昨日と今日と明日

例によって、鬱…！！！という気持ちを丁寧に書き出したノート。

昨日頑張ろうと思ったことを、今日はもう耐えられない。
今日どうにかこなせたことを、明日やれるか分からない。
そういう感じで毎日メンタル乱高下。
今日はどん底の日でした。

頑張れない！仕事辞めたい！会社に行きたくない！！！
会社に行きたくない～～～～～～～～うわ～～～～～～～～～！！！
消えてなくなりたい！！！！！！！！！！！！！！
という思考に脳みそが溺れている。死に体です。

ものごとをじっくり考えられなくなってから数年が経ちます。
脳内が質量のあるモヤで埋まっている感じ。やりたいこと、やらなきゃいけないこと、覚えていたいこと、考えたいこと、何もかもが上手く脳に収まらない。ゆっくり考えたいと思っているのに、弾力のある濃いモヤが常に邪魔をしているのです。
モヤは主に、仕事によって質量を増します。
手元にある仕事の優先順位がつけられなくなり、あれもこれも今やらないといけない気がしてどっちも半端に取り組んだ挙句、どうしていいか分からなくなって手が止まる。明確に指示を出してくれる人がいなくなったので、自分の判断で時間配分をせねばならず、焦りと不安と恐怖心でどんどんモヤは濃くなっていくのです。負のループ。
判断力が際限なく鈍って決断ができなくなっているので、休日に何をしたいか分からない。モヤだけを見つめて休日を虚無みたいに過ごしています。
正規雇用になって生活の時間帯が少し変わり、タイミング悪く仕事のやり方も変わり始めてよく分からないまま進んでいく。しかも年度明けの大量の仕事が何も終わっていないのに時勢によって休みだけが増え、そして正規雇用ならではの待遇の変化に激しいストレスを受けている。ひとつ前のノートで敢えて軽めに書いた「頑張る」という言葉に首を絞められるような思いです。

毎日毎日、今すぐ消えてなくなりたいと思いながら出社して、上司に何かを見咎められるのではないかと怯えながら働いて、誰かの視線がこちらに向くたびに心臓が痛むほど苦しんでいるなんて弊社の人は思ってもいないでしょう。ストレスによる不整脈で毎日心臓が暴れているというのに。
私の猫かぶりが完璧なばかりに。
すごいですよ、完璧な猫。
なんでこんな立派な猫をかぶってしまったのか。
猫をかぶって生きていてもネコチャンにはなれないんですよ人間は。
正規雇用の安定を切望していたのは本当だし、お給料上がって嬉しいと思ったのも本当だし、頑張ろうと思っていたのも嘘じゃない。嘘じゃないんです。でも実際に人間に紛れて働いていると死にたくて消えたくてたまらないんですよね。
ザッツ社会不適合！！！！！
パワハラもセクハラもありません。特段ブラックでもありません。
それでも死にたくなるのが社会不適合なのでしょうか。そうなんでしょう。

「会社で評価されるには」「出来る人間になろう！」「出来ない人の特徴」「こんな人材は会社の足手まといに！」みたいな記事って大量にあるので、仕事辞めたいと思って情報を探すとこんなんばっかり見つけてしまって、ああ頑張れない人間は社会に不要なんだな、じゃあどうやったら生きていけるのかな、と首が締まるような心地。社会不適合な人間はみんなどこでどうやって生きてるんだろう。
仕事辞めていいよ系の記事は大抵「パワハラで鬱になって」とか、辞めるに値する理由が常にあって、私みたいに不適合極まるせいで自分の内面だけが地獄になっている人のことがよく分かりません。みんなどこで生息しているんですか。

明日が今月最後の出勤です。
連休明け、泣くほど苦手な上司と面談があります。

今からもう息ができないほど苦しい。
消えてなくなりたい。