パニック障害(パニック症)悪化について

パニック障害（パニック症）になって早14年。
14年も経つと本格的な症状が出る前の対応策が分かってくるものなのだが、最近ひどく調子が悪い。
暫く落ち着いていたのだが、なぜかふとした瞬間に予兆のようなものが現れて、最近は食事をするのも難しくなってきている。
食べ物を飲み込むことが出来なくなるときが増えた。
口の中に食べ物が入ると脳が「これは飲み込めません！緊急事態です！」と警告してくるようになった。
おかゆでも警告を出されてしまうのはこの病を患って初めてのことで困惑している。
ダイエットにいいかも、だなんて考えは浮かばない。
なぜならすでに私は標準体重を大きく下回っており、兄に久しぶりにあった時「細すぎてヤベェよお前」と言われるレベルだからである。
つい最近肺と気管の異常なのかとレントゲンを撮りに行ったのだが、見せてもらったレントゲン画像は骨と肉の厚さが驚くほど無かった。（肺と気管に異常は無く安心したのだが）

今までは出かける際の移動の時間に発作が起こるのが常だったのだが、最近では家の中で発作が起こるようになってきた。
眠っている時にも急に発作が起こり、気持ち良く熟睡した記憶も少ない。
14年も経って今更悪化とは。

思い当たる節は最近気分転換に軟骨ピアスを開けたこと、そして母親との関係の悪化。
ピアスって開けたら運が好転するんじゃないの？とスピ的な事を思ったりもしたが、こういう不安障害ではそうではないのかもしれない。
とりあえず私は今、絶不調なのだ。

初めて発作が起きた1年目よりも酷いかもしれない状況に困惑している。
発作が起きそうな時の私の対応策は「とにかく体を冷やすこと」。
心臓の部分と首の大動脈部分や顔全体を冷たいタオル、もしくは保冷剤などで冷やし、「ふうー、ふうー、」と声を出して呼吸を整える。
頓服薬を数錠飲んで胎児の姿勢で発作が治るのを待つのみ。
他にも吐き気がある場合はゴミ箱とティッシュをそばに置く。
そして10分ほどしてやっと落ち着く。
この10分が非常に長い。30分ほどかかる人もいるらしいが、私は30分耐えられる自信がない。
家にひとりの時は不安で救急車を呼んでしまったこともある。
救急車を呼んだところで対応をされることはないことも分かっているし、病院に着く頃には治っていることも分かっている。けれど震える手で119を押してすぐに救急隊の方達が来てくれることに安心できた。


今までそんなことなかったのに。

嘔吐恐怖症でもあるので吐き気がくると本当に耐えられない。
最近食事ができなくなって来ているのは嘔吐恐怖だからかもしれない。
どうしてか私は満腹中枢が鈍くて食べ過ぎだと気づくのが遅くなってしまう。
それに出された食事は残してはいけないという強迫観念めいたものがある。昭和教育の弊害か。
だから最近は「食べ物を残してもいい」という思考に切り替えていかなければならないと感じている。
満腹中枢だけじゃなく、私は集中力が長く続くタイプらしく、数時間作業して作業をやめた途端に発作の予兆が現れることもある。全てにおいて鈍いらしい。
集中しすぎて疲れもあまり感じず、気が抜けたと同時に体調が悪くなることも多い。
ADHD特有の過集中というものなのかと思ったが今までADHDの特徴に当てはまるような性格ではなかったので検査などしたことはないがした方がいいのだろうか。

全ての病に言えることだが「無理をしない」が鉄則。
そして「不安材料を取り除く」。
しかし衝動的に活動するところがあるのでそれが中々難しい。
10年飲んでいる薬が合わなくなったのかと薬を変えてみたが、特段変化は見られないし目眩がひどい。
いっそのこと入院でもしていわゆる「何かあっても対応してくれるという安心感」を得たいと夫に泣いて相談したこともあるが、入院後に元の生活に戻れるのかが不安でやはり今の生活の中で安心材料を探すしかないのだ。
私の不安とはなんだろうか。仕事をしていない罪悪感か、家事が出来ない罪悪感か、はたまた離れた親へ対する恨みが不安を招いているのだろうか。
恨んでいると言っても過干渉気味だった親の元で育っているので共依存状態であることは間違いない。
母との関係の悪化が今の私の病状の悪化だとするならば関係改善が一番なのだけれど、母との関係改善は見込めない。
一体どうしたら良いのだろうか。