つきこ
夫とご飯食べずに5日間。 夫の泊まり勤務だったり、お互いの飲み会だったりで。 友人にはあってるけど、やはり夫と会話がないのはさみしい。 1週間前に喧嘩？をして、次の日もほぼ話さず、そこから5日。意地みたいのをはってしまう。 私たちは子供もほしい。 仲良くしないとできないことなのに、こんなんで大丈夫なのかな。 仕事が忙しいと相手にされないよね もやもやするなぁ 新しい勉強はじめてみたり、夫は違う方向で私を思う気持ちをぶつけてくるけど、正直私は真正面から話せたらそれでいいのだけど
本を最近また読み始めた。 先週末、「正欲」と「地球星人」。 どちらも衝撃的で、いままでの私の正しいと思っていたことって愚かだったのかなっておもうくらい。 多様性の難しさも感じた。 正欲を読んだ時にあまりにも、すっきりしなくて、地球星人を読んだらなんかもうとてつもなく気持ち悪くなってしまった 私は納得解がほしいから、どう納得して良いのかんからなかったからだとおもう それに自分が知らないことだったからだと思うし、知らない価値観だったからだろうなって でも読まなかったら私
わたしって書くことがすきだった 本を読むこともすきだった 自分の生活、結婚して、ふたりになって、 せいかつすることがすごくたいせつで 自分以外の悩みがふえた 相手の家族のたいへんさも私には相当な 心の負担だった けど ふたりになったことで手にした幸せも明らかにおおい 新婚旅行で訪れたスイス🇨🇭でみたマッターホルンの景色は残りの人生頑張れそうって思うほどの心の中に深く刻まれるできごとだったし、スイスで2人で過ごした日々は、一生の宝物だなっておもう 子供がほしいことで
大人になれてるのかな 見た目も 心も 経済力も こたえはノーだ この歳で考えたら全部まだまだ 全部まだまだって友達と比べると焦ることもある でも反対に言うと 伸び代がある 私はまだまだ伸び代がある そうおもって少しずつ大人になろう 自分で納得できる 大人になろう #詩 #詩のようなもの #こころの声
夜になると考える みんなおなじ？ 悲しい、守ってほしい、心細い気持ちが支配する 私はそんな気持ち見せない 見せない努力をする 私は強い でも、いまこの瞬間寂しくない人は、 きっと見せる人だ ぐるぐるぐるぐる考える あれ また強くなる ぐるぐるぐるぐる考える あ 私はさみしい 心をそっとぎゅっとする ちがう ぎゅっとしてほしいんだ #詩のようなもの #素直なきもち #詩
今日はお父さんを傷つけてしまった そんなつもりなかったのに、知らないうちに でもそれってとても残酷なこと、、 誰にでもコンプレックスがあって、そこを知らない間に傷つけてしまってることってあるとおもう、、 そんなつもりはなくて、、ってすぐに謝ったけど、お父さんの心の傷は消えていないとおもう もっと敏感にならないとだめだし、もっと言葉は選ばないとだめだし、もっと人には優しくしないと じぶんが嫌だなっておもう時があるからこそ気付けた部分ではある。 またきもち整えて、み
考えること 傷つくことが多すぎる音楽会前😂 それでも楽しい瞬間があるから頑張れる！！ やっぱり働く上で一番大切なのって、 思いやりじゃないかなって思う どんな時もそうか、、、 どんな一言がそのひとをきずつけてしまうかわからないよね！ 反対にどんな一言がひとを喜ばせるかもわからない いつも敏感でいたいなぁ 残り2週間あるかないか、、頑張る！！！ とりあえず明日はひたすらだらだらして心を整えよう 同じ職場に励ましてくれる人がいたっていうのはすごくありがたいことだったんだなぁ
仕事に行きたくない 信用されていないことが１つあるだけで不安になって前向きになれない はやく冬休みになってぬくぬくしたいな あと15にち。
美味しいものを食べると幸せになる それが穏やかな友人とだとなおさら 撮った写真がきれいとか、食べ方がきれいとか、一緒に食事して心地いいって大切 私は結構おもったことはハッキリ言いたいし伝えて分かり合いたいとおもうタイプだけど、ここ２ヶ月くらいそれができなくて、しんどかった なんで私が我慢しないといけないんだろうって でも自分のことに正直に頑張ってたらどうでもよくなってきた 結局は自分に自信がもてるかどうか 今の私は恋人がいない劣等感はあるんだけど、前ほど焦らなく
大自然に心動かされた先週末 こんなに雄大な景色を見たのははじめてで、偽りのない姿に感動した すごい雪が降ったとおもったら、太陽が現れて、満点の星空が見れて、いろんな景色が見れた 紅葉も虹も見れたんだよ 東京がだいすきだけど、こんな風に自然にふれる日があると、普段よりも心穏やかに過ごせているような気がした
