うづき

日記と詩とコンプレックス

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ある夜だった

どうでもいいどうでもいいよ　どうでもいい　どうでもよくない この世が続くことは苦痛が続くってことで、この世を続けさせるってことは苦痛を二乗させること 昔履いていた靴を履いている　地面まで皮一枚 国道のオレンジ色の光　路地裏に無いはずだった光　網膜にうつされた、いずれ信号になる光 山手線の電車に置いていかれた　子供の成長のように 停車していたバスに乗れた　立ち止まってしまった己のように 幸せになりたかった　冬を越す蛹のように

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    • エアリプ、教祖

      さいきんはバイトと、睡眠ばかり。もらっている眠剤がつよくて、お昼までねても眠い こないだはどうしても起き上がれなかったからバイトを休んだ。 コメントに書く勇気がないから、エアリプ。 あたしが教祖になりたい理由は単純だった。ただぼくをいちばんにしてほしいから。 だからきっと、一神教だし、お布施は何かしらの欲望だし、望まれればきっと、なんだかんだ教典をバージョンアップして房中術もやるだろう。 だってぼくそういう人間だもん。薄汚い、底の空いた枡がぼくのほんとう。 これの何が怖

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      • 教祖になりたいよねって話。

        ぼくの中には文字しかない　文字がぼくの全て。 桃の出荷量とか、辺ABの間を往復する点Pとか、重松清とか。 ともだちも、友達も、親も　イラストも、匂いも、テレビに映る情報も、ひとたびぼくの中に入れば文字と成り果てる。 それが悪いのか、良いのか、それとも悪くも良くもないのかぼくには分からない。ぼくは全知じゃないから。 よく可哀想だと言われる。 それを待っている、待っていない、それを言うやつは屑だ！ぼくの中に巣食う悪いやつら！無責任集合体はぼくのこと。細胞ひとつひとつが無責任だか

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        • 想像の余地について、又は現実

          こんにちは！ 今日は想像の余地と、現実について語ります！ 現実について 現実について、これは自論があります　！ まず、精細度が高すぎること。それで、高すぎるが故にガビガビに見えること。 例えばテレビなんですけど (あとで分かりやすく画像で説明するけど、一応文字でも説明するよ！) あれは3種類の色の集合体？みたいじゃないですか(みんな経験あるでしょ？テレビにビー玉くっつけて遊んだこと) あれが、3色の粒ひとつひとつが見えているのに、それらが集まって見ることのできる映像も一

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          幼馴染がリスカを始めたらしい

          と、人づての人づてに聞いた。 あたしは、それを聞いた時に怖気がした。だって、もしかしたら彼女はあたしを倣って始めたかもしれないから。 数年前、うっかり彼女の前でリスカ跡を晒したことがある。そのとき、彼女に気づかれたらしい。そしてその後から、時折り傷跡を見せてくれと強請られるようになった。あたしは当然嫌がったけれど当時はまだ傷跡も少なかったし、あたしは彼女のことがほんとうに好きだから、いつものサービス精神で何度か見せてしまった。 あたしが傷跡を見せる度、彼女は不気味に思えるほ

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          祈りと詩と夜

          タイトル：亡いタイトルに夢を見て！ 感嘆符なんて、ほんとは使いたくないのにね タイトル：夏至を迎えられない16才 アスカ・ラングレーは僕の心臓を触った、あの青いセル画はあたしに揺蕩う水だった あいらぶゆーつー、なんて、信じているからなんだよ タイトル：i hate 肯定されたぼくを見ないで ぼくを見殺しにして、しないで ぼくが自殺する理由になって

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          明日を盲目的に信じる僕たち

          明日が天国だったらどうするの？ ほんとは、今日も明日も昨日もなくって、今があるだけ 今の存在は、今僕が思考してるからあるけれど、過去と未来は僕が思考しないからない。 僕は、砂時計の最後のひとつぶ。 過去を踏みつけにして、くうはくの未来を夢みている 明確な明日が転機、つまり死にゆくことだった場合のあたしたちは、過去をどこに置いてゆくの？ 過去も未来も、今さえもない未来で幸せの花蜜を海に溶かしてあたしは砂浜で貝がら拾いをするの そこに誰もいないことを願って

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          『いる』に内包された死

          これからカメラを見に、コジマに行きます。 あたしは写真を撮るのが好きです。 『いる』に内包されている『いない』を撮るのがすきです。 死すら、撮れるのなら撮りたい それは、死が『いる』に内包された『いない』だから。 『いる』に内包された死、といえば、以前書いたこの記事でも同じことを説明しています。『いる』つまり『世界』の中の死、あの記事を書いてから少し経っているけれど、やっぱり言いたいことは変わらないみたい。 地元のコジマに来ました。 SONYのカメラが欲しいのだけど、

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          ならなかった/なれなかった

          狂っちゃうよこんなの、なんて、私立の小学生がいる、あたしが苦手な存在　隣に座っている男性はズボンに穴が空いている、うっすら臭気　駅まで歩いてる時、おじいさんから好色の目で見られた。うそだって思う？ 黄金に輝く稲穂が欲しくて仕方がなかった。 手に入れたものは無かった。 あたしにはそれしかない、それすらない、それがあると思いたくて、誰かを心の中で見下して生きている、可能性。　そんなものはない(よね) 最近、あたしより文章がうまくかけるひとにばかり出会います。あたしが悪いんだ

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          中学受験のおもいで

          隣に頭のいい学校の生徒が座っている。どうやら下校中みたい。あたしはそこの学校の生徒と目を合わせることができないのだけど(トラウマやらなんやらのせい)、昔、あたしはそこを鼻にもかけないような生活を送っていた。うそ、ちょっと盛った　実際は興味がなかっただけで、興味があったらきっと第三志望くらいにするくらいにはいい学校だし頭が良い、第三志望なのはあたしの頭が良かったから。（笑）。　あたし、本当に頭が良かったのかな、偏差値70とか4教科平均じゃないし(得意だった国語でだけとったことが

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          もう文章書きたくない！

          っていう文章をまた書いているんですけど。最近調子が悪いです、外に出られません、なんででしょうね？　ご飯を食べるのに、リビングまで行く元気がなくてお部屋まで在宅勤務中の父に持ってきてもらいました。本当に不甲斐ない できるだけ改行をしたくないんですよ、それはエゴ　そしてあたしはそのエゴを大事にしたいと思って、その思いをくしゃくしゃに丸めて投げ捨ててる。 今日のあたしのこの文章は(の、が続いてて不快)、昨日あたしがツイートしたことが全てかも、じゃあ書く意味！！ほんとうに無い 下ふた

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          不登校JKのおひるすぎ

          なんか全部やめたい！！ 全部やめたところでだけど。 ベッドのシーツに所々血がついてるのとか、 床が見えないほどに洋服がとっ散らかっていて毎日お気に入りの服を踏んでいることとか、 今日自分のTwitterアカウントを見返してみたら自分の幼さがいろいろ見えてきて気持ち悪くなったこととか、 こないだ丁寧に自分で塗ったネイルが剥がれてきてることとか、 お昼ご飯が辛めのカレーだったこととか、 生理がきたこととか、 いつも通り対応してたつもりだったのに「なんかイライラしてる？」って言わ

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          不登校JKのおひるすぎ

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          真面目不真面目やっぱりまじめ！

          つい今しがた、トイレですっ転びました！なんでかって言うと、そもあたし持病で不潔恐怖型の強迫性障害があってね、そのせいでトイレは便座くらいしか触れないの(それも一年くらいかかってようやく触れられるようになった)。だから、行儀が悪いんだけどトイレの明かりをつける時なんかは足を上げて爪先でつけてるの。そう、今回はそれに失敗した！真っ暗な中で足を高く上げたのでバランスを崩してすっ転んだ。その時につくった切り傷がずきずき痛む… で、まあ当然のごとく親が起きてきて心配してくれたんですよ。

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          しょも…

          最近、「しょも…」と言うのにハマっている。かわいいし、誰も傷つけないし。てかあたし、今まで読みやすさ重視にたくさん改行をしていたのだけど、こないだひとのnote読んだとき改行されてない方が読みやすかったので（自分的に）、なので今日からは改行を減らします。あたしのnote、あたしの為のnoteにするつもりだったのに、いつからか（それとも最初から？）読んでくれたひとの為のnoteになってたからしょげてる。今日からはなんとかこうにかどうにかしたい！したいしたいしたい！ てか今さっき

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          ひとの引っ掻き傷

          腕切りたいだけ、その結果が欲しいだけ、あたしに罰が与えられればいいだけそれなのに猫の引っ掻き傷みたいな幼稚な傷しかつくれず、対して痛くなく、逆に痒いくらい だというのに血は止まらず心の澱は増えるばかりであたしは一体どうしたらいいというの 深く切ろうにも深夜にリスカを止めてくれたともだちのことを思い出して腕に力が入らないしでも結局リスカしてしまっているし心臓が重いし血のにおいは相変わらず酷いにおいだし 傷をつくらない方が偉いのか？でもあたしはいつまで経っても偉くないしてか中学受

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          ひとの引っ掻き傷

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          現世がイヤすぎてODしたいヨ！^_^

          おーでぃー！って言うと、！やっぱりメジコンでしょうか。あたしはブロンが全然効かないです。ルルaも試してみたい、でもやっぱりカフェインでしょうかね！苦しみたいです。痛いこと好きだし、痛がって許された気になりたいし。 あたしで苦しんでしまうひとが、この世にいることが信じられなくてでもほんとだったら申し訳なくて苦しくてやっぱり苦しめたくなる、自分を。 無限に寝たいです。無限に寝て、いつか、寿命か衰弱で死にたいです、あたしが悪くない死に方をしたいです。 怒ってくるひとが怖いです

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