自分の限界がわからない

いつもいつも仕事の話ばっかりすみません。
今の会社に転職してからずっと思ってることなんだけど、それは、「限界ってなんだろう」ということ。

本気で分からなくて、辞書を引いた。

【限界】物事の、これ以上あるいはこれより外には出られないというぎりぎりの範囲、境。限り。

ふむふむ。わからない。
というのも、物理的に明確な判断基準がない限り、あくまで当人が決めたラインなのだと思うと、自信がない。

飲酒においては、自分の危険信号、限界ラインはわかる。過去の失敗と照らし合わせて、数時間後を見据えて察知することができる。
それは、私が飲む目的は楽しむことだし、頑張る局面ではないからなのかもしれない。気軽に、飲むのを止めるというお尻を決めることができる。

じゃあ仕事は？
頑張るっていろんな頑張り方があると思うから、１つを正とする必要はないし、1つだけが正ではないけど、私が今置かれている環境においての頑張るは、多少なりの自己犠牲が伴うことは仕方がないと思っている。

風邪をひいて熱を出して休むのは甘え。風邪をひいたのは自己管理能力が低いから。熱があっても、頑張れば仕事はできる。パフォが落ちるのは頑張りが足りない。辛いのはみんな一緒、できないのは逃げてるだけ。やる前に逃げるな。

限界＝逃げな気がして、自分の力不足なんだからまだ努力でなんとかなるだろと思ってしまう。
実際熱があっても仕事はできるし、管理不足は事実だし、辛い人なんてたくさんいるとも思う。

メンタル不調で手足が痺れても、過呼吸、呼吸困難になっても、耳鳴りがしたり難聴になっても、めまいがひどくても、PCの光が眩しくて直視できなくても、やるしかないからやってたら半年経った。
もう生きれないかもしれないと感じたり、1日5時間くらいしか起き上がれない時もあったけど、やるしかなかったから気合いで向き合ってたら、今、できてる。半年の間に少しずつ軽減して、今は症状9割減で生きてる。

あ〜わからない。パッと想像する、限界ラインはとっくに越しているけど、越した今は何かを乗り越えて生きているから、それは限界ではないのか？

早く逃げたいけど、逃げることは決まっているけど、本当にやばいという限界ラインがわからない限り向き合ってしまう気がする。

もう体調不良にはなりたくないし、自分を守りたいから、考えるのに、わからない。
頭が回っているようで回っていない。旦那に、どこに行ってもいつも上の空だねと言われる。
少し前言われた時は、自分の意思関係なくずっと頭の中で考え事をしてしまうと答えたらしい。
今は、わからない。ショートしてる感じ。

これを限界としたら甘えなのか。
正解なんてないのに、自分の弱さで逃げるのが悔しくて、情けなくて、責められるのが怖くて、正解を求めてる自分に腹が立つ。

皆様は自分の限界ライン、把握されていますか？