わん

自分の人生だから自分の好きなように生きたい。

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自分の人生だから自分の好きなように生きたい。

20210912日記

4回ぐらい会っていたセフレと関係を切った。連絡をしたら「重いんだよね」と言われ、これからも関係を続けたいならと提示された要求が飲み込めるものじゃなかったので終わらせた。ほんとは好きになりかけていた。バイバイする度にまたすぐ会いたいって思うような相手だった。でも同時に結婚はしたくない相手だなと思っていた。紳士的だし信用していたけど、今回のことでクズには違いなかったと思い知らされた。なんか夢が覚めたような気分で、裏切られた気持ちになった。仕事中にこのやり取りをしていたから余計に気

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    • 2021.9.1日記

      寂しい。 寂しいからって彼氏以外の男と会ってその日にセックスすることが増えた。でも虚しいことが多い。お気に入りの人とは事後も楽しい。本当は彼氏と毎日会いたい。最近バカと当たってそれでもやってしまって、話してるうちにデリカシーのなさと頭の悪さ、仕事へのやる気のなさに腹が立って関係切った。もうこんなことしたくないのに。お気に入りの人と毎日会いたい。寂しい。どうすればいいのかわからない。

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      • 20210117日記

        外が白んでいる気配で目を覚まして時計を見ると6時だった。その瞬間に 朝が来てしまった 起きなければいけない 死にたい という気持ちが湧いてきて布団の中のわずかな温もりにしがみつく。なんだろう最近の心の不調は。ピルの容量が合ってないのかな？今は超低用量だけど低容量に変えようかな。それとも精神薬を減らしたから？あとここ最近友達にも彼氏にも会ってないからメンヘラってる可能性が高い。 そんなだったけど外の明るさに勇気が出てきて、今日は市立図書館に行ってご飯作って部屋の掃除してジム行

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        • 2021.01.01あけおめ

          あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。 2021年の抱負は去年の年末に書いたのだが書き忘れたことがあった。今年は医療脱毛する！脇とVIOラインを無毛にするぞ。自己投資も大事だからね。今流行りの自己肯定感向上ってやつ。医療脱毛は痛いってカウンセリングでも言われたけど我慢するぞ。今まで自分でバリバリ脱毛器で下の毛抜いてきた、さらにブラジリアンワックスの痛みも知ってる私なら我慢出来る！はず！ あとスマホの機種変しないとな。電池が一日持たなくなってきた。

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        20210912日記

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          我慢の限界かな

          彼氏と最後に会ったのは12月の頭。隣町に住んでるけど会えない。私は休みが基本土日祝で向こうはシフト制、けど月10日ぐらいは休みがある。それでも私に会う数時間を割く気もない。はっきり言ってセックスレス。付き合って数ヶ月なのに。1回しかやったことない。電話は嫌いだからといって電話もさせてくれない。毎日中身の薄いLINEするだけ。会える日教えてって言っても会いたい会いたいってそればっかりで具体的な日時を提示しない。重要なことというか気になること聞いてもそんなことどうでもいいじゃんっ

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          我慢の限界かな

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          20201219日記

          年の瀬じゃん。 今年はうん、頑張った。新しい職場で訳の分からん仕事を毎日続けてお局にヒステリー起こされながら怒られる日々だったけど少しずつ仕事覚えていったし、お局の人となりがわかり、うまくやっていく方法も掴めてきたのでよかった。けど昨日の夜に｢もしかして間違ったかな｣っていう事案を思い出して不安になってる今。とりあえず確認は月曜にするとして今は考えないでよし！！ けど今年は浪費しすぎた1年だった。まあ整形したのもあるけど美容品にかけるお金がかなり多かったので、これからはな

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          20201219日記

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          泣けてきた

          彼氏に抱いて欲しい。めちゃくちゃに性欲をぶつけてほしいのに彼氏は淡白なのか会ってもあんまり私の体に触ろうとしないし迫ってきたりしない。今自分が生理前で性欲が高まってるのもあるけどおあずけ状態が続きすぎてもう相手をアウトソーシングしそうだ。彼氏できたから連絡取るのやめたセフレにLINEしそうだ。｢会いたい めちゃくちゃにして｣って。私を求めてほしい。快楽の渦に巻き込まれたい。体が夜泣きして眠れんわ。泣きながら打ってる今。もうどうしたらいいんだ。 ほんとに、もう、無理。

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          泣けてきた

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          2020.12.9日記

          付き合ってる人からのLINEの返事を待つのはもうやめた。なによりやきもきするのがしんどいし。相手には相手の都合があるし、更にいえばもし誰か他の人の所へ行ってしまうならそれでもいい。すがるのはいやだ。自分一人でも生きていける状態でいたい。そうすれば連絡が来れば嬉しいし来なくても平常心でいられる。感情の針をあまりマイナスの方向に傾けないでなるべく0からプラスに向けるように生きていきたい。 愚痴ばかり言う人生にはしたくない。たとえ自分の環境が恵まれていなくても。主張することは大事

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          2020.12.9日記

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          爽快な朝

          2020.9.21の下書きより。 齢29にして初めて異性といたした。知り合ってそんなに日が経ってなかったけど信用のおける人だなと思ったので。あと自分が最近性欲モンスターだったのも大いにある。好みの男性に触られると駄目だ。ちょんちょんって触られただけなのにそれがトリガーとなってムラムラが止まらなくなっていた。体を撫で回されると体が熱っぽくなって昂るのがわかる。 ここまでを朝9:21ぐらいに書いていた。感動したんだろうな。確かに最初はキャパに合わないものを入れる時の痛みがあっ

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          爽快な朝

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          2020.12.5デート

          これまでに書いてきた記事のクソ男とは縁を切り新しく出会った同い年の男の子と交際を始めた。 ちょっと私が情緒不安定になってLINEトークを何度か削除してしまったのでいつから付き合ってるとかわからないが、付き合って1ヶ月か2ヶ月になる。付き合い始めは相手の行動に不審な点がいくつかあり、彼を信用していいものか分からず友達に相談することもできず無闇に恋愛コラムを読み漁る毎日が続き、なんだか疲れてしまって別れを切り出すほどだったが、ある時彼の置かれている状況を告白されてすべて合点がい

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          2020.12.5デート

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          もういいです。

          好きな男にダイエットを強いられ、生理前で辛くてなんでこんなことしてるんだろうと思って連絡を取ってみたら｢抱いて欲しいならいい女になってみろよ｣とのこと。何してるんだろう私。ダイエットってつらいものだけど、こんな風に追い立てられてやるものなの？今すごく情緒不安定だから泣いて心を鎮めることしかできない。なにを見ても心に響かない。けれど好きな男に以前言われた元カノの話とかは妙に頭に浮かんできて記憶から消したいなんならその男の記憶ごと消してしまいたいのにほんとにどうしようも無い。私が

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          もういいです。

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          いやになる

          すごく好きな人に｢嫌いじゃないけど好きではない。こんな人もいるんだと興味があるだけ。｣とはっきり言われた。もともと付き合うつもりはないと言われていたけどこんなにもあからさまに興味本位と言われると悲しくてどうしようもない。今までもその人には過去の彼女の話とか大事にしてきた女の子の話をされてきたけど、私はその中に入ることもできないんだな。｢その子が幸せであればそれでいいと思う元カノがいる｣と言っていたけど私は記憶に残ることもなくあの人の中から消えていくんだろうな。まるでいなかった

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          いやになる

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          抜糸してきた

          鼻プロテーゼ手術から一週間。抜糸してきた。もうとにかくギプスの中で固定用テープが汗まみれになってるのが気持ち悪くて、早くギプスを取りたい一心だった。ネトネトになったテープを剥がしてもらったときの爽快感といったら！その後糸を取り除いてもらって一瞬新しい顔とご対面。あれ、ちょっと高すぎたかも…とそのときは思った。けど家に帰ってまじまじと顔を見てみると、出て欲しかったところが出て横顔が前と全然違う。正面からの顔も、鼻頭は変わってないけどシュッとした。ここから腫れがもっと引いたらより

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          20200809記念日

          新型コロナの勢いが収まらない。 8/8美容整形外科で鼻にシリコンプロテーゼ入れてきた。言われていた時間に来院すると先生の手術の予定が押しているそうでちょっとお待ちいただきますとのこと。1時間くらい待った後、洗顔を促される。顔洗ってトイレ行って待ってると手術室に通された。 まず今の顔の写真を撮って、そうしていると先生が部屋に入ってきた。看護師さんにも先生にも遅くなってごめんなさいと謝られるがこっちこそ忙しい時期にすみませんという気持ちでいっぱい。せめてもの気持ちでなるべく快

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          20200809記念日

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          20200523 整形の話

          鼻にヒアルロン酸入れてきた。いわゆるプチ整形。眼瞼下垂の手術して二重になってから整形に対するハードルが下がった。その前に(6年前くらい)埋没法したことあったから美容整形手術による喜びには味をしめてた。容姿を変えるって何物にも替えがたい喜びなんだよな。自分の嫌いな部分を変えられるんだから。中身の性格は変えられないのに外側の見た目はお金を出せばいとも簡単に変えられる。もちろん失敗リスクの覚悟はしてる。けどやっぱり自分のコンプレックスを克服する喜びは幸せ以外の何物でもない。精神的に

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          20200523 整形の話

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          20200515 性の話

          これまで幸運なことに？若い女認定されて嫌な思いをしたことはあまりなかった。進路決定にも文句を言われたことはなかったし行きたいところに行けばいい的な親の元に育った。最初の職場(役所)では女がお茶くみ係だったことに対して今考えればおかしいなと思う。使ったコップは自分で洗えよ。自分で洗う人も少しはいた。2つ目の職場では男も女も対等に話し、風通しもよかったが女性の管理職は1人しかいなかった。今の会社はまだ出社していないのでよくわからない。 私が女の子認定されて男からセクハラ受けたり

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          20200515 性の話

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