敏感なのか鈍感なのか分からんて話

こんばんは。もう月曜、少し前とは違う朝、やるべきことも違う朝、本当に3ヶ月目でもきつい。いやきついって何もしてないだろ？これがみんなの感想。考慮済み、それも含めなんとも言えない気持ちになる。私の責任。

ことごとくちょっと前から最近にかけては、親でもみんなでも少し話した希望に関して期待値を下回るであろう結果しか生むことできず苦しみ倒してる。実際明るく話すとか、お風呂に入り身なりをできる限りちゃんとするとか、こうして考えを出してみるとかそんな当たり前にみんなが息するようにできるぐらいの事しかできなかった。引越しなんて何回もやったからできるだろ→今回は過去一上手くできなかった。手続きは？→本当に期日も連絡もネタ抜きで忘れるかやろうとしても泣けてくる疲れて寝る。なんていうか、、どんなに日光浴びないとやべ！もうこれやらないとやべ！！と思っててもめちゃくちゃ家から出れないっていう時期を初体感してた。こんな見窄らしい自分を外に放つのが怖くて仕方なかった週間がありました。外に出るための準備をしても玄関前立って震えて戻って布団くるまるみたいな感じ。ダサいよほんと。でもそんなの見てる人など居ないから、なった事もない人からしたら？？？な状況だから、わろた系ストーリー、意味不明なツイートだけ見て、またこいつ何やってんの？バカみたいだねこんな歳で、ただの怠惰でいいねって思われるだけ。それだけ。

下手に療養最初好調だった事もあり余裕ぶっかまして人にいつには○○したいかな〜とか○○行きたいな〜とか軽くて重い発言した事が悪かった。聞かれたら答えてしまう悪い癖。何も分からないって言うのが悪に感じてたから見栄をはる。でも実際そんなこと言ってもできないものはできないわけで、人待たせて、急かさせてしまって失望させる。その繰り返しで何人大事な人ら裏切ったか分からん。もうそこから生まれる脳内には○○できないよの類の否定が何度も重なるのは当たり前なんだけど、あまりに色んな要素含んだでかいところを否定というか諦められるの凄いトラウマがあり、ついにまたボキッといってまた風呂にもまともに入れない篭り精神出そうだったので何とか少しでも思いとどまって明日は外に出たいと思いここに残しておく。(ごめん汚い話である)

なんでこんな敏感になってすーぐ折れそうになるかは本当に分からない。ネタやもっと軽い楽しい発言を真に受ける時ある。(凄いめんどくさい)これってみんなが言ってる暇だから、ってことなのかな。それだとしても暇故にこんな人に迷惑かけて生きてるって事がまた辛いんだけどね。これまで何百回怪我して怪我して皮は十分厚くなったはずなんですがね。。元々めちゃくちゃ口悪くてめえいい加減にしろよファッキ○！！！ぐらい言ってキレてしまうか、もしくは蓋してしまって黙る、これの2択だったような記憶。好意だって悪意だってそもそもド級に鈍感だったからホンマもんを見せつけられない限り尽く逃してた(ある意味怒り買ってたかもな)はず、、。知らんけど。人曰くそういうことだったらしいし。

こんなに敏感になって悲しみとか悔しさとか頻繁に起こるとは思ってなかったし占いもなんか大当たりになってしまっててめちゃくちゃ怖い笑　こんな敏感なら他人の好意にもちゃんと気付きたいんだが！？めちゃくちゃ生きるつもりやんて感じだね。でもこんな感じなのね、全然伝わってないと思うんだけど笑　こういうネタ言えても全然ダメな時ダメで本当日光1ミリも浴びたくないとか、誰の否定の言葉も質問も見たくない聞きたくないになる訳よ、赤ちゃんすぎ、幼児退行すなよ気持ち悪いなって思う。

今年がこれで塗れるとか本当に勘弁なんだけど、と思ったら私は当然結果を掴むしかなくて。いつ？何をしたいとかどうしたいとか小難しくて厳しい話はまた同志って人にした方が今はいいかもしれない。そこが今怒涛で質問攻め食らうのがもう苦痛だから、。都合のいい話しか聞きたくないの！プン！て訳でもないんですが、、ほんと言い訳言ってしまえば勿論ボコスカ否定されてちゃんと道正す事も大事。すごい分かってる。けど今すごい弱いな私はって自覚してる時にそこに自ら突進する勇気がまだ足らないから、燃料もらってくるね一旦。っていうそんな感覚です。推敲は大事なのでな、、具体的な話はもう希望のうちは下手に喋らない、豪語しない。待たせたり変な期待持たせたりした人、親、身内ほんとごめんなさいの気持ち。言い聞かせ文章でした。おしまい。