題名の通り、 1ヶ月で終了の予定から伸びて伸びて 8月末まで黒島にいられることになりました 夢を叶えてる実感の湧かないまま 現実がどんどん先にはしっていく これって凄いことだと思う そして、これを残しながら少し実感が湧く 私沖縄にいるんだな、、って 小さいことから踏み出すを繰り返していくことで 自分の大きな夢に近くなっていくんだなと 思います。 島生活ですれ違う人に挨拶をする これが沢山の人と繋がれたきっかけだと思う 自分から声をかけてみるとか 自分から自己開示す
黒島での生活も残りわずかとなり、 寂しくなってきたので記録。 台風と共に上陸して始まった黒島生活。 初めは楽しみ、だけど不安、 なんか不安って感じ。 今、気づけば、離れるのが寂しくなるほどに。 帰ってくると安心感がある。 自分にとって、黒島は "周りの目を気にせず 自分らしく生活できる場所"になっていた。 やっぱり踏み出して良かった。 きっかけをくれたかとまんおじいちゃん、 受け入れてくれた民宿のあやさん、 背中を押してくれた恋人、 見守ってくれる家族、 選択をした
一生懸命勉強して 取った資格を手放すこと。 とはいえ、 辞めてもまた違う所で 使えるんだけど。 なかなか悩んじゃうのは何でだろう 辞めたいのに、辞められない こんなんじゃ他で通用しない せっかく取ったのにもったいない など 色々考えてしまっていたけど 辞めてから、世界が広くなった こんなこともできるんだ こんな働き方もできるんだ って知ることができた 持ってると安心だけど、 その安心が時に自分を苦しめることも あるんだなってことを実感した 資格を持っていたら
私は看護師として働いていました。 当時の私を振り返りますね。 小学生の頃から看護師に憧れていた私。 きっかけは祖父が癌で亡くなったことでした。 そこから看護師を目指して国家試験にも合格し、 働いてみたいと思っていた病院で働き始めました。 けど、現実と向き合うほど 無気力になっていく自分がいて 感情をすり減らす毎日になっていました。 自分の大事にしたいことを大事にできていないことを実感したり。 そんなこんなで気づいたらやる気よりも早く辞めたいと思う気持ちが強くなってしま
夢の短期移住（㏌黒島） 台風が近づいているけど、飛行機が予定通り飛びそうだ。 でも怖い。フェリーが動かなくて石垣に缶詰めになったら？とか最悪のシナリオを考えツイッターで台風の情報を集める。 どうしようかなぁ・・・ って考えながらも、色んな人にどうする？って 相談してみた。 迷ったら危険な道を選ぶ。友人が言っていた。 確かに、リスクを分かっていながらも迷うって 何も考えなかったらそっちに行きたいと思っているからだよね。 でも怖いから、行かない理由を探して抑え込む。
仕事を辞めてから何してたんだろう私 ふと、今日思ってしまった なかなかポジティブに変換できなくて、 内省を短所使いしてしまう そんな時に大好きな人に 🆘出した すぐ電話かけてきてくれて 自然と自分の思いをどんどん話し始めてた そしたら涙もポロポロ出てきちゃって 『私何してたのかなぁ、辞めてから、何にも前進できてないよ』 けど 『前進してるから悩むんだよ！ そもそも、なんでみんなと同じから 抜け出そうと思ったんだっけ？』 って投げかけてくれた 『やりたいこ
『迷ったら危険な方を選択してみて！死なないから』 ひとり旅してた時に出会った友人に もらった言葉 まず、 この考えの人が周りにいてくれることが嬉しい 行動している人に言われる言葉ほど 納得感がある 受け取った時は 頭の中で、 でも自分は〜 とか でもでもがいっぱいでてきて 頭で考えて気持ちを制御しようとした けど 後から思い返すと スッと入ってくる感覚 私もこんな友人のように 行動して それが誰かの行動のきっかけに なったら嬉しいって思う 筋が通ってるように見
受験期は結構自分を追い込んで勉強するタイプです なので、頑張りたい場面で頑張れないと 頑張りたい→でも思ったように頑張れない→あの時はできたのに→今できてない→どんどんやる気が落ちていく 結局、頑張れてない自分にとらわれて できていることに気づけなくなる で、結果として見た時に 本当に頑張れたのか？ ってなることがある 自己理解プログラム受講中も 自分で我が道を行ってる時もあれば さっきの負のループに陥ることも多々あり でも🆘を出せなくて コーチが そんな私に気
自己理解プログラムを受けた 何が良かったんだろう でもとにかく良かった 自分の気持ちが解きほぐされていく ああ、私って私のままでいいんだ！ もっとやりたいことやってみたい！ 自分の幸せに向かって自由な選択をしていいんだ！ もっとこの思いを同じ気持ちの人に届けたい 自分にはできることがないんじゃないか やりたいことと言われても浮かばない 毎日同じ生活で 気持ちがすり減る感覚を誤魔化しながら働いてた 人生でやりたいことも、楽しみも 特別ワクワクすることも特に、、、っ
人に愛を与えられる 男女問わず そんな人になりたい 今まで思ったことなかった けど、 なんかこの人好きだなーって 思う人って愛があるなって 思った 人からの愛を素直に感じれるって 素敵だよね そんな気持ちの時が好きだし 愛されるって幸せなこと 何も気にせず人のあたたかみを素直に感じられる ひとり旅も好き いつも何を気にしてるんだろうか。 って自分の中でぐるぐる 思考を巡らせております 人を愛するって パートナー 家族 友達(男女問わず) 関わる人 それぞ
相手が本当に伝えたいことを 本当に自分は分かっているのか？ そして素直に受け取れているのか？ 『わかってるつもりなんだけど』 でもあくまでこれは 分かってる"つもり"でした。 だって、わかっていたら すれ違いは起きないのではないか？ もっと素直になれるのではないか？ でもなんで、 つもりになっちゃうんだろう 自分にとって必要だと分かっていても素直に受け取れないことがあるんだろう 素直に受け取れない わかっているつもり これって自分も相手も得しない 大好きな母が伝え
