モラハラが目の前にいても見えなくなった話

全然更新していなかった。。。

ずっとずっと、最後の一幕を破れず悶々もやもやしていた。

とことん自分と向き合った四年半。

自分の傲慢さや自我の強さ、批判的にものを見てしまうという今まで認めたくなかった自分をそれも自分の姿なんやってハッと気づき、それを認め受け入れた。

人と自分は違う。人のことを変えることは絶対にできへん。相手の選択や言葉や感情その他すべては相手の持ち物やから、私にはそれはどうにもできへんのやから手放したらいい。

どこから何から逃げても自分からは逃げれへん。

その他いろんなことに気付いた。
で、モラハラをされる、搾取される、何もかも私のせいにされる、自尊心を平気で踏みつけられる日々にも少しずつすこしずつ気持ちが整理できてきた。

けど、いろんなことに気付いて心が軽くなったと同時に、今までは言語化できんかったどうしても許せないことが何なのかが言語化できて、憤りが抑えられんくなった。

『モラハラな言動態度行動で私の心、存在、すべてを蹴飛ばされるような、私の尊厳を軽視する行動態度言動をされていることが私はどうしても許せない。この人ひどいモラハラ人間なんや』

ずっとそうどっかで思ってたけど自分の気持ちがいっぱいいっぱいでメンタルも不安定になっていて、その事実にもやがかかってはっきりと言語化できるように意識できてなかった。

でも、心が軽くなってきて私の認識の領域の余計な荷物が下りたところへすとんとその事実が入り込んだ。

本当に憤りが激しくなって、その行動に対して激しく言葉をぶつけるようになった。
自分でもおかしいのかなと思う位に。

それがまた今度は私を苦しめたんよな。

どうしよう、このままじゃ私おかしくなる。
いつかこの世からこの人を抹殺しようとするんじゃないか？
あかん、このままじゃあかん。。。

出て行ってくれと何度言うても来る。どうせ行くところないんやろ？っていうと、あるっていう。じゃぁそこ行けばいいやんって言うと、ふっと鼻で笑って何も言わない。
ほら、行くところないんやん。私を利用してるだけやん。マジキモいんやけど、、、。

何とかしないとあかん。スパッと別れられへん以上自分の気持ちに何とか折り合いつけやんと。。。
そう毎日考えていた。

そんな時、YouTubeに上がってきた動画を見た。
そしたら、そこで話してることがストンと心に落ちた。
心に落ちたから毎日その分野の動画を探して見まくった。

そして、、、今。
折り合いをつけるとかじゃなく、世の中の真理を通して目の前の人を見るようになった。
そしたら、驚くほど心が軽くなった。

あ、続きはまた今度。
仕事せな！！