過去から時間(とき)が止まったまま

最近ふと思うことがある。
わたしまた子供を育てたいと
また、もう一度だけあの幸せを誰かと共感したいと
娘との記憶は消せはしないし
一瞬一瞬が切り取られているから
ちょっとしたことで思い出す
会えてれば何か変わったのかな
会えてればこんな風にならなかったのかな
なんていつも考えてしまう。 
結婚して離婚して考え方がほんの少しだけ
変わった気がしたから
もしかしたら同じ失敗は繰り返さないのかなって思うけど怖い。
また、誰かを失うことがこわい。
寂しい。
今は楽しい時間があって何も考えないように
何も思わないようにしてるのに
頭のどこかでは娘の事考えてしまう
わたしが未熟で大人になれなかったから
愛してる私の娘と旦那を手放してしまった
一時の感情や考えで
あの時少しでもわたしに我慢する忍耐がついてればこうならなかったかもしれない。
鬱なんてならなければ娘の声を聴いて苦痛に感じなければまだ幸せなあの顔をみれたかもしれない。娘と色んな風景を一緒に見れたかもしれない ごめんね 片親にしてしまってごめんなさい。後悔ばかりで過去にしがみついて全然成長なんかしてないのかも…
娘が成長していく姿を一緒にみたかった
少しでも傍にいれたら
わたしはあの人以外の人と結婚をして子供ができた時その子を愛せるのかずっとずっと不安でまた、母親になれるのか
いつか会いに来てくれるかもしれない娘の事を思うとどうしたらいいか分からない

しあわせを手放した。

全部全部壊れた 崩れた 自分が壊した 崩した
知らない方が良かったかもしれない幸せを
周りより早く掴んで 手放してしまった

あの笑顔が忘れられなくて

いつもいつも思い出して

過去に縋って

時間がとまってる

心が置いてけぼり

死んでも娘とは会えない

誰かたすけてほしい  なんて言っても

結局娘じゃなきゃどうにもできない

出掛けてる時も赤ちゃんコーナーをみて

もういないんだな

もう赤ちゃんじゃなくなったんだなって

月日を感じて

嬉しくもなり 哀しくもなり 孤独を感じて

生涯を共に

愛する人と

輪をつくり

成長する。

合わせて しあわせなのだろう。