きっと別れを切り出されるのだろう自業自得

もうだめだ壊れてく愛するものが病気のせいだと開き直れない

だまされたくない　だめな奴と思われたくない　損したくない　バカにされたくない

私は努力したのに

色々調べてできうる限りのことはしたのにイライラが爆発してしまい周りの人たちに迷惑をかけ自己嫌悪に陥りつつもなぜ私だけが変わるように言われてなぜ私だけが努力して病状を良くしなければならないのか。と思ってしまう。 そばにいる人に頼りすぎなのか。

仕事に行かれないし家のこともできない

大人とは子どもをうみ育てるか、働いてお金を稼ぐか、家のことをきちんとやるものだと思っていたし、私も子どもは産まないだろうけど、フルタイムの仕事をして家のこともやって、夫と仲良く暮らしていけるものだと、そう思っていた。 でも、違った。夫はいいと言ってくれる。 寝てればいい、なにもしなくていい、休みなさい。。。と、でも！私が受け入れられない、 眠れないのも一因かな？　何もできないことに焦るし、焦ったところで体は動かない。寝てばかりいるので体が痛くてその痛みや気持ち悪さにまた苛立つ

やはり

うつ病は人と住むのは難しいね。ワガママになるし、やつあたりするし、向いてないや結婚とか同棲とか どうやってお金稼ごうか。。。 考えていかないとかもなぁ 今月誕生日！最悪な誕生月になりそうだね 疲れた。本当に疲れたよ

そろそろ一人になるべきなのかもしれない

再発なのかそもそも治っていないのか

4年ぶりに仕事にいけなくなった。 きっかけは熊本地震。報道を見て調子が悪くなったと思ったらあれよあれよという間に家から出られなくなった。 仕事も辞め、家で寝たきり。 何かしたいと思うが体が動かない。でも、こういうことは気が向けばできる。馬鹿らしい！怠けてる！ 今朝から夫にイライラして八つ当たり！ もうこれも毎週末だね。夫はなにも悪くない。 今に離婚を、切り出されるかもね。こんばんは帰ってこないかもね。 私がかえってくんなー！！って怒鳴り散らして出て行った。 こんなことの繰り

土曜日から薬増量

あまりにも鬱がひどく体中が痛くて倦怠感がひどく、慌てて受診！！！ 薬を増やし様子を見ています。 鬱になると悪いことしか考えないし、悪い方にしか考えないから辛いし、怖かった。 今は頭痛がでてるけど、心は安定してる。 もう20年ほど良くなったり悪くなったりしてるけど完治はしないよね。 もうがんばらない。薬とうまくつきあいながらやっていく！ いつまで生きるんだろう。

そうならいいけど

私の心は少し穏やかになり、平和な日々がまた訪れそうだけど私のいらいらをぶつけられたあの人の日常はどうなるのだろう。 毎回こんなこと繰り返していたらお互いがダメになるね。精神的に 彼をびょーきにだけはしたくないからさて、解決方法を探ろうかな？でもまだ、その気力が沸かないのよ。 もう少し休ませて

いつまでたってもだめだなぁ

本当はこんなことしたくない、言いたくない、でもとめられない