ヤマト・カフカ

うつに飲み込まれながら、それをひた隠しにして生きてるサラリーマン

ヤマト・カフカ

うつに飲み込まれながら、それをひた隠しにして生きてるサラリーマン

こんな辛い朝

不安で起きた、潰れそうな朝。 そんなこともある。 根拠もないこともわかってる。 不安に思うことなんてない。 ここずっと調子は上向きだ。 だけど、こんな日もある。 大丈夫大丈夫。 これでいいのだと 言い聞かせる。

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    • こう考えることさえも受け入れたい

      この約2か月、安心の度合いが増してきた。 それは嫌いな人が注意を受けて、気を使って接するようになったことや、少しの休息とカラダを動かす習慣ができてきたこと、それに喜びを感じることが出来てきたことがある。 それでも それでも得体のしれない不安が襲う朝 ぼくはそれに勝つことができない。 願わくば、それさえも受け入れて 大丈夫だよと自分に言い聞かせる勇気を得たい。

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      • 心から感謝しているか、いつの間に有る事が当たり前になったのか

        都心を離れて空を見上げたり その土地で生活している人達を見て なんでぼくは不幸せを感じて、不安に苛まれているか ふと、それ自体に気付く事があった。 狭い世界で自己犠牲も払いながら 嫌な思いをすることも当たり前で 楽しくない事も我慢してやる。 そうしてるうちに感情も無くなってる。 ちゃんと考えれば、ぼくはいろんなものを持ってる。 なぜそれを忘れるのか。 それよりも嫌な思いで頭がいっぱいになるのか。 感謝してもしきれないなら いつもそれを持っていなければいけないのに それす

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        • なぜ夕方に落ち着いて、夜に不安になるのだろう

          平日と週末では、過ごし方と頭の中の考えている物事が圧倒的に違う 週末の夜は嫌いだ 明日からやりたくない事をやらなければいけないという、正直なんとも悲しいことを考えていることは事実としてあって ただそれだけではなくて、寝てしまったその後、悪夢をみることを怖がっている面もある。 いつからだろう、目を瞑っている際の思考が、自分自身を不安にさせるようになったのは。 目を閉じて、特に寝る際に思考が動いている時には、ほとんど幸せな考え方をしていない。 そして朝の脳が覚めて体が起きてく

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          エネルギー・勝負・矛盾

          ぼくはこの数年、元気がでない。 元気がでないと、行動に支障が出る。 とんでもなく辛い。 何回もそんな元気のない状況を経験してきた けれど、社会的に重い（と、ぼくは思っている） いまの役割と、それに実力がない自分との 狭間で、毎日が苦しい。 エネルギーは外から補充したいが 自分でも作ることを学んでいるが これもまだうまく行かない。 週末は楽しむようにしているが まあ、ふと、不安がよぎり 落ち込む。 この週末に、テニスダブルスの試合形式を 何年かぶりに行う機会があった。 お遊び

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          疎かにしたある時間の報い

          お前がいつか出会う禍いは お前が疎かにした ある時間の報いだ ナポレオンの言葉だそうだが なるほど、そういう考えもあるなと 思うと同時に しかしなぜそんな禍いを得なければいけないんだとも思う。 ひとは意味を持たせたがるので 僕ももれなく、それは自分のためだとか 成長のためだとか、乗り越えられる試練しかその人に与えられないのだとか 自分や他人から言われる言葉で、そう思うことをしている。 問題はその禍いというか、辛いと思う現実に 明日起こるであろう悲しみに、不安に 囚われて

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          応援する自分と、否定し続ける自分

          もしも もういないぼくのあの親友がここにいて 仕事が原因で自信を無くして、そのことを話してくれたなら 間違いなくぼくは、彼を慰め応援するだろう。 いまぼくがそうしていて 誰かが同じようにしてくれても なんにもならないんだ その声は、届かない だって明日には現実に辛い日がある確信があって そのまえに寝てみる夢でも自信を無くすんだ

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          応援する自分と、否定し続ける自分

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          自分しか見ていないことと怖い夢

          こんなことを考える日が来るなんて、思いもしなかった。 目に見える全てが僕には関係のない物に見えてしまった。 画面から映し出されるものに嫌悪と嫉妬と苛立ちを覚えた。 街ゆく人は見えない。 首都高速を走れば高層マンションが目に入り そこには得体の知れない幸せがあるのだろうと考え また悲しくなった。 ただただ不安に感じている。 眠れない日々があった。 横になって５時間も６時間も、頭の中で 様々な負の思いが渦を巻いていて 明日また辛いのに眠れない焦燥感でまた不安になった日

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          諦めと矛盾

          諦めてることをしている自覚がある。 矛盾に打ちのめされている自覚がある。 諦めは、なんとか足掻いて行きたいし そうしているつもりだけれど そうは言いながら 逃げている時もおおくあるんだ。 それ自身が矛盾と言っているのではなく 矛盾した思いや考えを 周りからたくさん聞いていて ぼくは元来の影響されやすさからなのか それらを正面から受け止める。 そして、相反する姿に どちらにもなれない、なっていない自分に 情けなさを感じるんだ。 1人が好きで干渉されたくないのに 寂しくて

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          無力感というやつでしょうか

          自分はなにものにもなれない。 そう思うと、何をしてみても、何かしようとする時でさえ 悲しくなってしまう。 結局、ぼくは中途半端だ。 いましている（何か）の全ては 何も考えずにやってあるから、やれている。 こんな頭でやってもなににもならなあことは 分かりきっている。 せめてヒトに迷惑かけ無いようにすること ばかりを考えて、あとは考えないように しているだけだ。 その日常に、幸せとか、楽しさとかは えらく感じにくく、辛く、不安。

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          金曜日に思うこと

          今週の『仕事』も今日で終わるわけだけれども 僕自身はひどく落ち込んでいた。 とにかく消えたかったし かといって会社に行けない状態にはしなかった なぜ毎日、眠気がとまらないのだろう なぜ毎日、目を閉じると不快なおもいが頭を駆け巡るのだろう なぜ毎日、ぼくは批判されるのだろう これが一つのぼくの『仕事』なのだとしたら なんのためにこれを選んでいるのだろう いまはこの環境下で幸せを見つけられてないし ぼく自身でつくることもできていない 変えることもできていないし 周囲の

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          読後感　さみしい夜にはペンを持て　古賀史健

          僕たちの頭の中には、たくさんの思いがぐるぐると渦巻いている。 頭の中が濁っていく。 そういう時、考える習慣を持たなかったら、どうなると思う？ 誰かが用意してくれた『わかりやすい答え』に飛びつくんだよ 「嫌われる勇気」でアドラー心理学のベストセラーを出した著者の本を たまたま出張帰りの東京駅のあの店で見つけて購入した。 嫌われる勇気も、幸せになる勇気も、本はもちろんオーディオブックで 何回読んだことか、、、本当に助けられたしまだ届かない領域の本だ。 なんだか絵本の表紙みたい

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          読後感　さみしい夜にはペンを持て　古賀史健

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          月曜日という幻

          月曜日はいつも憂鬱だ それは日曜日から既に始まっていて さらにいえば、それは月曜日から始まってもいる。 つまり、ずっと繰り返しているのだ。 始まりがなければ、終わりもない。 月曜日朝1番から否定されることがあると 今日みたいな世界になる。 否定もされない日だと、いつ否定されるのだろうと 不安が続く日になるのだ。

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          月曜日という幻

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          2021年4月22日について

          2021年4月22日についての日記にはこうある 今、絶望の中にいる。 このまま今の仕事をしていても、ずっと大変な目に遭うと思うからだ。 サイコパスな上司、サービス残業、終わらない現場 無理難題を押し付ける 毎日のように起こる事故の数々 それについて回る対応、報告書 みんなは諦めが日常かして思考停止している。 ああしたい、こうしたいがあるのか、ないのかわからないが とにかく良くするために帰ることができない 他人の課題についてはいいのかもしれない。 問題は自分だ。 2020

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          2021年4月22日について

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          朝

          今日も通勤では目を閉じる。 そして、よく無いことばかり考えるんだ

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          朝

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          自分のために生きる

          不安、ただ、不安 自分の中に、抑えきれないほどの不安がある。 それは特に目を閉じているときに、自分の全てを支配する。 諦め 焦り 悲しみ 恐怖 それらの感情に根拠はない ただ、その感情に支配されている自分がいることだけが事実 自分の心が、脳が、そうさせているだけだということは 頭ではわかっていても、それを解決できていない。 僕の悪いクセなんだろうが、すぐに本に頼る。 分かったつもりになって刹那の安心感を得る。 そして、朝には元通り。 これはそんな僕の、僕のための、

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          自分のために生きる

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