どうやって生きてこうっていうか あと5年（もう残り4年半）生きていくつもりでおったけど、お金使いすぎてそんなに持たんし 生きていく方法も分からんし、いけても2年くらいが限界かなーって思ってる。 自分に未来あるとか思ってなかったし、今こんな全国色々行けたりしてるのも、趣味を取り戻せたのも、無理やと思ってたことだからなんかもうすっごい満足だし、もういいかも、ほんとに。 十分だった。わたくしはここが限界値なんだ、限界値までこれてよかったって素で思う。 確実に死ねる方法欲しいよ
元気で楽しいから今死にた～い！（思想が怖いんだよ！！） 今ファンレター書いてるんだけどさ、手紙って難し～。文才ある人ってマジですげーわ。 ツイートやnoteなら、こうやってツラツラ書けるのにね。 でも手紙は読まれるからね。あんまりヘンテコ文だとアレですし。 てか渡したら、本人ちゃんと読んでくれるんですよ～嬉しいよね。 正味さ、好かれたいとか、こちらに興味を持ってほしいみたいなスタンスの文章なら、詰まらずに書けるのよ。気持ちのいい言葉を選べばよいだけなので。 でもそんな手紙は
［2023.5月くらいに書いてたやつ］ ここ8ヶ月くらい旅行しまくって、もうなんか私の中での旅行モード終わった。 夏からの旅行履歴（備忘録） ・広島 ・神奈川 ・韓国 ・福井→石川 ・東京 ・宮城→青森→岩手 ・東京 ・京都 ・東京→静岡 ・愛知→奈良→大阪 ・沖縄 学生の時はバイト代でちょくちょく行ってたけど、社会人になって丸8年、休みが殆ど無かったのもあり、8年間で東京静岡大分韓国しか旅行したことなかったのよね。 旅行デートなんかは大体近場の温泉だったし。 （出張
脳の状態の日記 最近健忘が酷い。 昨日のことを思い出すのに時間がかかる。今この数時間何をしていたのか思い出せないときがある。 治療しているブレインフォグの延長なのか。いや、脳という所在地は同じだし、起因としては繋がっているかもしれないけれど、延長というにはジャンルが違うような気がする。 ブレインフォグは感染症が原因で起きたもの。外から邪魔されている感覚がある。思考をはじめると、見えないウイルスくん（非常に不細工）が私の脳に薄いガーゼを被せるのだ。 健忘はなんというか、
モヤモヤ中 吐き出し ガチ無理オーケストラ開幕 無職になることとか仕事したくないとかスキルないとか不安パラダイスだけど一番の原因はマジで明瞭。 お金。お金お金。 昔よりは貯金もできたし親の借金とかもなくなったしローンもないし心の余裕は出来たけど消えないね〜この不安って。 貧乏育ちでずっとお金ないお金ない聞かされて育った子って、ある程度資産ができてもお金への不安が無くなることってないのかな。ずっと辛いんだけど。なんなの。 でも不安持ってるのは生物的に正しいとは思うんよね。
脳内のごちゃごちゃ書き殴り！！ 労働人生嫌なんだけどマジで（マジで） 色々夢を描くのも楽しいけれど、これは結構現実的に考えてるやつを書き殴っていく。 リアリティがないと希望も持てない年頃なのよ。 あ、親に頼るとか、誰かに養ってもらうみたいな選択肢はないです。なので「理解ある彼くん」とか「米を送ってくる実家」とか、そういうのを見て発狂しがちな人もそこは安心して読んで大丈夫。 一応、それらを想定しない理由 ・シンプルに親高齢だしお金ない（アコムの借金をこないだ返し終わった
長い前置き→バケットリスト ------- どうも、アラサーOLです。 高卒で働き出して、社会人もうすぐ8年目。 （8年目？？！！！） 時の流れ早すぎて草。 まぁまぁ大変な子供時代を過ごして、荒んだ心のまま大人になってしまったワイ。 社会不適合で会社員向いてなのは分かってたけど、家貧乏だし生きていくためには働くしかなくて。 社会不適合なのはそうなんだけど、厳密にいうと無理矢理適合することはできるけどストレスがかかる。 コミュニケーション好きだし（自称）協調性もあるけど
