今年の2月末・3月頭くらいに突然振ってきた「ツインレイ」という繋がり。 それまでも、「すべての出逢いは偶然で必然」というモットーで生きてはきたが、こんなに深い繋がりのある人と、実は出逢っていたなんて。 もうそれは10年前のことで、この10年間は全く別々の人生を歩んだ。 表面上はいまもまだ、それは続いている。 じっくりじっくり内省する期間（ちょうどコロナ自粛期間と重なった）と経て、少しずつ執着を手放す段階を歩み、今はなんというか、「ニュートラル」な状態にたどり着いた。
３ヶ月半の外出自粛期間を経て、私の住む国では、またおっかなびっくりではあるが、学校が通常授業へと戻った。 当初は、隔週登校、しかもクラスを半分に分けて授業をするため、息子のクラスは８時～９時半までのたった１時間半授業だった。 それが、夏休みまであと１ヶ月、というところで、通常授業へと舵がきられ、今に至る。 日常が戻ってきて、感じること。 ・・・とにかく、忙しい！！！ まず、朝、時間に間に合うように準備して、上の子を学校へ送り出して、私はそれから下の子と買い物へ行った
しばらくnoteに書く気がしなかった。 ここ1週間くらいで、急激に私の意識の向ける方向が変わってきたためだ。 平たく言うと、 「どうでもよくなった」 この3月頭くらいから、ずっとずっと、毎日、1日を通して、多くの時間を割いて意識を向けていたツインレイのこと。 自分の中で、盛り上がりに盛り上がって、noteまで立ち上げて、寝ても覚めてもそのことばかりを考えていたのに、だ。 なんだか・・・意識が向かなくなったのだ。 あの盛り上がりは何だったのか？という位に。 私は
最近、頻繁に頭をよぎること。 それは、「公平性」「正当性」について。 気づけば色々と考えているので、きっとこれは私へのお題なのだと思う。 私は、公平性や正当性にとてもこだわる人間のようだ、と最近ようやく気がついた。 この部分が欠落したとき、私はひどく腹を立てるし、ショックを受ける。 これは今に始まったことではなく、幼いときから私がこだわっている（執着している）事項なのだと思う。 今でも忘れない出来事がある。 それは、小学校の２年生か３年生のときだった。 マクド
約10年前（正確には11年前）に出会って、前にも後にもそれしか体験したことのない数日間を過ごした相手。 その後、壊滅的な（？）別れをして、10年間音信不通。 もう、「若かりし頃の思い出」として処理していたが、ここへきて、彼がツインレイだったということが分かった（思い出した）のが、この2月末～3月にかけて。 それ以来、私はすごいスピードで変容していっている。 ・・・うわぁぁぁぁぁ～！！！！ なぜ、今、このタイミングだったか？とよく考えるが（今だから今なんだ、けど）、パ
（女性周期の話です。苦手な方は回れ右！でお願いします） 以下、完全に私の勝手な想像、理論である。 毎月の女性の生理。 生理は本当に千差万別で、女性の数だけ生理の形があると思う。 私は、ここ2年以内に出産をしている。 上の子のときもそうだったが、授乳している間は生理がなく、共に授乳をやめる1ヶ月前に生理が再開した。 そんな訳で、妊娠中と合わせて約2年間、生理がなかったわけだが、半年ほど前にまた生理が戻ってきた。 妊娠・出産後の生理ということもあってか、はじめは周期
人生では節目節目に「自分と向き合う」時期がある。 私も今、また、人生で何回目かの、そんな時期にやってきた。 「自分とは何者か」 私が今まで1番初めに強くこのことを考えたのは、高校生のときだった。 それまで自分は、 「自分は明るくて、誰とでも友達になれて、社交的な人」 だと信じてきた。 多分、小さい時にはそうだったのだろう。 でも、中学生位になると、周りと同調しよう、社会に合わせよう、という力が働いて、「自分」を軌道修正したように思う。 日本の社会で生きやすい
先日、「ツインレイだと気づいてから私がしたこと」という記事を書いたが、他にも始めたことがあるので今回はそのことについて。 私が始めたことは、「フランス語」の勉強である。 私のツインレイはフランス人だ。 もともと高校生くらいから、フランス語そのものに対する憧れのようなものは抱いていたが、今まで勉強する機会がなかった。 私は日本語（母国語）以外に、英語と、東南アジアにある国の言葉（大学での第2外国語）と、今住んでいるヨーロッパの国の言葉、一応4ヶ国語の話者だ。 私の育っ
今まで詳しくは書いてこなかったが、これは避けては通れないテーマなので、少し、書いていきたいと思う。 ツインレイとのカラダの相性。 物理的にひとつになる、愛の営みのこと。 そもそも私たちは、カラダの関係からスタートしたと言っても過言ではない。 出会ったその日に、もうそういうことになったのだ。 はじめて会った人と1日を過ごして、しかも、大自然の中で、カラダを重ねることになるなんて、その時までの私には信じられないことだった。 私の中の「常識」や、「倫理観」を根底から覆し
ツインレイのことを、なぜ、このような形で書こうと思ったのか。 「ツインレイ」という言葉や概念を私が知ったのは、今からわずか2ヶ月ほど前のことである。 世の中がどんどん閉鎖され、隔離されていく中で、私の中でも大きな波が押し寄せてきた。 たった2ヶ月で、世の中はすっかり変わるものなのだ、と思うし、自分自身も2ヶ月で、見える世界が全く変わることもある、とも思う。 ツインレイのことを知ってから、私は色々な人が書いたサイトやブログを読み漁った。 中でも、自身の体験を踏まえて書
以下は、あくまでも、私の経験から感じたこと、思うことである。 確定診断はまだ出ていないが、私の上の子はおそらく、自閉症スペクトラム（アスペルガー症候群）であると思う。 ずっと「変わった子」だと思っていたし、同時に生まれたときから「育てにくい子」だと思っていた。 なぜ、他の子と同じように出来ないのか。 なぜ、集団内で浮いてしまうのか。 なぜ、年がら年中、よそ（幼稚園や学校）から注意を受け、親が呼びたされるのか。 あるとき、私はアスペルガー傾向があるのではないか、と思
私が住むヨーロッパの都市では、大幅な規制解除が進んでいる。 ずっと閉鎖されていた公園や動物園は先々週から、そして今週からは2ヶ月半に及び休業していたレストランやカフェの営業が再開した。 6月末からはヨーロッパ内の小規模旅行を認める、との発表もあった。 これまで自宅を中心とするごく狭い範囲だった私たちの生活圏は、少しずつ、広がりを見せつつある。 今は閉ざされた国境のあちらとこちらにいるツインレイ彼と、私。 おそらく、この国境閉鎖も、来月には解除されるのではないか、と見
閑話休題。 以前、社会人だが実家ぐらしをしていたときに経験した不思議な体験。 ある日、私は起きても覚えているような強烈な夢をみた。 アメリカのセドナやグランドキャニオンのようなところ（実際に行ったことはない）にいて、私は大きな一枚岩の上に怯えながら立っていた。 そこには似たような大きな（地面から数十メートルあるような）岩が点在していた。 私はそこから降りられない、とパニックになっている夢だった。 すると、隣の岩の上には、父親がのっており、助けにいくから待ってなさい
実際に過ごした時間は数日間。 お互い、全く接点のない人生を歩み始めてから10年。 まだ、どうしてこのタイミングで、かは分かったようで分からないが、彼が自分の魂の片割れだと気づいてしまった話。 以前にも書いたが、もう何とも思っていなかった「過去の人」が、今、最も「気になる人」に大浮上した経緯。 お互いに色々な国を転々とし、決して同じ「点」で重なることがなかった私たち。 しかし、10年前から音信不通の相手は、巡りに巡って、今は私の住む場所から1時間半、距離にしてたったの
10年前に自分から突き放してそれ以来一切連絡をとっていない相手が、実は自分のツインレイだった、という話。 「どうしてその人がツインレイだと気づいたか」 は、まだ整理して書くことは出来ないので、まずはそういうものだ、として話を進めていく。 その人がツインレイだと分かった（思い出した）直後、私の住む場所でも大規模なロックダウンが始まった。 EUになってから閉ざされたことのなかった国境は閉ざされ、あちらにいる彼とこちらにいる私も、今は物理的に遮断されている状況だ。 我が家
約10年前、旅先のオーストラリアで出会った彼。 その彼と2回目に会ってから音信不通になるまではこうだった。 ↓ ↓ 2回目に会ったときの話 ↓ ↓ 私はまた日本へと戻り、会社勤めの毎日になった。 彼はシドニーへと移り、今度は船舶の免許をとるためのコースに出るという。 私たちは、ほぼ毎日のようにメールをし、ときには電話で話した。 一緒に過ごした4日間はとても濃いもので、お互いの距離がとても近くなった。 別に付き合っているとか、そういうわけではなかったのだが。 い
