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少し固い言葉かもしれないけれど、言葉の重みを乗せて丁寧に言葉を綴りたい気持ちの現れです。あータピオカ飲みたい❕
こんばんは。 どんなに未来が怖くても、時が流れて欲しくなくて今にしがみついてても、刻一刻とその時は近づいてきます。 遡ること数ヶ月。2021年5月9日。 この日は、9thバスラの3期生ライブの日。 今日も人生初の推しがキラキラする日だ〜と呑気に思って観ていました。 メンバーのブログも、ライブ前だから3期の更新率が高いのかな〜愛深めなのかな〜なんて思いながら読んでました。 皆はどんなこと思いながらライブ観てるのかなあって思って、エゴサしてみたら、 「桃子卒業」 頭
ずっと楽しみにしている映画がありまして！ 「六人の嘘つきな大学生」なのですが、 映画を観る前に文字から想像したかったので本を買いました。（ネタバレ注意かも） 活字を読むことができない時期が続いていたから不安だったけど、するすると読めて、2日で完読。 最初は、人間不信になりそうって思いながら読み進めてて、若干ダメージも喰らってお腹いっぱいになったと思ったら、まだ半ページ残ってるの。 びっくりした。もうその時には物語が完結したようにも感じていたんだけど、本番はそこからでした。
数日前の日曜日、自分のことが怖くなった。 突然やってくる論破したくなるモードの時で、軽く旦那と口論しながら公園をお散歩してた。 たま〜に、お互いがその気になった時にすることで、「SNSは必要か」とか、「貧富の差を縮めるには」とか、考えても答えが1つでないこと、分からないこと、だからこそ捉え方が多様にあって話し甲斐があることを討論する。 前者の「SNSは必要か」から派生して、人生とはという規模の話になり、生と死について話した。 若干イライラしながら、理詰めで話す私と、心で話
無意識だったけど、今年の私は24歳ということを強調していたらしい。 私の誕生日は12月で、毎年誕生日を迎えたらすぐに歳を越すから、24歳になったばかりなのに、25歳の年だね〜なんて言われちゃう。 それが嫌だという感情が毎年あって、この1年もいつもと同じように思っているだけだと思ってた。 でも、やけに24歳にこだわるね〜とふと言われて、自分の感情に気がついた。25歳になるのが怖いんだ、私。 アラサーになることも、なんだかその一歩が大きくて怖いけど、25歳に見合ってないと感
いつもいつも仕事の話ばっかりすみません。 今の会社に転職してからずっと思ってることなんだけど、それは、「限界ってなんだろう」ということ。 本気で分からなくて、辞書を引いた。 【限界】物事の、これ以上あるいはこれより外には出られないというぎりぎりの範囲、境。限り。 ふむふむ。わからない。 というのも、物理的に明確な判断基準がない限り、あくまで当人が決めたラインなのだと思うと、自信がない。 飲酒においては、自分の危険信号、限界ラインはわかる。過去の失敗と照らし合わせて、数
私は来世、猫になりたい。 あまり欲張ったことを言えるほど、今世まだ徳をつめていないけど、できれば一般家庭内で飼われている猫になりたい。 みんなが寝ている夜にのんびり自分の時間を過ごし、うたた寝してたらアラームの音で目が覚める。 みんなで一緒に朝ごはんを食べて、学校やお仕事に送り出し、寝る。満足したら起きて、みんながいない間に鏡で可愛い顔の研究したり、決めポーズを考える。 そんなことしていると、みんなが次々と帰ってきて、夜ご飯を一緒に食べる。 お休みの日には甘えたりしてみた
1日何もせず、食べて寝てを繰り返した。 服も着替えずメイクももちろんしていない。歯磨きだけは3回したけど、久しぶりに1日の長さを味わった日だった。 こんなペラペラな日だけど、今日のハイライト。 ▪︎アイス3本食べた ▪︎丸齧りしてたピーマンに蟻がいた ▪︎好きな曲が増えた ▪︎mbtiやったらINTP-Aに変わってた 何もやる気起きず、頭がひたすらにごちゃごちゃしていてパズルしてるような気分だった。そういえば最近自分の感情が見えにくいなあ。 というのも、感情が追いつか
2024年が始まった頃を思い出していました。 自分のスキルアップを体感できる年にしたいと強く思っていて、そんなことからやりたいことリスト100を作ったことを。 あれから月日は経ち、もう今年もあと3ヶ月と少し。あの時に書いていたことを見返すと、苦しみも蘇ってきました。 そして、今も同じ感情があることに、気がつきました。 もがいてもがいて、多方面から物事を見つめて、足掻いてきたつもりだけど、やはり本質は変わっていないから、解放されない。 ・・・・・・・ 頭をフル回転させて
自由自在に操れる言語が好き。 言い回しによって伝え方が幾つかあって、なんとなくのニュアンスがそれぞれにあって、自分の伝えたい言葉を模索している時に、自分の中でピタッと当てはまる言葉と出会える瞬間が好き。 必ず答えがある数学も好き。知ってる知らないを問われるのではなく、自分の知ってる数式なんかを用いて答えを見つけ出そうとする過程も、正解と出会えた瞬間も達成感があって好き。 世には必ずしも答えがあることばかりではなく、思想の自由があって、そんな各人の世界観が映し出されるような
久しぶりに芸術で心が動いた数日間。自分にとって大切な時間で、答えがない空間が居心地が良かった。私は、１つの答えが正とされる空間が好きじゃなくて、今の違和感の根本がそこにあることに気がついた。
同期が辞めた。 とってもスピード感があって、一瞬の出来事だったように感じる。 一致団結すると強力なパワーになることをこんな場面で感じるなんて思っていなかった。 みんなが1人に対して同じような気持ちを持っていることが飲み会で発覚。みんながみんな、同じひとつのことをストレスに感じていた。 そうと分かったら、みんな言いたい放題だし、上司も公的に動き始めて、そしたらもう一瞬。 次の日には来なくなって、意味のわからない仕事だけが残った。 確かに私も大きなストレスを感じていて、疲れて
表題、何言ってるんだという感じですが。 人間って50％以上水分だって聞いたことあるような覚えがあり、少し前まで自分のことをほぼ水だと思ってました。 そんな話を同期にしたら！ 人間とバナナの遺伝子は50%が一致するという記事を読んだと教えてくれました。 そんなこと聞いたらねえ、水＋バナナでバナナジュースができちゃいましたよ。（？） 自分はバナナジュースなんだと思うと、何をしていても自分を肯定できるし、褒めちぎれる。 自分で自分の機嫌を取ろうと、コントロールして偉過ぎるし
なんとか日々をこなしてる私、偉い！ 退職の意思を伝えてから3ヶ月経過しても、何も状況が変わらないけど、頑張れて偉い！ 今の私のモチベは数字。 数字を追う仕事しかしたことしかないから他がわからないけど、数字は裏切らないし目に見える成果だから好き。やる気出る。モチベ。 自信が常にない自分にとって、すごく心の支えになる。数字を作れば盾になってくれる感覚。数字が居場所を作ってくれる。 先日ちょうど日々を振り返る機会があり、いろんな数字を精査して発表したけど、なんやかんや頑張った
いきなり書くことじゃ絶対にないですが、 論理型のO型人間は厄介だと言ってる人がいました。 はにゃ？？？それ私！！！！！ そう言ってきた人（夫）は、私に該当すると分かった上で発言してました🥹 mbtiでいうと、infp［仲介者］なので感情型な気もしますが、感情型53%のほぼ真ん中さん。 怒ったり気分が変わると思考型になり、intp［論理学者］になります。 血液型は、紛れもなくA×AのO型です。 話を戻しますが、夫がそんなことを口にしたきっかけは、美容師さんとの会話にあ
表題の通り、24歳の今の私が未来の私に対して思う、この気持ち忘れないでねと感じる大切なことを書き出す回です。 過去の記事を読み返すと、忘れていた大切な思い出が蘇ったり、気持を思い出すことがあって面白い。今回もそんなことに期待して書く 他人に勝手に期待をするだけ傷つくから、やめときな 自分がいなくてもいい意味で社会は回るから背負い過ぎないで 頭で考えたことと心で考えたことが違うなら、心で動きな。心が追いつかないと体もついてこなくなる性格でしょ 結局人はみんな孤独だから
未だに忘れない 数ヶ月前、体調が悪くて仕事を休んだ時、上司から言われた言葉。 どうせこの仕事向いてないんだよ
