フルリモートな一日から、弱さをみつめるまでに
これまでは就Ｂで講座などの配信がある時は、リモートで受講していましたが、今日は初めて普段就Ｂでやってるお仕事もリモートでやってみました。
うまくいった…と思いきや
仕事の方は使い慣れたパソコンやイスで気持ちよく仕事ができました。
それと実は変なこだわりがあって、ひらがなとかが書いてある一般的なキーボードが嫌いで、もう何年もプライベートは英字キーボードを愛用しています。
ただ微妙に直接就Ｂに通所した時はひらがなが書いてあるキーボードで、微妙に入力方法が違うのでイライラしてました。例えば＠マークの入力もひらがなキーボードは右下側にあった気がするのですが、この英字キーボードは２番の上（つまりshift + 2で「＠」入力）だったりと細かい違いがあったりします。
まー使い慣れた自宅のキーボードで仕事したらラクでした。やはり。
ただ波に乗り続けてしまって、軽躁になった気がしたり
ただ事業所に通所してはたらく時と違って、黙々とできちゃう分、30分ごとの鳩時計の音もしないし、15時で一旦仕事を終えてもなんだか終わった感じがしないんですよね(^^;; （今日はその後、オンライン配信もする勉強会があったのでそれにも参加！したので、正式には４時ごろ終了）
ひと休みしたり遊べばいいのに、最近買い替えた手帳に通所日を書き加えたり…これが途中夕飯やお風呂で遮られるとイライラしてしまったり(^^;; そこはたまにストレスフルだと母を怒鳴ってしまうことがあったりするんです（せっかくご飯を用意してくれてるのにね）が、実はここのところそういうトラブル続きだったなぁと思いながら、このnoteを書いていて深い反省に浸ってます。
薬を変えることへのせめぎ合い
だから低め安定で、スッと切り替えられるようにというより発達特性も邪魔するでしょうし、まずは上記トラブルの発生起因も含め、尖ってる部分をやすりがけするように薬を変えることにチャレンジしてみようという前日です…が正直不安ですね…さっきうまくいく自信がなさすぎて現状維持がいいんじゃないか？とさえ思いつつ、こうやって言葉にするといろんな人に迷惑をかけてきてるなぁと思い、お仏壇や祖父母の写真を前に「見守っててね！」って話してきました。
うまくいかない、弱さを受け止められない自分も受け止めてみたい
そんな心境です。
正直なところ、薬がどう効いたら「うまくいったね！」って喜べるんだろう。とか周りに迷惑をかけないようになれば「うまくいったね！」なのか、自分の意見を自分が尊重してもいいのか、いやはや自分と周囲との折衷案が無難なのか…本当に悩ましいですよね。「きっと良くなることもあるんだよね…そう思えるきっかけも欲しいけれど欲張りかな…おじいちゃん！」って写真に話しかけてる自分もいたり。
頑張らなくていいことを自然に感じてみたい
そんなふうに思えたら素敵なんじゃないかなって思います。
ひょっとしたら眠気が強くて仕事がままならなくなるかもしれないし、もうやる気がこれ以上下がるかもしれないし…うーむどうも悪い方向にばかり考えてるなぁ、私よ。でもそれが本邦初公開な本来の自分です。
つい最近とっさにメモったことですが、いろんなことを吸収してるうちに突然でてきた言葉をひっそり書いてました。
これはおそらくまぎれもない本音なんだろうなぁ…と。
小学生の時、素行の良さから水泳の授業中に「あなたのフォームは綺麗だから皆さんの手本になるように、25mクロールで泳ぎを見せてあげてください」と言われたことがあります。もう正直言ってこういう悪目立ちが嫌な年齢でした（微笑
でも未熟な子どもには「人の見本、手本になることはいいことなんだ」って思いが親の教育以上に強まってしまった出来事だったかもしれません。
いやーこの呪縛から解かれたいというか、頭ではわかっている「できることをやっただけでえらい」って素直に心から思える日を迎えたいなって改めて思いました。
もちろん誰も思いつかないことを言えるのも大事なんだけど、いつもである必要もないし、誰かを傷つけたり、脅したりしてまでいうことでもないしなぁと考え直すようになってきて、総じて落ち着いてみたいなぁって。
しばらくは変化の時を歩んでいきたいと思います。