に境界線を引いている。 それは、心についてもそうだし、 身体の距離についても、そう。 一定の距離を保ちたい。 剣道でいうところの、間合い。 竹刀一本分ぐらいの。 だから、満員電車は本当に苦手。 知らない人と身体が接することは、 わたしにとってこの上ない苦痛。 たとえ、身体のほんの端っこだとしても。 たとえ、人のバッグとか、服だとしても。 それが、一瞬だとしても。 得体の知れないモノが身体に触
年一回恒例の健康診断がありました。 わたしは中年なので、けっこうたくさんの項目を受けます。 プラス、 女性特有の乳がん健診と、子宮頚がん健診。 プラス、 仕事で有機溶剤等扱うので、それに伴う項目も若干。 若い時は項目も少なくて、 痛みや不快感を伴う検査って受けなくて済んでたけど、中年ともなると、不快な項目が急激に増えます。涙 血液検査だって、本音を言えば受けたくないです。 採血が痛いから。 針を見るのも、血を見るのもキライ。 中でも苦手なのは、胃の検査。 以前までバリ
わたしね、休日をゴロゴロして過ごした日は 『あー、一日を無駄にしたなー』って思ってたんです。 成果物がなかった＝無駄だった っていう思考でした。 せっかくの休みなんだから、 何かしなきゃ！って。 でも、 ゴロゴロしてしまう日には、 身体からのSOSが出てたんだな、と思えるようになりました。 嫌がる身体を無理矢理連れ出すのは、 自分の心に従ってないなー、と。 疲れている自分をゆっくり休ませてあげる。 自然と動きたくなるまで。 〜しなきゃいけない！ という考え方の呪縛
言葉にしていくと、叶うんだ、きっと。 だからわたしは、 素敵な言葉を選びたい。 なりたいわたしを想像し、 素敵な言葉を使って、 未来のわたしを具現化してゆく。 今、わたしの心は何に反応するの？ 目指すところはどこなの？ そこに向かって、どんな風に進めていきたいの？ カタチのなかった心の声を、 ひとつひとつ言葉にしてあげる。 真っ新なノートが 心の声で埋まってゆく。 目標は、どんなに大きくてもいい。 最初から無理、なんて言う方がナンセンス。 だって、やりたいんだから。
仕事で、 人間関係で、 モヤモヤする時は身体を動かす。 自分の身体の動きに集中する。 自分の呼吸に集中する。 暗闇に響く、自分の足音に集中する。 腕の軌道、脚の軌道を確認する。 体幹がブレていないか？確認する。 そうしているうちに、 頭の芯がクリアになる。 自分と向き合う。 自分を確認する。 わたしには、絶対に必要な作業。 そうやって、心を、身体を、 整えていく。 頭、心、身体、 全部、繋がっている。
こんな大切なこと、 今ごろ気付くの、おそっ。 ずいぶんと遠回りしたもんだ。 でも、そういう「気付き」みたいなのって、 あるときポロンと落ちてくる。 なんで今まで気付かなかったの？ っていうくらい、あっさりと。 だからやっぱり、 ブラブラと遠回りすることも、必要だ。 近道なんて、ないんだ。 人のカタチにはめられそうになったとき。 「ほんとはちがうのになー」 って思いながら従うとき。 どうしても、心が抗う。 心が抗うと、うごけない。 わたしは動けるのに、 うご
近道は、ない。
なんでも思い通りにいくときは、気分がいい。 ふわふわして、楽しくて、楽だなー、と思う。 すべてが思い通りにいってくれないかなー、 なんて思ってしまう。 だって、楽だもん。 思い通りにいかないとき。 すべてがいやになって、泣きそうになる。 たくさんの手間と時間をかけてやったことが、 欲しい結果を得られずに終わってしまったとき。 なんであの時、気づかなかったんだろう。 どうしてあの時あんなことしたのか。 考えてみても、悔やんでみても、 時間は戻らない。 余裕がなくて
