苦しまなくてもいい、全ては流れていくんやね。

結局また日が空いてしまった。
更年期です。更年期です。更年期です。笑

どうもしようと思っても気力が出ないことが続くことがあって。

言い訳

そう、言い訳。笑

けど、更年期、やばいんよな。マジけっこう来てる。
おばちゃんになるっていいなって思うんやけど、更年期はつらい。

つらい時は無理しないと決めたから、罪悪感を感じんくて良いって自分に話して無理しない。
それでいい。
今はそう思って過ごしてる、

で、本題。
モラハラが見えなくなった話。

その後またいろいろ変化があって、見えへんというより流せるようになってきた。

流す。

何を流すの？

悲しくなったり、腹立ったり、なんで？って疑問に思ったり、は！？って思ったり、、、いろんなこと、流せるようになってきた。

さらに、流した後に自分を素直に冷静に振り返っている自分に気付いた。

さて、気付いた私がどんな経緯を経たのか？↓↓

自分の感情が負に動くのって「対人」が多いやん。

負に動いて、は？とか思ったり腹が立った時、すっと流せるようになってきて、ずいぶん楽になったけどやっぱり相手の行動言動によってはすっと流せずに腹が立つことってあってさ。
そこを流せるようになりたいなって思ってた。

けどここがなかなか難しくて。

最近、感情が負に動くと自分がそこに飲み込まれてしまうのを感じた。

テレアポの仕事で

架電先の人の対応に、何を一方的にヒステリックに怒ってるの？！

と怒りを感じたんよ。
普段は、怒鳴られたりヒステリックに言われること、すごい勢いで受話器を置いて迷惑やったり腹立たしさを表現する人っていっぱいいるけど、何も気にならず流してるのに、

なんなん！？こいつ！！

って。怒りを感じた。
でも、普段は流せるようになってたから、なんでこんな怒りを感じてるんやろう？って冷静に自分を見つめることができた。怒りを感じてる自分に気付けたってこと。

気付けたらこっちのもん！

流す方へ意識すればいい。

意識したらさ、流せた。多分そういう体質になってきてる。

あれだけ自我が強くて傲慢やった私が、流せるようになってきた！すごくない？際になったおばちゃんが、頭も固くなっていてるおばちゃんが、流せるようになってきたんよ！おばちゃんになっても体質が変わってきてるんよ。

人生何歳からでも新しく生きられる。

ホンマやな。
あ、それで、そうやって流せるようになったらまた一歩先へ進んだ。

私の説明の仕方が相手をそうさせたかな？

って思った。
多分、相手の性格や不調などが原因やと思う、きっとそういう人なんやろうと思う。
でも、私がもうちょっと言い方を変えてたら、そういう人でもヒステリックに怒るいい方しやんんだかもな？って思った

で、次、同じ儒教になった時どうしたら簡潔に伝わる話し方できるかな？って考えてる自分にも気づいた。
そしたらさ思ったんよ。

ありがと～～！感じ悪い対応してくれて！そやから私、今よりいい感じにテレアポできるようになるよ！もっと言うと今後いろんなことに生かせるよ！

って。マジで感謝した。

お金もかからず、ただ自分と向き合って、苦しくてつらい日々やったけど逃げず自分と向き合い続けて、今、すごい心が穏やかに過ごせてる。
いや、人間やから腹立つことイラっとすることはあるけど、

「このいら立ちはいつまでも続かんし、流れていくもんや」

って思えるようになった。
お金がなかった四年半、ひもじくみじめな生活を強いられた結果、得たたくさんのこと。そこから更に流すことができるようになって、感謝できるようになって。

あんな苦しくつらく不安でどうしようもなかったペルーでの孤独な日々も、私にとって必要なことやったんやなって思うから、人生ってやっぱうまくできてるし何も心配せんでいいんやなって思う。

人生はうまくできてる。

でもな、私涅槃に入りたいんよな。笑
生まれ変わりたくない。笑

人生うまくできてるとか言いながら、もうこりごりごめんと思ってる私。