３年ほど前に、アプリをインストールしたけど、 一瞬で消したInstagram。 本日のお昼休み、同僚に見守られながら無事インストールできた。 どうしても見たい人のがあったから。 迷いはしたけど、飛び込むことにした。 大げさだけど、私には勇気が必要だったこと。 私自身も、どんどんアップデートしていくぞ！！
うーん、やっぱり続けることって難しい。 毎日コツコツすることが１番凄いことだと思う、何事も。 今は毎日英語学習を続けていて100日は過ぎたけど、 毎日行っていたストレッチや腹筋がサボり気味に。 その前は顔のマッサージを毎日欠かさず行っていたが、 それは今は週一。。。 毎日コツコツ、コツコツ｡コツは何？
この２日は挨拶まわりや、落ち着いて必要書類を いくつも作ることが出来た。 昨年の暮れは、正直カオス状態。 常に人と比較し、自分自身を見失っていた。 今は少しだけ大丈夫。 ［私はわたし。私にしか出来ないことがある］ これを信条に頑張ることにした。 明日はプロジェクトの会議。 自分から発案した。ビビっているけど、やると決めた。 社長と部長にもアポをとり、私が議長で進める。 段取りを考えるけど、考えすぎて動けないなら、もうしない。 足軽やかに前へ。
今日、定期券を購入した。 ６ヶ月分。 間違えた！！！３ヶ月分が欲しかったのに。 駄目元で駅員さんにお尋ねした。 すると、券売機は発売のみでキャンセルや変更はできない。 とのこと。しかも最寄り駅ではなく、二駅先の窓口でしか 対応できない。東も西も二駅先。。。 時間に余裕があった訳ではなかったので、 ［じゃあ、いいです］と諦めた。もともと駄目元だったし。 とぼとぼ歩いていると、 ［ちょっと聞いてみます］とドアから出てきて私を呼び止めてくれた。 ５分は待った。 ドアから駅員さ
長かった年末年始のおやすみ今日まで。 明日からは、いつも通り仕事が始まる。 正直、憂鬱。乗り気じゃない。私だけではないかな？ 子供のお弁当も給食が始まる来週の水曜日まで作らないといけないし、 朝はいつもより早く起きるし。寒いし。 憂鬱さが増すことばかり。 仕事があるのは有難い、だけれども、気が重い今。 早く眠りについてしまいたい。
1月2日の夕食は、すき焼きだった。 実家に旦那さんが迎えにきてくれた。 おせち料理は毎年用意はしない。 買って済ましてしまう。 冷蔵庫は空っぽだったけど、昨年購入し冷凍していた 仙台牛が残っていた。 これを使い、旦那さんがすき焼きを作ってくれた。 うどんも入れてくれた。 普段は入れない卵につけて、すき焼きを堪能した。 味はいつも通りだけど、なんだか嬉しかった。 久しぶりに家族で食事したからかな？ 旦那さんは１人でも寂しくはなかったとのこと。 男の人はそうかもね。 私は違
新年が明けた。 昨年の五月にビビりながら、noteをはじめた。 仕事や育児と勉強の毎日で、大変と思った日は更新しなかった。 それでも良かったけど、今年は短くても 日常にあったことを書き留めるようにしよう。 特にただ今、英語の勉強真っ最中。 この一週間は最低でも一日三時間以上は費やした。 まだまだ理解不能のことだらけだけど頑張る。 今年の目標のひとつ。
言葉て、難しい。 文字にするのも口にするのも、私はどちらも苦手。 キツすぎたり、かといって湾曲して伝えると分かってもらえず。 最近、よくよく悩むこと。 自分の考えは持っている。 そこに噛み砕いて咀嚼して相手が傷つかないように、と 調理すると本質とずれてしまって全然違うものが完成する。 私の感情を入れず、事実だけを述べる。 簡単そうで中々容易でない。 AI のように感情を無にして、右から左に流すのが 本当は正しいのかな？と思うくらい。 まだまだ修行中。
私も大人だ。 薄々気がついていた。 だけど、どこかで少しだけ期待していた。 戻ってきてくれることを。 彼女とは、ほぼ同時期に入社した。 私より5歳年上だったので、様々なことを教わった。 独身だった私に、結婚や育児。 言葉使い、［忌憚なき］［老婆心］などを。 とても感謝している。 時には対立することもあったけれど、 助け合い励まし合い、共に困難を乗り越えてきた。 １年前から彼女は、心に不調をきたしていた。 今月でちょうど休養しだして、丸１年になる。 予感はしていた、きっと
今日も悩んでいる。 仕事において、感情はどうしたらいいのか。 論理的に事実だけを述べる。 それは当然だけど、相手の反応は無視していいの？ 押しきっていいの？ 部長に言われた。 ［私］の気持ちを入れてしまうから、相手に伝わらないと。 しかし、以前感情を無にして言い放つと 部長に(冷たい)と言われた。 何が正解？ ロボットやAIみたいに淡々と述べる？ それが大人の対応？ 一応は実践はした。 けど、自分ではちっとも納得しない。 当たり前だけど、私は人間だ。
今日、社長にプチ怒られた。 報告しないといけない案件があった。 社長は朝から夕方まで外食されていた。 お忙しいのは重々承知していた。 けれども、私も頼まれていた案件だ。 帰るまでに捕まえたい。 社長がいらっしゃる間に話したい。 忙しそうなのは見て分かってはいた。 だから、遠巻きに様子を見ていたら、 手で×をされ、［今は忙しい］とピシャリ！！！ 知っていた。分かっていた。 けど、落ち込んでしまう。誰も悪くないけど。
11月、めちゃめちゃ忙しかった。 昨年発足したプロジェクトのお披露目だったから。 子供がいるから残業はできないから、 就業時間フル稼働、帰ってきたら育児と家事が待ったなし。 毎日21時に寝ていたけど、それでも常に眠たかった。 日帰り出張もこなし、なんとか乗り切った。 間にも大きなイベントもあった。 よくよく頑張った、私。 反省すべき点は幾つかある。 勿論、今月も忙しい。 だけど、せめてせめてゆっくりしたいと願う。
今日の午前は立ち寄りだったので、 早速ランチは外食にした。 しかも牛タン定食～１人で自分のペースで焼けるから、 美味しかった！！！ 午後に会議と部長との打ち合わせが控えていたから、 充電できて良かった。 と思ったけど、やっぱり部長との打ち合わせ一筋縄にはいかない。 難しいな。 考えて発言するけど、それより遥か遠くからの部長の発言。 中々分かり合えないし、泣きたくなるような指摘もある。 良くも悪くも付き合いが長いので、 部長はオブラートに包まず、どストレートに言ってくる。
一応、私は色々なオフィスビルが建ち並ぶオフィス街のOLだ。 お財布片手に毎日のランチをどこにする？ とか他愛ない話題をして軽くデザートを食べて職場に戻る。 そんなものに憧れていた。 だけど、現実はそんなことない。 特に今は本当に忙しい。私だけかな？ 本来一時間ある昼休みも仕事しないと仕事が終わらない。 そのため、お昼は簡単に5～10分で食べられるもので済ませてしまう。 なんとも味気ないけど仕方ない。諦めている。 ただ外ランチは行けないけど、お昼ご飯に食べたいもの。 それ
アラフォーだし、転職してても今の会社に、 10年以上在籍している。 「お局」なポジションだと思う。自分のこと。 下の年齢の子がどんどん入ってくる。 いつも迷うのだが、結局いつものパターンに落ち着く。 私は［仕事なんだから、厳しくて当たり前］という考え方だが、 時代は確実に変化してきているのだから、私の考えは古いのかな？ 今日同僚は、誉めて誉めて後輩を指導していた。 私とは全く違う。 私も誉めることはするけど、誉めて誉めて相手を調子に乗らすことは 絶対にしない。 けど、
実は、今日会社では社長へのプレゼン。 小学生の子供は授業参観だった。 どちらも大事。 だけど、両方には出席できない。 少しは悩んだが、社長へのプレゼンを選んだ。 １ヶ月前に決まっていたことだし、 私がプロジェクトのリーダーだ。 話すのは私以外に考えられない。 子供には申し訳ない気持ちは勿論ある。 難しいと思うが分かってほしいと思うのは望みすぎかな？ ママと一緒に頑張ろう。 ママは今日プレゼン、とても上手くいった。 とても満足いく出来だったし、充実した日だったよ。 あなた
