大富豪になったら・・・

大富豪になったら、朝の目覚まし時計の代わりにナイスバディのチアリーダーを雇って”起きて♡トシアキ♡起きろ♡トシアキ♡”という掛け声とともに起こしてもらう。爽やかな朝の目覚めである。

そうして爽やかに目覚めたらきっとなにか楽しいことがしたくなるに決まってる。大富豪だから働く必要もない。はて何をしようと考えた時に、ハリウッドから一流の特殊メイクを呼んでいろんな人の顔になって街に繰り出そうという考えに至るのは、必然の流れではありませんか。

安倍晋三のメイクをして、渋谷のスクランブル交差点で心臓発作のフリをして”晋三の心臓が…”とダジャレをやってみたらウケるかな。ブラピのメイクをして”アンジーどこ行っちゃったの～”って流暢な日本語叫びながらオネエ走りするのも良い。

鼻をかむ時だって大富豪だから、当然スコッティなんかじゃなくて金箔入りの和紙に決まっている。んで、デートの時に女の子に「鼻に金粉ついてるよ？」と言われて「あー金粉入りの和紙で鼻かんだからだな。はっはっは」というやりとりをするのである。

女の子へのサプライズプレゼントだって豪勢極まりない。デートの場所はみなとみらいである。まず駅前の動く歩道を貸し切って好きなだけ逆走させてあげる。コスモワールドの観覧車はいつもより3倍のスピードで動かしてもらっちゃうし、赤レンガ倉庫だってその日だけ青くしちゃう。そうしてその子はすっかり僕にメロメロである。

まだまだお金は尽きないようなので、両国国技館のウラにもうひとつ相撲の取れる場所を作ってそこでガリガリの人を集めて相撲を取らせる。実はガリガリの人の方がいろいろと知恵を絞って戦うものだから、そっちの方が多彩な攻撃が繰り広げられる。

アバラの浮き出た草食系男子がふんどし一丁で多彩な技を繰り出しながら戦う姿は、国民の感情を揺さぶり本場の相撲よりも人気が出てしまう…なんてことになったら余計にお金が増えそうだからやっぱりこれはやめておこう。

セレブだから週末はもちろんいつもパーティである。セブンイレブンを貸し切ってそこらへんに寝っころがりながらスナック菓子を食べまくり、酒を飲みまくる。エロ本の袋とじだって開け放題だし、日用品もひととおり揃っているから終電を逃しても心配ご無用。みんなで忌野清志郎デイドリームビリーバー大合唱。”ずっとゆめ～をみて～♪あんしんして～た～♫”

コンビニがパーティにうってつけの場所だってことは大富豪しか知らないのである。

お察しの通りそんな夢のような毎日の終わりにはいつも、ニュージーランドから輸入して自宅に放牧しておいた大量の羊を数えながら寝る。そうすれば寝つきの悪い夜なんかなくなって毎日ぐっすりと眠れるわけである。 あれ？でも体が横になってたら数えられないか。

ひとまず大富豪になったらそんな日々を送る予定である。(おわり)