最近は無性に自然に触れ合う事で癒されるようになりました22歳です
嫌い 会いたくないし どんな印象か分からないけどさ 会う前に消えてなくなって みんなの手の届かないところに行ってさ 遠くからみんなのことを気にならないぐらいの生活送ってさ、 ふと思い出した時には もういいやって思えるぐらいになってたりしないのかな 都合良すぎるね 信じてたものに裏切られるのって痛すぎるから いつからかもうあんまり信じなくなって その分何かもすり減って 色んなものを減らして 排除して生きてきたツケが回ってるみたいに 私にはなんにも残らなくてさ ちゃんと
海月も嘘みたいに強くて明るかったあの人も実は全部全部幻想で幻だったね 昨日まで真実だったのに、幻になってしまったね 海月に感情は無いらしいよ 消えてなくなるんだって 死んだことすら分からないらしいよ じゃあ何で存在してるんだろう こんな気持ちになって夜泣いてしまうことも少なかったのに、ゆらゆらしてバランスが取れない 寒いし暗いし待っていたら朝になってしまってどうしようもなく消えなくなってしまうね 明るくなっても何も出来なくて意味を見いだせなくなってしまうね 素直にならな
夜に一人でいると独りになったみたいに感じて 愛を受け取るセンサーがかなり鈍ってしまう しんどいなあ 周りから見たらきっとそんなことは無いはずで、幸せそうな私なのに でも、誰の1番でもないような気がして いや、誰の1番でもないんだけど しんどいなあと感じると 生きるのを辞めたくなって やっとその時に愛が感じられるような気がするからなのかなあ 子供だなあ 愛情欠乏症という名前をつけよう こんな苦しい夜が毎日続くから 誰か側に居て わたしと一緒に死んでくれる？ あた
これ以上淋しい思いをしたくないから 人々がイベントで騒ぐ前に永遠に消えたくなる これ以上私は独りだと感じたくないから まだみんなの中でほんのちょっとだけ私がいるうちに消えて 永遠になりたい 永遠になったら墓なんて建てなくていいから 海にでも 空にでも私を解き放って 一生漂っていよう そして そのイベントのたびにわたしのことを 1秒でも思い出せばいい 呪いみたいに 季語のように私のことを話してくれればいい なんて どんな迷惑な話だ 救いようがない私の話 あと
Twitterが終わるらしい らしい、だからおわるかは分からない 終わりに備えてweiboやInstagramに移行する人も多数 トレンドに #Twitterサ終 とかが入る わかんないけど世界が終わる時もこんな感じなんだろうと思った 終わりに備えて火星や月に移り住むことを考えたり 終わんないだろうと いつも通り過ごしたりする 世界の終わりがトレンド入りして ああこれが私の世界だったのにって 残念に思って その時を待つような 世界の終わりにやっとこの世界を愛おしく思える
悔しい気持ちをいつまでも持ってる人はひと握りなんだけどさ、 たぶん、技術だけじゃなくて性格的な努力的な物がたくさん今回評価されて××があったんだと思う 私は××しないし、 ××ももっと当てれる自信があるし ずっと前にあった純粋に悔しくてうずうずした気持ちが戻ってきて もうちょっと努力できる気がする たぶんだけどいっしょにいることは楽しくて好きだけど、 このままでは一生このままな気がするし 多分来年私自身がもたなくてしんどいと思う とりあえず、×× ×× なんとか調整しよう
好きな物を全部抱えて、新鮮な色を保ったまま大人になりたい 全部あの時の色のままかかえてたい でもそれじゃ思い出じゃなくなるのかな？ 過去において来ないとダメなのかな？ 辛いしどう頑張ればいいのか分からないし、動かす気力もない 何をどう頑張っても自分の中の正解にはたどり着けない気がする、報われない気がする いつまで経っても子供のままだ 悔しくて〇〇〇のためなんて言えない、言ってられない 自分が輪の中心にいないと面白くない 疎外感しか感じないし、よろこべない 強くなりたい
部屋が汚いからまだ死ねないなあと 明日を生きたかった少年がいつか空へ高く舞ったそれが彼なりの1番で 明日が来なければ まだ貴方と 居られたのかもね 2階から飛び降りても死ねないよ 多分、あのバンジー台でも死ねないよ 何故か分からないけどかなり頭がおかしいのかもしれない 楽に死ねる方法なんて知らないよ 精一杯勇気を振り絞って彼女は空を飛んだ 希望を抱いて
いつからこんなことをたくさん考えるようになったのか分からないけど 最近はかなりたくさん考えるようになった 何をしていてもそんな考えが頭の隅にずっとあって 何をしても 何をしていても 上手く言葉にできない虚無感と共にいる 海が見える 1番手っ取り早いのはなんだろう オーバードーズでは上手くは行かないことの方が多いらしい 100粒くらいかな 1から始めることがもしできるならどんなことをするんだろう ここは自分の居場所ではないと 何をしていても思う ずっとそうなんだ多分 どこに
全員が救われればいいのに と思う反面、 私以外救われなければいいのに、とも考える なんでみんな笑ってるのに私は毎晩泣いているんだ、？って 全員が救われなければ、救われない何かをかかえているのなら私はあなたの事を好きになれるのになあと考えるし、 大嫌いなあの子もみんな みんなのこと好きになれるのになあ
ずっと苦しいのに ずっとグレーの中にいて 解放するには真っ白になるか真っ黒になるかしかないから やっぱり死なないと幸せにはなれなさそう 人が死ぬのはやっぱり美しくないらしい 美しくしんで焼いて撒かれるにはどうしたらいいかな それこそ何年もかけて準備して仏にでもならないと死ねないのか 誰かの1番になれないなら死んだ方がマシだ 特別に辛くも悲しくも苦しくもないし 多分恵まれていて でも無機質 ぐっちゃぐちゃになって死んでその前に私の走馬灯が流れるとき流れるエピソードは
なんで羨ましいか 自分に無いものを持っているから あの子は あんなことをしたのに まだみんなに心配されてみんなを動かして 最も納得のいかないのは 私の心のどこかもあの子を心配していて また話したいと思っていること でも私は性格が悪いんだ多分 救ってあげたいと同時に 突き落として一生後悔すればいいと思っている 最悪でしょ でもあんたも最悪だったよ
こんにちは、umeです。1週間ぐらい前にはなるのですが、 念願の！！14歳の栞🌸 を見に行きました。 3月中に見る予定が、4月になっちゃったけど！ 20:25~だったけど思ったよりも人多くてびっくりした。クリープハイプの「栞」が好きって人も多い印象。 ほんとに、ふつーの中学2年生、14歳に密着って言う感じ、でも中２なんて5年前に過ぎ去った私からしたら懐かしいくて戻りたい気持ちになったな。あの頃は、学校とかクラスが社会であり、世界だった。クラス替え早くしたいとか席替えしたいと
初めまして umeと申します。 好きなものの記録を書きたくて始めました。好きなものは音楽、映画、本です。趣味は旅行とカフェ巡り、ライブ。大学生やってます。週１ペースで映画館行ってます。 今回は映画記録。 見た作品は「ミッドナイト・ファミリー」です。闇を走る車中の家族と絶妙な色合いのポスターに引かれて見に行った作品。 フィクションのサスペンスかSFだと思って見に行ったらノンフィクションのメキシコのドキュメンタリーだったお話。予習せず、直感で何事も選択してしまうとこあります😉
