[万頼社]兎子 -toutu-
好きなゲームとか、ゲームを作るために大切だと思うこととか、気取って書いてみます
ぼくがヘラったきもちをかいたきじをまとめます。 よんでくれるととってもうれしいです！
主に遊戯王を中心に、カードの性能考察やデッキの紹介なんかをしていきます
普段タバコを吸うのが好きなので、日々の生活で吸ったタバコのレビューを備忘録的に残していきます。
去年の冬のこと。クソみたいな案件の、カスみたいな納期が近づいていて毎日のように終電近くに帰宅していた時だった。錦糸町のホームで電車を待っていると、素敵な格好をした女性が目に写った。 とても可愛い女性だった。冬の寒い時期、しかも夜中である。どう考えても寒いを通り越して痛いの域に到達しているだろうに、足を晒して厚底の靴を履いていた。 モデルのように細く、でも健康的な体型。誰が見たって「おしゃれ」だと思うであろうその姿に僕は驚愕した。 凄いと思った。この女性から滲み出る努力が伝わっ
人の生きている意味について考える。仮に神という上位存在が居るとして、それが人を造った意味とは何であろうか？或いは、偶然発生した生命が変化していく過程の中で偶然生ませた種が、高度な精神構造を持ち合わせたのが人間だったとして、ならばそこに意味は見出せるのだろうか？ 生憎と僕は創造論にも進化論にも明るくは有りません。触り程度の知識は持ち合わせては居ますし、正直どちらが正しかったとしてもおかしくはないように思います。研究者か蓄積と努力によって積み上げた理論の正誤が分かるほど僕は賢く
ゲームクリエイターを名乗っている性分でこんな事を言うと石を投げられそうな気がしますが、僕は自分一人でゲームを完成させた経験がほとんどありません。これでも専門学校時代には自分の企画で人を集めての出展をした経験も、会社でのプロジェクトでそれなりの人数で開発を行った経験も有るのですが、如何せん個人でゲームを作って公開するということをしたことが無いのです。 自分で言うのも何ですが、ひどく滑稽だなと思っています。普段から大層な事を言っておきながら、その実、自分の力だけでゲームを作れたこ
社会とかルールとか、とかく嫌いです。守るべきとかそれがもたらしてくれる恩恵だとか、理解は出来ますが嫌いなものは嫌いでなのだからこれはもうしょうがないと割り切るしかありません。感情のコントロールなんてしようが無いことを無理矢理頑張るより、その上でそれでも生きていく為に決められた事は可能な限り守れるようにするほうが大事ですし。その上で、そのハードルが高く感じるとか生きにくいと思うことすら許されない罪だと言われるかも知れませんが。 最近ずっと、僕が生きる方法を考えています。才能も
月曜日にも関わらず、既に身体が痛いです。仕事終わりに歩き回ったせいでしょうか？だとしたら自業自得かもしれません。腹筋と腰が痛い。しかも呼吸が浅くて息苦しいです。ここ最近運動不足なのか、はたまた煙草の吸い過ぎでしょうか？マスクを着けて歩き回るのも良くないのかも知れませんが。人に顔を見られるのを嫌がってマスクを外さないでいた挙げ句に苦しくて結局外すなら、最初から歩き回る時だけ外していればいいのに。 それにしても痛い、普段はそこまでキツく無い筈の帰り電車で立ちっぱなしなのが結構し
どうにも空虚な気持ちが消えてくれません。日曜日は何時もそうです。友達と遊んで楽しい土曜日の翌日で反動が来ているのか、はたまた１週間の疲れがどっと出るからなのか。或いは、明日の仕事の事か頭に浮かぶからなのか。どちらにしても、こういう日はどうすればいいのか良く分かりません。人生の虚しさが、薄暗さが、劣等感が、どうやって消化していいのかが分からないのです。 お腹が空きました。満たされません。お腹が空きました。お腹いっぱい何かが食べたい。出来れば味の濃いものが良い。最近また太ってき
千里の道も一歩から、今日は部屋の掃除を２時間ほどしました。メンタルは相変わらずあまりよろしくは無かったものの、外に勢い良く出るにはあまり元気が無かった分、自分を肯定できることをしようと思ったのです。 僕の部屋って奴は何時も散らかっているのでたかだか２時間程度やったくらいでは部屋が綺麗になるわけでも無いのですが、とは言え散乱していた部屋のペットボトルや缶を片付けて、不要な物を多少整理するだけでもだいぶ違うものは違います。床が、ベッドが、机が、幾らかマシなものになったという事実
頭、はたらきません。どうにも考えが浮かぶようで、言葉になるまでに到達できない。何となく辛いような、息苦しさを覚えるような心の痛みは有るのですが、それが思考にならないのです。かといって、それで痛みが軽くなるわけでも体調が良くなる訳でもないのがイヤになります。吐き気が止まらない。目が回る。 思えば、この1週間はず〜っとヘラっていた気がします。何度も何度も苦しいって喘いで藻掻いて、食いしばって叫んで泣いて。ひどく疲れました。思考が何度袋小路に入ったのか分かりません。うすぼんやりと
今日でnoteを始めて2年が経ったのだそうです。この2年本当に色んなことが有った…わけではありません。僕の人生は本当に、本当に退屈で苦しい日々ばかりがずっと続いているような気がします。勿論何も無かった訳では有りません。友達とはあちこち行ってみたり、ファッションの楽しみを覚えてみたり、酒とカフェインに溺れてみたり。おおよそ当たり前をこなして当たり前に生きている人が発生するであろう程度のイベントには巡り会えているとは思います。だからといって、それで満たされはしません。それは僕が贅
夢が見える。夢が見える。混じる。現実と悪夢が。チープな憎悪も自業自得な孤独も嫌いです。死ねば良いのに。死ねよ。閉塞感も絶望も、僕が生きているのがいけない。僕はもう、根本的にゴミだ。人より学習能力が足りて無くて、臆病で、冷静になればなるほど社会が求めている水準に足りてないとわかってしまうような気がします。 だから夢を見ることで何とか保っていると思っていたのです。僕が、せめて出来ることを何とかこなすことが社会に認められる方法なんだと思っていた。違った。僕は何一つ、これっぽっちも価
創作とは何でしょうか？思いを有りっ丈詰め込んで 自己を表現するアートでしょうか？或いは誰かを楽しませる需要に答えるべく商品を提供する生産でしょうか？或いは、唯の自己満足と承認欲求だけが動機で量産されていく下らない玩具でしょうか？ きっと、どれだったとしても僕はクリエイターで有りたいと思うでしょう。三流の夢追い人にはきっと身に余る贅沢なのでしょうが、それでも僕にはそれしか生きたいと思える何かが無い。自分に足りない何かを埋めるには間違った手段であろうと、才能なんて無かった凡人であ
人はいとも容易く、死を願う。死にたいと軽々しく唱えては、自らの身体に呪いを刻み込んでいく。僕もそうです。何度も何度も呪って、その度に自重がどんどん重くなっていくのを感じます。 皆、本当に死にたいと思っているような気がします。SNSの死にたいはカジュアルで軽い気持ちなんて言っているのを見るけれど、簡単に口にすることと想いの軽さなんてどうしたら比例しているなんて証明できるんでしょうか？そもそも、生きている理由も楽観的な将来も、生きていて見つけられる人がそこまで多いようには思えな
Milk inside a bag of milk inside a bag of milkというゲームをプレイしました。鬱病？統合失調症？具体的に何の病気をモチーフにしているのかは分かりませんが、少なくとも精神的に壊れてしまった少女の脳内で語りかける声になって牛乳を買いに行く、ホラーテイストの強いサウンドノベルゲームです。精神的苦痛の表現方法、支離滅裂な思考や思い浮かぶイメージの表現が非常に上手いゲームで、それ故に自分だったら、自分の時にはと、思考が自分に置き換えた自分語り
僕は、凡人です。面白いことは何も出来やしない、何かを変える力なんて有りはしない、ありふれた勘違いの末路です。誰かに利用されない為に努力してきた筈だったのに、自分の人生を自分で決めるために逃げて道を作ってきたのに、結局何かを変える力なんて物は僕に宿っては居ませんでした。僕は特別じゃありませんでした。 僕と同じ位のオタクであれば、進撃の巨人は少なからず影響を与えられた人も多いと思います。諫山創先生は本当に天才の気質を持っていると、新刊が発売されて手に取る度に感じさせられていまし
狂う狂う狂う。いや寧ろ狂いたい。狂気は快楽です。精神的なナイフで滅多刺しになった傷口から脳内麻薬がビチャビチャとこぼれ落ちる音がする度に、気持ちよくて気持ち良くてきもちいいのです。壊れる恐怖と多幸感が混ざり合い、そこまで行ってもまだ完全に崩壊しない精神に絶望し、痛いのと気持ちいいのとでグルグルと目が回るあの感覚。中毒になります。或いはもうなっているかも知れませんが。不幸は幸せです。しかも酒を飲むよりタバコを吸うよりカフェイン摂るより罪悪感もありません。寧ろ、痛みが自分を赦して
将来に対する漠然とした不安と、自分の社会性の無さに向き合うのは嫌なことです。疲れます。何となく自分が嫌いで、何となく僕が悪いような、上手くいかないような、でもそれが誰かの所為では無くて僕に理由があるような、そんな薄っすらと頭にかかるどうしようも無い絶望感。そんな理由を探した所で益々自分が嫌いになるばかりで、結局答えには辿り着けやしない。そもそも、解決策が仮に思いついたとして、それでどうしたいのかも正直よく分かりません。諸々の問題点を改善したいのかと言われれば、正直そんな事がし
