言葉遣いが可愛くなってる うれしいみゅん 最近髪の毛がものすごい、すごいんだけど 寝る前にもう今日は乾かさないでいいやーってなっても、ふといや、乾かそ。なんか 乾かそう。 っとなるからだろうな。あといちばん好きなヘアオイルと2番目に好きなヘアオイルを混ぜてみたりしてるからだろうなー あと1ヶ月がんばったら、ライブ三昧です 三昧って漢字 発音と解釈不一致すぎ。 すし三昧⊂ ( 'ω' )⊃ キモ。 もう、 みゅん！みゅんみゅんみゅんみゅ
最近 どことなく調子がいい 朝起きるのにはまだ30分かかるけど！ でもそれを踏まえた上でアラームをセットできるようになったり、5:45、6:00、6:15に鳴る3回のアラームをそのとき特に好きな曲にセットしてちょっとでも楽にしたり、乗りたかったバスに乗れなくても、行けば大丈夫。というか別に行けなくてもたまには大丈夫って思えるようになった！軽やかだ。 しかし今日は、心の深いところでうずうずしてる願望みたいな、欲求みたいなものの話を、しようと思います！ これは中学生になった
なんのための日々だった？ 幸せになるための下積み？ 「人生、山あり谷あり」の、の…どっち？ 人生山あり谷ありってどっちが楽な方なの？ わたし的に坂を登るのは、きついから 山が苦で、谷が楽 だと思ってたけど、ほんとはどっちなんだろ わかんない わかんない、わかんないこと一緒に考えてくれる人が、あんまりいなかったから そういうの、ほしかった その人が幸せでも不幸でも、どうでもいいから全力になって欲しいな 情けなくてもいいから 全力になって欲しいと思う 情
あたりまえやけど、楽観的になってるときは脳が、楽やな〜なんにも苦しいこと考えないで、いたいなあ好きなこと好きな人と好きなだけしてたいなあ？ 名前をつけたら、それは終わるなあ？ ノートを書く時は、大体イライラしてるか、まあ色々考えてます 今は、イライラしています 凄く 時間ってなんで止まらないわけ？ テレビのリモコンみたいに動かせないのは、何故 眠れないのはそれこそまじでなんなんだ 皆さん、綾野剛の切り抜き、流れてきました？ツイッターの あれは、いわゆる、なんて
エーテルを失ったこと それはエーテルのはじまりでもあったんだと思う 人生の分岐点 それは多分あの日じゃないんだと思う すべての良いこと悪いこと たぶんひとつに集結する日が、来るんだと思う （あ、これか）ってなる日が、来るんだと思う 今歩いてる道は ちゃんとその終結に向かえてんのか。 不安と焦りで立ち止まってみたり、道を変えてみたりするけど多分 悶えてること自体、集結への伏線なんだと思うよ すべてに、全部に意味があったって、 腑に落ちる瞬間が来るんだと思う 多分、
わたしのダメなとこについていろいろ考えてたら夜になった！せっかく可愛い服きてバックまで下げてたのに、夜になった！もう諦めてパジャマに着替えた！おめかししてから今までの数時間を無駄にしたくないし、無駄だって思った瞬間たぶんもっと落ち込む！ ということで考えてたことをまとめてみた！ ･わたしってお菓子づくりとかをしようとすらしてなくてかわいげがない ･わたしってさまざまなことをやらかすが、肝心なときに限って人に頼れない ･わたしって多分賢すぎる 以上3点のことが考えられる
先週死にかけたときに声掛けてきたおばあちゃん、わたしのことを止めようとしたんじゃなくてただただ久しぶりに空が青くて嬉しかっただけなのかもしれない 人間、あんなことを言うけども結局夏の空が好きなんだ みんな、夏の空が好きなんだ おばあちゃんわたしも夏が好き わたし名前に夏が入ってる 夏の空って希望だから 夏ってきっと希望だと思う。 夏って、ぜんぶ、もう、ぜーんぶ投げだしたくなる。暑い 暑すぎる。夏ですなー希望ですな！
昨日は七夕
きみは永久機関なんて無いっていうけれど、わたしは身勝手だから、わたしが死ぬまで続くのなら、それはもう永久機関なんだよ すべてから離れて、すべてのひとつになること。それだけなんだよ
ねえ、経験って、強さだろうか わたしはあなたが強いとは思わない 弱いとも思わない 早く熟れることのなにが、良いのだろうか。 小学二年生の夏。 赤くてまあるいミニトマトがはやくみたかった。 みんなが自慢げにミニトマトを見せ合う中、 水のやりすぎでコケが生えてしまったみどりい土を、ただ眺めてた。 わたしは、太陽に照らされ、たくさんの愛をもらいながら育ち、周りの実と同じ高さで世界をみれる方が、ずっと、ずっと。 木綿のハンカチーフ、人間の愚かさ。 苦しいことで、無駄に伸びた身
きのう。音楽室の廊下を1人で掃除してる時、アラベスクが聞こえた。わたし、今までのことすべては、一瞬たりとも夢じゃないし、逃げられないし、背負っていかなきゃいけない、でっかい十字架なんだと、思ったんだよ わたしに、自殺したいとか、逃げたいだなんて思う権利は、たぶん1mmもなくて。 ああ、一生をかけて、償わなければいけない罪を、背負っているんだと ほんの一瞬だったけど、ほんとに思ったんだよ。
カーネーション。 捨てられちゃってから、1度も渡してない 今日 弟が、買ってきた。 仏壇に添えてるの見て 怒りが込み上げてきた。今までずっと苦しかったこととか、今更こんな事したって、とか。 私はこう、ヘラヘラしているけど、あなたの1番傷つく言葉を知っている
最近なるようになってきた あの頃みたいに毎日普通に学校行くことに慣れてきたんだと思う 学校行けてた頃はまさか自分が不登校になると思わなかったし、不登校の頃はこんな自分がまた学校に行けるようになると思わなかった 支えてくれた人たちのおかげだ。 だし、つい最近まで大好きな人と結婚できると思ってたなー。 でも、年齢とかキョリとか、世間の目とか あと、ずっと好きでいて、それでいてずっと好きでいてもらうとか、そう簡単な話じゃないっぽい！これがないと生きてけない！ あの人がいな
「幸せになりたい」 みんなが口を揃えて言う幸せ のことばの中には、我慢も含まれているんだと思う。でも、わたしは、わたしは、嫌だ。もうそんな思いをするのはやだ！ はー、誰だってそうよねー。 寂しくも悲しくも、苦しくも痛くもない幸せなんて高望みすぎるし、そもそもこれらを我慢した上で、みんな幸せになってるわけで。 でもね、わたしは不幸せの中で消費してきた我慢のゲージがもうカラカラな状態で、だから、我慢や苦痛も含めた幸せ を、もう幸せとは呼びたくない。 幸せになりたいって
彼女を本当に愛す人ができたとして、彼女の作品はこれからもきっと孤独ゆえに生まれる。それは、母体が孤独そのものだからだと考える。 母体は、自ら孤独を選んでいるようにみえる。 孤独な母体の、母体も、また孤独 もしかすると孤独は、人類が誕生したその瞬間から始まっていたのかもしれない。
自分の感情をコントロールできない大人、そのうえ他人に危害を加える大人、マジ見てらんない。 けど、それに懲りず毎度毎度 冷静な対応ができない周りの大人も普通に、見てらんないよ！ だって学習能力無さすぎる。 まあ所詮、年なんてただの数字だし、"大人”なんてただの肩書きだし。 こんなものたちは別に、人を測るものではないから、都合のいい時ばかり大人のクセに〜、とか思うのやめようと思う。 てか、私こそ子供のトッケンを利用して人を馬鹿にするのも大概にした方がいいと思う せめて、1人
