過去に縋ってばっかじゃ、前に進めないの知っている。 ネグレクトと認めて欲しかったし、中途半端な愛情で苦しめられた。 私はこれは甘えじゃないって信じたかった。 家にはいないし、ご飯も出ないし、コンビニ弁当でお腹を満たして、それすら贅沢だと。3ヶ月間帰ってこないし。 彼氏は何人もでき、その彼氏からの暴言だって、 母親からの暴力や、実父との大喧嘩だってウザリしてた。 でも、母親の苦労は知っているからこそ、我慢して庇ってきたつもりではあるよ。 それでももう、目一杯 張っていた
私は今生きている。何とか生きている うまく生きれない。 みんなそうとか思うかもしれないけど、やっぱり劣等感と焦燥感に駆られてしまう。 甘いなぁと思う、他人にも甘くて私ってこれでいいんだっけ。私ってこんなんだっけ？ と心すり減らす毎日 今までのままでいたいわけじゃない。 これから変わっていかなきゃいけない。 私に響く言葉は、どこに落ちているのでしょうか。 ODしてしまえば、きっと一瞬楽になるけれど また前に戻ると思うと、したくない。 というかしない。誓ってる。 後悔
なにもできない なにもしたくない みんなと同じように生きることなんてできない 午後2:00に起きることさえままならない どうしたら楽になれるの 誰かあたしを引っ張って。 お腹がすいてひとりぼっち 冷たい手を自分で握って温める 朝日が来る前に眠りにつきたい 健常な日常を愛して過ごす そんな日々を送ることはいつ出来るのでしょうか どうか、地獄でいいので殺してください 一人で泣いて腫れた目だって 両腕にある傷だって 勘違いだと言ってほしかった 今すぐ消えて欲しい 許
