私が実際に経験してみて、リアルな感想を書きます！これから渡韓する人が少しでも役に立てば(というありきたりなフレーズを添えておく)。 あと昨日のブログが気に入らないのでもう一回！ 韓国留学と聞くと、キラキラで楽しい！みたいなイメージを抱く人もいるかもしれないけど(私はそうだった)、だいぶ日本とのギャップがある。 まず私が一番嫌だったのが、下水の匂い。 渡韓する前に物件を考えているときもシャワートイレ一緒かぁ…とか思ってたけど、そんなもんじゃない！笑 これは全く考えてなかっ
ついに留学に来た！！ でも率直な気持ち、 はぁ。。。帰りたい。w アパートの部屋に入った瞬間、あ、終わった〜〜〜と思ってた気がするw まじで家を替えたい。本当に。 もう気にすることだらけで生活してくのが大変だ。 なんもできんくなる。 下水の匂いが臭い。部屋が狭すぎて荷物の置き場がなく(これからまた大量の冬服が来る。。)、足の踏み場がない。元々の家具が使いづらい。謎のおもちゃの花瓶とか邪魔。窓がめっさ小さい。というかほぼ換気できない。外の音がうるさい。外歩いてても歩き
11月中旬。初めて韓国に行った。 その時の私はものすごくラッキーガールだったと思う。 まず一番覚えているのは、見ず知らずのおじさんが仁川空港までのバスに1500円ぐらい？を出してくれたことだ。日本に帰る飛行機に乗るため、ホテルのすぐ近くから乗れて、空港まで1本で行ける大きめのリムジンバス？みたいなのに乗ろうとしていた。私は1人だったし、方向音痴なので1本早いバスに乗れるように、バス停で待っていた(バス停行くまでホテルから5分ぐらいだけど、それすら心配していた。でも時間には間
私は今、泣いている。 なぜかというと、私もわからない。 でもいろいろな感情が込み上げてるんだと思う。 弟から久しぶりにLINEが来て、 理想の姉からのギャップ 性格、コミュ力への自信の無さ トラウマ的な思い出 親から自立していないと思っていること など嫌な感情が一気に押し寄せてきた のかもしれない。 弟は今台湾にいるのだが、LINEの内容は、 台湾からクレジットカードが使えないから、代わりにコンビニで支払いを明日までにしてほしい(指定のコンビニは家から遠い)という
また1日が始まる。 アラームより15分遅い起床。 かかとにクリームを塗り忘れて履いちゃったタイツ 何を食べようか迷う朝ごはん。 そこに着くとたくさんの人に会う。 挨拶をして、身支度をしたらシャッターがあいて、ドキドキしながら名前を呼ぶ… あまりの待ち人数にびくびくしながら早くしなきゃと焦りと不安を抱きながら休む間もなく次々と対応していく。 でもなかなか私の声は響かず、いつも虚しい気持ちになる。 マイクの音、周りの人の話す声、呼び出し音… いくつもの音が混ざる。 そんな中
ヒマ電って誰かに寄りかかってたい、慰めが欲しい、寂しさを紛らわしたいとかそういうときにかけるよね。または相手がそういうとき？ ヒマ電って惰性な感じがする。笑 ヒマ電とそうじゃない電話の境目って何だろう? 私の中では相手に依存心があるかどうかかも。 実はまさに今、 仕事のことやら悩みを相談したいという名目で電話をかけるか迷っている。 自分で決めるのが怖くて、相手の意見に寄っかかりたいんだ、結局は。 聞いたら完全にそっちよりの頭にすぐなるし。笑 自分の気持ちを応援してほし
近頃これからのこととか、自分についていろいろ考えていたけど、私は自分がワクワクするものとか、ときめくモノをすごく抑えたり、頑張りすぎて逆に疲れちゃったり、ワクワクをそのまま保ててないなと。だから好きなものがわからなかったり、条件とか、目先のことにとらわれて上手くいかなかったり。 好きなものは無理矢理やらない、それに飽きずに没頭できたらいいな！ ワクワク感をずっと持って生きていきたい。 それが人との繋がりだったり仕事とかになれば最高だよね 今日でもうこの話は最後にします！
今日は一日中家にいた。 #今日やったこと というハッシュタグを見たのでやってみる。 ・近所のパン屋さんの美味しいパンを食べる ・知り合いの家のケーキ屋さんに行く ・お皿洗い(家事してなさすぎるのバレた) ・求人をひたすら探す(3〜4時間?) ・今後仕事どうしていくか、ざっくり決めた(時間かかりすぎ) ・ネットでコスメなど身漁る ・溜まりに溜まっていたバンタンコンテンツに目を 通す ・布団の中でゆったり音楽を聴く ・丁寧にスキンケア ・ノート投稿 ・たくさん寝た ・タン
今までの人生を振り返って、どうしたら自分は運がいいと言えるか、考えてみた。 まずBTSと出会えたことが幸運だ。 どうして出会えたかというと、新卒で入った会社を辞めてアルバイトをしていた。 たぶん時間が余っていたのだろう。 そう考えると会社を辞めてよかった。 BTSと出会わなければ絶対韓国語をやろうなんて思わなかっただろうし、韓国ドラマを見ることも、韓国に行くこともなかったかもしれない。 何より良い出会いもなかったかもしれない。 おかげで少しだけ韓国語がわかるようになった。
「はるよってパサパサだね」 大学のとき言われた言葉だ。 確かに、と思い今でも時々思い出す。 恋愛でも、日常生活でも、人に対しても、 どこか冷静を装って自分は関係ない、という顔をしている 本当は困っているのに 本当は話を聞いてほしいのに 本当は不安で仕方ないのに 感情表現が乏しい いつの間にか何も感じなくなる 小さな心の引っかかり、奥底に眠ってる本音をスルーするのが当たり前 そこに向き合うのを面倒だと思ってしまうほど。 本来は、もっと自分の考えがあって、こう
家にいる間ってあっという間に時間が過ぎる。 まだまだまだまだやりたいことがあるのに、 睡魔に耐えられないまたは寝る時間が短くなっちゃうから仕方なく寝る。 どうしたら時間を上手くやりくりできるんだろうか？🤔 無駄なことはやっていないしそんなに遊んでないのに😭 もっと時間の使い方上手くなりたい…
我が家では父がすぐにドアを閉める。 本当に、すぐだ。 2階に行ったときに開けたドア。 トイレとリビングの間にあるドア。 洗面所と台所の間のドア。 など全てだ、 そして少しでも空いていたら最後まできっちり閉める。私はなぜだかわからないのだが、それを感じるとちょっと心がキュッとなるというか(ドキドキの方ではない)、そんなつもりはないとわかっているのに、少し距離を置かれたような気がするのだ。 家の中でもきちんとしていないといけない、少し緊張感というか、息が詰まる感じだ。 父は家
最近の私にとってこたつは良いものではない。 いつも仕事が終わり家に帰ってご飯ん食べるとゆっくりしたいからと言ってこたつに入りながらケータイんいじっているうちに、そのまま寝てしまい気付いたら1〜2時間？経っていて、ものすごい嫌な気持ちになる。平日の家に帰ってからの1時間はものすごく貴重なのに(T_T) ちょいちょい目覚めるのに眠すぎて起きれなくて、ハッと目覚めたときにはもう11時とか。 絶望する。本当に。 やりたいことはたっくさんあるのに歯を磨いてメイクを落としてお風呂に入って
私は優先順位をつける(もはや考えてる？)のが苦手だ。全部やりたい、全部捨てられなくて欲張った結果、結局どれも中途半端になってしまう。 完璧主義を目指さない方がいい理由かもしれん。 あ、今思いついたけど、最終的に完璧になるように、今の時点では優先しないものは捨てるっていう考え方でいいんじゃないか？？ 一度に全部やろうとするからできなくて、集中するものを絞って1つのことを継続してやって、それが片がついてきたら次、っていうふうにすればいいんや 平均的にいろいろなことができる人
私は見直しをよくする方だ。 学校の試験、家を出る前の戸締り、昨日のブログ、仕事での業務…友達と会ったときのことや学生時代のことなど振り返ることが多い気がする。 振り返ることによってプラスになればよいが、私にとっては行動を制限されたり、悩みになっている。 あのときもっとああすれば…と反省が多い 見直しはそこまで必要ないかもしれない。 就活のときの自己分析や人生に迷ったときは必要だが、あまりにも分析しすぎて楽しみややる気を見失ってたら意味ない。 タモリさんが後悔しても反省
私の頭の中には常に自己啓発本がある気がする。 そして今日気付いたのだが、だいぶ小さな決断をするのに、ものすごく真面目に考えている。 お昼に持って行くお弁当のおかず、韓国語のレッスンを頼む先生、何時に寝るか、服は何を着て行くか… いや、真面目にというか、常に正しくあろうとする？あくまでも私の中の正しさになってしまうし正しさとはとかそういう問題になるが…ﾅﾆｲｯﾃﾙﾉ 文字にしてみるといやでもやっぱり大事な選択だ…‼︎と思うんだが、人生決まるかのような肩に力入りすぎてると
