人になかなか言えないお気持ち

おはよう、こんにちは、こんばんは。
2回目のnoteがまさかのお気持ち表明とかとんでもないんですけれども。
ここ最近急激に気温が下がった影響か、色々あってメンタルが死んでいるのか、お気持ちがとてつもなく止まらないのでここに吐き出しちゃいます。

承認欲求
私は、やることなすこと全てが凡人以下、何か一つ秀でたものがあるのかと言えば全くなく、かと言って普通に何かこなすことも出来ない、所謂出来損ないの部類に入る人間です。
人から褒められても信じれないことってありますか？実は気を使って褒めてくれてるだけかもと思ってしまうこととか、私は人に自分の作ったものを見せるのが申し訳なくなってしまいます。
「初投稿では創作上げてるって言ってたじゃないか」
ごもっともです。この矛盾もめちゃくちゃもどかしくて嫌です。
何かと投稿する時は必ず私は自分に言い聞かせてから上げないとかなりダメなんです。
「まぁ、自分が勝手に上げただけで、見て貰えたら奇跡。あくまで記録として残すだけ」
こう言い聞かせないと反応がたまたまなかった時とかが辛くなる。万が一そうなってもTwitterとかで吐き出さない為にめちゃくちゃ言い聞かせながらイラストなどを上げています。

そんな辛いならイラスト上げるのやめたらいいじゃん。

ぐうの音も出ません。けど私の性質上これも厳しくって、昔のことを引っ張りだしちゃうんですが、私は昔からかなりの目立ちたがり屋で承認欲求がバケモン強くて、とにかく自我が、とても強い。
「わたしってすごいでしょ！！」「上手くかけたの！！見てほしい！！」
この気持ちがまだ根本的に残ってるのが原因。
しかも、私が唯一出来ることがイラストしかなくて、余計にそれに固執しちゃってるのかなって。
イラストしか出来ないとか言ってるけどめちゃくちゃ上手くない。よくて普通だと思う。
今こう思ったよね、とか言っちゃってほんとうは上手いって言って欲しいんでしょって。
これが言えないお気持ち。アホみたいにすごいでしょ！！！見て見てこれすごくね！？！！？！？！ってよくひとりTwitterで舞い上がってるんですけど、そうやって自分の気持ちを上げておかないと、色々メンタル的にキツイから。
じゃあ普通にキツイから反応して、みてくれないと無理って言えばいいじゃんって話になるんだけど、私が嫌な像になってしまうことが嫌なんです。もうどうしようも無い。
私の雑多垢には「創作しても反応無いからODして死にます」って言いながらずっっっっと生きてる人がいるんだけど、それになりたくない。それは生きて欲しいからいいねが押されるのであって自分自身の創作をみられていないかもしれない。
私は数少ない片手で足りるﾌｫﾛﾜ達を脅したくない、だから知り合いが誰も見ていないここでお気持ち表明をしました。
じゃないとちょっと潰れそうだったから、寒暖差ってこわいね。相変わらず頭ごちゃごちゃで脳直で文章を打ち込んでるから読み辛い文章で本当に覗いてくれた人には申し訳ないです。別に反応無いことでぼやくことを悪と言っている訳じゃありません。私もめちゃくちゃ反応無いことが悲しくて気になるしめちゃくちゃわかります。でも私がすることが許せなくて、なんとも言えないモヤモヤがどこにも吐き出せなかったから書かせてもらいました。
ただの愚痴を見てくれてありがとう。とにかく寒すぎるのでみんなはとにかく暖かくして下さい。