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2024.09 制作と考え事
声明について
私は該当の雑誌も読んだけどその上で言っていることがよく分からなかった。教育を受けていない者からすると情況は新しい視点ありまくりでちょっと自分の意識アプデされた感すらあったけど、声明で言われてることは難しすぎて何のこと言ってるか全然ピンとこなかった。読まずに差別(っぽい)ってことだけで黙らせてしまうのなら同じなんやない?って思ってしまう。
よほど声明の内容より雑誌の内容の方が細かく考
2024.09.21 自分の時間
バイトして飲みに行って帰宅して、寝転んでヨガをした後でセルフハグをしながらぼーっとしていた。最近は仕事でミスが多いからそのことについて悩んだりして。今は自分に興味のあることが多すぎて仕事をしたくないと思ってしまう。でも仮に今の仕事を辞めたとしても何かなんでも仕事をしていないと暮らしていけないから、どうしようかなと迷ってしまう。それはいいとしてこうやってぼーっとしながらただ自分の人生について考えられ
もっとみる2024.09.20 りびどー
女は何を欲望するか。を読んでいる
フェミニズム批判というツイート(消された?)で知った。タイトルも気になったし、私が今少しだけフェミニズム飽きはじめてる(?)し、学ぶ上で批判されていることも知りたいと思ったから、ちょうど良いかと思って読みはじめた。
今半分くらいまで読んだけど、引用に金言がたくさん出てくる。
全然本を読めてなかったんだなと思うし、めちゃくちゃ地で考えてきたことが、論文として書か
2024.09.19 性別としてどうこう
朝久しぶりに10時くらいまで寝た
これまで11時に起きれたらいい方だったのに最近は8時頃に動き出すのことが増えてる
1日が長くていい
朝起きたら本を読んで寝る前も本を読みながら寝落ちするような日々
それが今日は友だちの話をたくさん聞いた
境界線ブレブレ共依存の権力者はお金とか家で人を引き留めようとするんだなって破局間際でお金の問題にぶち当たってる。距離が近いひとほど、優しくはいられないよね。
2024.09.18 愛嬌
仕事で使う文体に勝手にイライラしてる
適切な言い回しにその都度変える必要がある
調子が悪いときはおかしくない文体をつくるのにめちゃくちゃ時間がかかる
これでよいのか？が全く分からん
今ここで書いてるようなものを仕事で使うことはできない
世のクリエイター系、名前で食っていける人たちは別にこういう文体までカモフラージュしなくても生きていける
仕事とnoteとついったーと友だちとの連絡と。全てで文体
2024.09.17 刷り込み
学習性ヘラヘラ
あ〜やっちまったな。
電話で画面表示された人ではなく声の主が別人というパターン、疲労と空腹でなんも分からんくて気抜いて対応してもうた、途中で気づいちゃったけど、もう謝るタイミングもなし。
日頃からお人好しで生きているからこのスイッチが切れたタイミングで人と話すの慣れてる人ならよかったんだけど、やってしまった。全ての力が抜けていて無理だった。すみません本当に。
ヘラヘラしなくて
2024.09.16 かわいいわたし
この前、ついったーのスペースで人が話をしているのを聞いていて「ちんよし」みたいな場面があった。
聴くに耐えない内容だったので、途中で退出したんだけど、その話している人の声を「かわいい」と言うんだろうな、などと考えていた
ちんよしされて喜ぶひとにも当然引いてしまうのだけど、自分がもし男性身体に産まれていたらきっと何も疑わず浮かれているだろうとも思う。
私はかわいいと思われることでお金をもらって
2024.09.15 選択
昨日は友人と家で4時間くらい喋って、夜は話題に出た「悪は存在しない」を見てきた。帰り道に雨が降った。
私は制作のことを話す中で暴力について話をしていたからか、暴力と選択というテキストを友だちがシェアしてくれた。
そのテキストだけは何回も読み返す
発言はあえて言い切らないこと
動物を◯すこと
人を半◯しにすること
木を切ること
黙ること
意見を言うこと
テキストに出てくる被害と呼ばれているもの
2024.09.14 たくましいですね
最後に更新してから4年くらい経ってた。気づいたら30歳を超えていた。
このnoteをはじめた時のことは今でも昨日のことみたいに思い出す。
フラッシュバックの頻度は減ったけど去年から1年かけてトラウマ治療も受けた。
悩むことやカウンセリング費用を思ったら、あのとき稼いだお金なんて一瞬で消え去ったと思うくらい、今は後悔というよりも馬鹿だったなって残念な気持ちとか、お金がないから…の、最後の砦として
2019年 待機中、退勤後に聴く曲。
も〜う、タイトルそのまんま。
今日は、仕事で嫌なことがあり
家に帰ってもベランダでただ喫煙している。
待機中に10本も吸ってしまった。
はい、ヘビースモーカーです。
前に少し書いたけど、やってた風俗は辞めました。
そのことは、またゆっくり書くつもりなのだけど
今は、移店して＊＊＊で働いている。
ピンサロやめた理由はざっくり言うと
1.ボーイと合わない
2.やばい客に当たった
3.一時的に稼
2021.12.16 東京と不眠症
11月末で仕事を辞めて1週間ほど地元に帰省していた。
物理的に母の料理を食べて太るため。東京の喧騒から逃げるため。
まあスマホを見ることも減り基本は車移動で浄化されたような気もするのだけど、とにかく母が重くてこれからは2泊が限界だと思った。
1週間くらい帰省していたけど母の運転で出かける予定の前になると胸やけがして気持ち悪くなる始末。
何がそんなに嫌なのか考えてみたら境界線を超えて尽くしてくるし
2021.11.14 マイクロアグレッション
「逃げ出したい」そんなことを思いながら過ごした数ヶ月。
前に更新したのが7月末頃。
順調ぽかったけど、8-9月は1ヶ月の労働が400時間に近い日々を送っていた。
今まで自炊をしていたし、洗濯をしたら干していたものが、そんな余裕もなくなって、コンビニやテイクアウトやコインランドリー生活に。
喫煙本数ばかり増えていたね。
動悸やら涙が止まらなくなったり眠れても突然目が覚めたり、朝起きたらトラブ
2021.02.28
大丈夫。まだやれる。
何もブレてないし共有できてないのは自分が足りてないだけ。
PMSでまた死にそうになった。
自分のことすら大事にできないからもう成長ないよねしんど〜って感じになると心が身体から離れてあと死ぬだけですって。理解できる？
1年くらい働いてるけど上司と噛み合わないときがあって、その度に自傷を繰り返して今に至る。
多分ぼろぼろになるのはPMSだから。
最低だ自分〜って思い出した
2021.02.21 ときめきの内省
▼なんで恋愛したくないのか
今まで深いところまで話し合えなかったから（マウンティングされたり）
人として扱ってもらえない、ヤらないと安心してくれない
性的に期待されるのに疲れる
彼女ってラベリング無理…
嫌われたくない故に、言いたいこと言わなくなる自分めっちゃきもい
▼ときめく人とは
話合える
新しい視点くれる（ちゃんと自分の話ができる）
笑顔が素敵！
偶然の重なり的なきっかけがあった
タイミン
2020.12.13 自立した自分が怖い
今年もあと少しで終わる。
その前に最近思ってることを書いておこうと思う。
このnoteをはじめたのはたしか去年、
セックスワークという言葉も知らずに"ピンサロ"で働いていたときや
どうしても消えたくなってしまったときに書いていたものだ。
1年くらいが経って、わたしは自立してしまった。
父と母は私が小さい頃から別居で、今も離婚していないのだけど
家父長制度の典型だった。
毎月の養育費は3万円。
2020.08.22 絶望の連鎖
ちょっと黒歴史に触れたので置いておく。
身長が150以下の生物学上雌の自分がどれだけ
女ではなく人間です、なんなら男になりたいです。と言ったって、日本だと結局女かブスとしてしか扱ってはもらえない。
たとえばこれが田舎で車移動で人と会わない仕事だったりしたら、そんなに面と向かって不当な扱いを受ける機会は少ないんだろうけど。
幸いにもやりたいことを突き詰めていくと日本だと東京にいることが正解だっ