ある２つのコミュニティで、同じ人一人と、違うもう一人に冷遇されている。冷遇って言っても、自分にだけ反応が薄いとは反応がないとかそんな感じ。私だけいいねされない、とか。 何か気に障ることをしたのだろう。 でもそういう時は、その相手がしてくれないことに心を痛めるより、自分が丁寧にできることをしよう。 悲しいし、傷ついている。でもそれで時間も気力も奪われちゃだめだよね。 丁寧に接しよう。丁寧に、相手に向かおう。 そして家庭も大事にしたい。 私は生活能力（衣食住）があまり
声の大きい人の否定的な言葉はいかんよね。本当いやだ。だから影響受けなくて良いのだよ。
頑張った順って聞いていた。 結構頑張ったし、その人よりも頑張ったと思っていたけど、評価は違ってた。 だったらリーダー扱いじゃない方がいい。 いや、合理的な理由も探せなくはない。 私は、リーダーと言ってもサブだったし、年とかビギナーとか、あるでしょう？ そういうことに捕らわれて腐っちゃいけない。 自分は自分、人は人。その人を好きでなくていい。仲良くしなくても良い。私は好きに生きて良い。心も自由で良い。ちゃんと生きていて良い。 昨日、悲しかったこと、悲しむ必要ないっ
もう２週間ほど、全然動けない日が続いている。やることは溜まっていく一方なのに、なぜか一つも処理できない。苦しい。 「なぜか」って書いたけど、本当は分かってる。理由分かってる。 それは… 自分が取るに足らない存在だと感じてしまい、寂しかったり悲しかったらりするからだ。 私、よくやってるはずだよ？誰よりも時間割いてたはずだよ。だけど、どうして無視するの？聞いてきたら答えたよ？あの人よりも、良い結果出してるはずだよ。 受け入れられていない、とか、歓迎されていない、とか感じ
私は「頑張ろう」とよく言う子どもだった。 でも学生のとき付き合っていたしょぼい年上の彼氏に『頑張るって、"我を張る"とも言うし、あんまりいい言葉じゃないと思うけど』と言われて以来、長く使うのをやめていた。今思えばそんなしょぼい彼氏の言うことに影響されることはなかったはずだけど。 30代になって、高校時代を一緒に濃く過ごした友人が非常にシビアな癌におかされたと知った。娘のいたずらで偶然にも彼に電話していたようで、折り返してくれて少し話した。 私は 『もう十分頑張っている
自分で言うのもあれだけど、エモい人なんです、わたし。エモい人の定義はいろいろあるかと思いますが。 嬉しくても、悲しくてもすぐ泣くきます。自分のこととなると論理的にだけは判断できなくて、苦しむこともままあります。３３歳ですけど。 でも、この歳までエモさを失わずに生きてきたなら、もうこのエモさを伸ばしてこれからも生きていったら良いのではないかと発想転換しました。 普段感じたエモいことを書き出すnoteに書きます。
