不倫と決断　7日目

本来であれば今日まで連絡が取れない状況が続くはずで、彼女からの連絡を待ち、そして決断という日だったのだが・・・。
先週の金曜日に連絡があって、そこからどんな形であれ彼女のそばにいることを選択し、連絡も少しずつ再開している。
事の発端はこちら。

早く着いてしまったお返し

バレンタインのお返しに購入した彼女の好きなブランドのボディクリーム。
サイトには「繁忙期にて通常よりお時間いただきます。」の注意書きがあったので、早めに注文。
ところがお時間いただくどころか通常通りの出荷。
本日着！

・・・まだホワイトデーまで1週間近くあるんですけどorz

しかもラッピング用の箱がサイト品切れになっていて、全く色気のない普通の梱包でのお届けとなってしまった。
こういうところほんとダメだよなぁと。（自分も、この時期に品切れさせてしまう企業側も）

でも彼女は喜んでくれているみたいで、ホッとしてる。

この後、彼氏にお返しもらうんだろうな。
なんかまだまだ割り切れない。

やっぱり1週間って長い

先週の火曜日、彼女と連絡が取れなくなって1週間後に決断を迫られたあの日からちょうど1週間。
普段なら1週間なんてあっという間なのに、1日1日がとても長く、1週間ってこんなにも長かったんだ!と。
それだけいろんなことに悩み、考え、苦しんできたからなのだろう。

普段からこのくらい時間が長ければ、いろんなことやれていいのにw

楽しい時間は一瞬なのに、苦痛な時間は真綿で首を閉めれれるが如く、じわりじわりと進んでいく。
何度挫けそうになったことか、諦めようかと思ったことか、もう全部壊れてしまえと自暴自棄になったことか・・・。

それでも、自分にとってベストな状況ではないけれど、こうしてまた彼女と話ができている事は素直に嬉しいと思う。

明日からが本当の戦い

とりあえず明日会うことになっている。
正直、緊張してます。
うまく話せるのかなぁ。
彼女の機嫌はどこまで治ってるのかな。
そんなことにびくびくしていいる小さな男です。

極力彼氏のことには触れずに平和に過ごしたい。
それって逃げてるだけじゃない？って皆さんに言われそうだけど、今はそれでいい。
だってその話始めちゃったら、私は口を出さずにはいられなくなってしまうし、彼女は怒り出してしまうに違いないから。
このバランスをどうやって取っていくか。
難しい問題だ。

そもそもなぜ人間には嫉妬や独占欲のような感情があるのだろう。
「全世界、皆、ともだち〜」みたいな慈しみの感情だけ与えれていたら、個人間の諍いや、ロシアがウクライナを攻めるような国々の争いも起きないのに。

はっきり言って彼氏と別れてほしい。
連絡も取ってほしくないし、デートもしてほしくない。
セックスも二度としてほしくない。
そんな気持ちでいっぱいです。

ほんと、こういう負の感情、全部捨てられたら平和になれるのにと思う。
嫉妬、執着、独占欲、性欲、どれも醜い。
醜くて逃れたいけれど逃れられない。

過去のトラウマ

彼女と彼氏に負の感情を抱いているのは、過去の恋愛のトラウマによるもの。
高校生からずっと付き合っていた当時の彼女とのことが、今でも心から離れない。

長いこと付き合っていたけど、その間、浮気されるは既婚者と不倫されるはでひどく傷つけられたものだ。
そう。今とは真逆の「された側」

それでも彼女のことが好きだったので、プロポーズまでしたけど、不倫相手の方が好きだと振られてしまった。
この時、若くて純粋だった私は思った。
「正直に生きて騙されてバカをみるより、自分が騙す側になったほうが人生得じゃん!」と。
短絡的な思い込みだけど、それだけ傷ついて、そう思わずにはいられなかった苦い思い出。というかトラウマ。

今の彼女と昔の彼女が被る。
既婚者である私が彼女を苦しめてきたことが一番悪いのに、彼氏を作って私から離れようとする彼女を恨んでしまう。
完全に逆恨みだってことはわかってるんだけど、折り合いをつけるまでまだ時間がかかりそうだ。

当時の彼女は私とデートした後、その足で不倫相手とデートしてセックスして、私のことなんて忘れて楽しんでいた。
どうせ今の彼女も私と会った後、私のこと忘れて彼氏とよろしくやるんだろ!という被害妄想が、あの頃から20年近く経った今でも私を蝕み続けている。

でも大人になったからハッタリでも余裕をかまそう

それでもいろんな人生経験を積んで大人になったよ。
子どもの頃に思い描いていたかっこいい大人ではないけど、精一杯生きてきた。
だから少し強がって、ハッタリでもいいので余裕をかまして明日に挑もう。

明日は明日の風が吹く。
頑張れ、自分。