愛し愛されるために

我慢の限界きたから書き綴る。
俺は、
家族や兄弟には愛されていない。
家族愛を感じない。

東京きてから、
助けを求めるたびに、
親や兄弟に
「ひとの財布をなんだと思ってる！」とか
お金返せ！お金返せ！や
感謝しろ！感謝しろ！の強要してくるようになった。なにかと見返りを求めてくる。

自分自身の原因もあるのは重々なのに、
妹や弟と違い依怙贔屓されるざま。
俺は、
この家族に
“ほんとうの愛”を感じない。
母親は困っている時に
物資を送らないそぶりだしておいて
突然送ってきて長文の説教LINE。
それが今日おきたこと。
もうこんな家族のカタチが嫌なんだ。
説教や強要がある事で
愛を感じない。

それから、
自分自身と向き合う期間を
Facebookの発信を辞めてから約2年ちょい過ぎ。
自分自身の特質気質が知り、
HSS型HSPをはじめ、
PTSG、OE、失感情症、愛着障害、
アダルトチルドレン、共感性エンパス、
ロマンス依存症などが
自分自身のなかにあるのがわかった。
親や兄弟はこのことをひとつも知らない。

兎にも角にも、
親の影響で、
監視・過保護・過干渉受けたせいで、
愛着障害などが加速して、
親との確執が少しずつできてきて
“真実の愛”を
求めている自分自身がいるということ。

親父は亭主関白で支配的かつ命令口調が多い、
母親、妹、弟はそれらに洗脳されていると
俺はそう感じている。
兄弟はその固定概念に覆われているだろう。
その上、過干渉と過保護だった。
だからこそ東京に出てきた。
いや、親父に包丁むけられて
嫌になり家出してきたのが事実。
そんなんで、
確執の溝が埋まるわけがない。
家族のグループLINEも既読だけしかしない。
発言はほとんどしない。

東京きてから、
自分以外の家族で北海道や仙台に旅行したり、
完全にハブられているとしか思えない。
何度も何度も
東京で地震があったなにもかかわらず
心配の連絡もしてこない家族どう思いますか？

自分自身や他人のつかう
言葉や言霊、
人一倍気をつけている。
少なからず、
その人の人生に影響があるから。


地元石垣島にいる、
妹の子ども（姪っ子ちゃん）が
俺は心配だ。。。


ひとにかける
言霊や言葉は
魔法にもなるし
凶器にもなる。


魂レベルで
優しい世界にしたい。
言葉（コトタマ）のDVを無くしたい。
弱者に優しい世界創りたい。


ビジネスは悪いとは言わないが、
ビジネスビジネスしてて
弱者や弱い人たちを助けるのが無さすぎる。
全部がぜんぶとは言わないが。
なんて地球人は愚かな生き物なんだと
つくづく感じる。