[万頼社]兎子 -toutu-

ゲームのプランナーとかプログラマーとかやってます。承認欲求モンスター。 病み感情を読む…

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ゲームのプランナーとかプログラマーとかやってます。承認欲求モンスター。 病み感情を読むと傷の舐めあいが出来た気分になるので、僕も誰かに同じ気持ちになってもらうためにヘラった時の感情を書き記しておこうと思います。 お願いだからいいねして

  • ぼくのメンヘラにっき

    ぼくがヘラったきもちをかいたきじをまとめます。 よんでくれるととってもうれしいです！

  • Toutuの「クリエイター気取りのゲーム論」

    好きなゲームとか、ゲームを作るために大切だと思うこととか、気取って書いてみます

  • カードゲーム考察とデッキ紹介

    主に遊戯王を中心に、カードの性能考察やデッキの紹介なんかをしていきます

  • タバコレビューまとめ

    普段タバコを吸うのが好きなので、日々の生活で吸ったタバコのレビューを備忘録的に残していきます。

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夜のホームで見かけた可愛い女性がカッコよくて

去年の冬のこと。クソみたいな案件の、カスみたいな納期が近づいていて毎日のように終電近くに帰宅していた時だった。錦糸町のホームで電車を待っていると、素敵な格好をした女性が目に写った。 とても可愛い女性だった。冬の寒い時期、しかも夜中である。どう考えても寒いを通り越して痛いの域に到達しているだろうに、足を晒して厚底の靴を履いていた。 モデルのように細く、でも健康的な体型。誰が見たって「おしゃれ」だと思うであろうその姿に僕は驚愕した。 凄いと思った。この女性から滲み出る努力が伝わっ

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    • ごめんね、僕は貴方に寄り添えない

      Milk inside a bag of milk inside a bag of milkというゲームをプレイしました。鬱病？統合失調症？具体的に何の病気をモチーフにしているのかは分かりませんが、少なくとも精神的に壊れてしまった少女の脳内で語りかける声になって牛乳を買いに行く、ホラーテイストの強いサウンドノベルゲームです。精神的苦痛の表現方法、支離滅裂な思考や思い浮かぶイメージの表現が非常に上手いゲームで、それ故に自分だったら、自分の時にはと、思考が自分に置き換えた自分語り

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      • 地獄に踏み入れた凡人の意味

        僕は、凡人です。面白いことは何も出来やしない、何かを変える力なんて有りはしない、ありふれた勘違いの末路です。誰かに利用されない為に努力してきた筈だったのに、自分の人生を自分で決めるために逃げて道を作ってきたのに、結局何かを変える力なんて物は僕に宿っては居ませんでした。僕は特別じゃありませんでした。 僕と同じ位のオタクであれば、進撃の巨人は少なからず影響を与えられた人も多いと思います。諫山創先生は本当に天才の気質を持っていると、新刊が発売されて手に取る度に感じさせられていまし

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        • 欺瞞の脳内麻薬、惨めな中毒者

          狂う狂う狂う。いや寧ろ狂いたい。狂気は快楽です。精神的なナイフで滅多刺しになった傷口から脳内麻薬がビチャビチャとこぼれ落ちる音がする度に、気持ちよくて気持ち良くてきもちいいのです。壊れる恐怖と多幸感が混ざり合い、そこまで行ってもまだ完全に崩壊しない精神に絶望し、痛いのと気持ちいいのとでグルグルと目が回るあの感覚。中毒になります。或いはもうなっているかも知れませんが。不幸は幸せです。しかも酒を飲むよりタバコを吸うよりカフェイン摂るより罪悪感もありません。寧ろ、痛みが自分を赦して

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        記事

          何も無い日記:劣等感と向き合う

          将来に対する漠然とした不安と、自分の社会性の無さに向き合うのは嫌なことです。疲れます。何となく自分が嫌いで、何となく僕が悪いような、上手くいかないような、でもそれが誰かの所為では無くて僕に理由があるような、そんな薄っすらと頭にかかるどうしようも無い絶望感。そんな理由を探した所で益々自分が嫌いになるばかりで、結局答えには辿り着けやしない。そもそも、解決策が仮に思いついたとして、それでどうしたいのかも正直よく分かりません。諸々の問題点を改善したいのかと言われれば、正直そんな事がし

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          混沌にはもう居ない

          インターネットを象徴するものとは何なのでしょうか？サブカル？SNS？それとも、混沌でしょうか？ 少なくとも、2010年代のインターネットに於いて栄華を築いた物はアングラで有ったように思います。まるで50年前にアメリカで爆発的に流行したヒッピーのような、カウンターカルチャーを体現して全てを許容するような姿勢。検索してはいけない言葉でホラーやブラクラを収集し、DeepWebで発掘されたと称する謎の作品に対して考察が日夜飛び交い、実在の人物への誹謗中傷や犯罪行為ですら「コンテンツ」

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          1000年生きたい。

          いよわ氏の「1000年生きている」が、今になって心に刺さっています。いよわ氏の曲にハマってから曲自体は聴いては居てその頃から好きな曲のひとつではあったのですが、そのメッセージ性を最近すごく強く感じるようになったように思います。 曲の淡々とした客観性。劣等感も探究心も虚無感も愛も、他人事として扱うその姿勢に乗せた詩は、ある意味で成功者らしい視点であるように思いました。実際、数十万のフォロワーが居るクリエイターというのは僕から見れば雲の上の存在に感じていますし、僕が穿った見方を

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          休み最終日に水族館に行こう

          友達と遊びに行くつもりでどこに行こうか悩んだ末に、葛西の水族館に行ってきました。最後に行ったのは小学生の頃になるので、もう10数年ぶりになります。ここ数年ずっと水族館に行きたいと思いつつも中々機会を掴めずにいたので2週間以上行くのをずっと楽しみにしていました。好きなんですよね、水族館とか美術館みたいな展示施設が。言いようの無い安らぎと、興味深さに目を引かれる魚の見た目や動きが、大人になった今でさえ面白いものである事が嬉しく思います。あとやはり葛西臨海水族館といえばクロマグロの

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          部屋の中で時間が過ぎるのを感じる一日の意味

          気力が湧きません。1日を、ずっと部屋の中で過ごしていました。僕の人生では数少ない、何をするでも無く家の中で寝て、少しの娯楽を享受するだけの1日。身体的な所でエネルギーを使い果たしてしまった感もあるのかもしれませんが、何れにしても家の中で、よく晴れた外の景色を眺めながら1日が過ぎていくのを感じるのは苦手です。今日という一日はもうやってこないと言う言説を信じるのであれば今日を殺してしまったということになる。それはとても残酷な事で、無駄にしてしまった罪悪感を感じずにはいられません。

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          何も無い日記：弟とカラオケ

          弟とカラオケに行きました。カラオケに行きたいと言われた時、何を歌うべきなのか自分のレパートリーを羅列していく。ある意味、兄弟というか家族と行くカラオケは一番難しい。それなりに自分が得意な物で有るもので有ることは前提として、どの程度尖った曲を歌ってもいいのかを見極めるのが難しいんですよね。普段歌っているのがエロゲー曲とかInternetOverdoseとかなので… 比較的男性ボーカルの曲を多めにして～、syudowさんとかマキシマムザホルモンとかの荒々しい感じの癖強い曲も入れて

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          何も無い日記:自立しなければならない

          人生のこの先を考えれば考えた分だけ、僕には将来が無いように思えます。真っ当に生きられるだけのスキル、一人で生き残るための能力みたいなものが決定的に欠けていて、かといって人と生きるには余りにも臆病だと思います。もっと言えば、自分一人でも生きていけるのか怪しいやつが、他人と生きる選択肢を取っていいのかに対する疑問がどうにも解消できません。安定出来ない自分の性に自分だけならともかく周りまで巻き込むのは、正直いつだって嫌になります。しかし少なくとも心が弱く脆いのに自分を変えようとする

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          何も無い日記:選択肢というノイズ

          ストレスばかりの世の中です。世界は思ったよりもずっと狭く、進歩できる幅というのは子供の頃に見えていたものよりもずっと目の前にしか存在しなかった。 今日は改悪されたYoutubeのレイアウトと広告表示システムにイライラしました。15秒広告2連続は飛ばせるようにしろよ…飛ばせる時間の表示方法も変更したせいで広告が飛ばせるのかどうかすら分かりにくいマジでカスの仕様になっていませんかね？アプリのミニ再生画面もバツボタンが小さくなって閉じにくくなってますし… 技術の停滞、娯楽の停滞、

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          何も無い日記:普通コンプレックス

          僕にはいくつもコンプレックスが有りますが、その中でも最も大きなコンプレックスは「普通であること」です。普通の生き方ができない、普通な事をスルーできない、普通にコミュケーションが取れない。集団に対する恐怖心、右向け右でワンテンポ遅れて全ての足並みがズレていく事を異様に恐れる心が僕の中で何よりも大きなコンプレックスとなって離れないのです。 変わり者で有ることは、決して目指すものでも面白いものでも無いと思っています。才能が有り余っているごく一部の変人であることすらメリットに変換でき

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          何も無い日記:歳を重ねても音ゲー出来たらいいな

          最近また音ゲーが楽しいです。CHUNITHMの話をしている人を配信で見ていたら僕も久しぶりにやりたくなって。学生の頃は友人間の付き合いという所も有りましたが、それを差し引いてもゲーム性にかなりハマりこんでゲームセンターに入り浸っていました。社会人になると仕事終わりによるのも中々難しかったり、そもそも仕事先の最寄り駅近くにゲーセンが無かったりで、行く回数も少なくなってたまに再燃する時には毎回楽しくてしょうがなくなります。流石に昔と比べると全然上手く出来なくなっていますし、時間と

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          偏見的メンヘラと金の関係

          これは完全に偏見と個人的主観でしか無いのですが、メンヘラは金の事を考えると不安定になると勝手に定義しています。いや僕がそうだから勝手に他の人もそうだと考えているだけなんですけどね。自己の話から勝手に拡大解釈する姿勢、カスの態度でちょっと自己嫌悪しました。 それはともかく、金の事を考えるのは怖いです。将来に対する漠然とした不安というのは考えている余裕の無い話をされる事に対する苛立ちみたいな物が大半なので、ある意味では考えないっていう選択肢も比較的取りやすかったり、何なら自分で

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          苦しんで闘った一週間

          乗り切る事で手いっぱいだった一週間でした。メンタルが完全に崩壊して、不安定なまんま何度も何度も何度も何度も何度も食いしばって泣いて。得たものと言えば、自分がまた負けてしまったという実感くらい。死にてぇ… 将来への不安と、自分が未だ成していない焦りと、孤独が証明する社会性の無さへの失望と、とにかく考えたくなくても心が、心が痛いのがずっと続いています。それでも少しずつ前に進もうと藻掻いて、やっと今週が終わったような気がします。多分来週も闘うことになりそうでは有りますが。もっと言

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