書く事でお金を稼げる様になりました。 絵が人前に出せるくらい上手くなりました。 神社巡りをして沢山の良縁良運に恵まれました。 今の仕事を辞めても年収300万円以上を達成する事ができました。 気の合う友人や恋人ができました。 写真を撮りたくなる場所に沢山行きました。 他人の不満を言う事が無くなりました。 早寝早起き規則正しい生活をする様になりました。 沢山の人を笑顔にしました。 ラジオなどの人前で話す場所ができました。 字が綺麗になりました。
40歳は２回目の成人みたいな感覚で、社会生活の色々を１周した今だからこそ、自分にとって本当にやりたい事は何か？の解答を探している。 まあ頭の中に出てくるのは、これのここがやりたいっていう美味しいとこ取りみたいなパターンばかりなので、それならば考える回数が多い方が重要だと思って動き出しています。 それと頭の中で迷っていると、いつまでも頭に残るので、やりたい事の筈なのにどんどん煩わしくなってくるのが不思議ですよね。 今までの人生の癖で、迷って色々考えて準備してからでないと上
私は基本的に、先に人に話しかけるのが苦手なんですけど、それには理由があって、 相手が求めている物を提供したいって気持ちが強く、初対面では特にその気持ちが強く働き、求める物を提供できないかもしれないので、話しかけないでおこうってなるんです。 まあ要は人見知りの人ってサービス精神とか気を使いがちなタイプの人が多いんじゃないって事です。 それでも若い頃に、どうにか人見知りを直したいと思って私がやっていた事が２つあるんです。 ①先に話しかけてしまう 人が求めている物を提供したい
瞬間的に冷静になる力 状況が悪くてもどうすれば、立て直すか？を考える力 後悔しない選択とは？ 求め過ぎない 信じる事信じ過ぎない 次の手を常にある状態 助けてもらう
画像は今日の綺麗な月（周りに虹もできていた） 最近砂糖中毒気味で、毎日甘い物を摂らないと気が済まなくなってきているし、体重もちょっと増えてきてやばいなと思ったのと、やりたい事をやると言ったので、前からやってみたかった砂糖断ちを今日から実行する。 目標は1ヶ月だけど、とりあえず１０日できたらまた続きを書く。 初日から甘い物食べた過ぎて目の前に置くだけにしたら発狂したけどいけるのか？ 一カ月達成したらめちゃくちゃ甘い物食べようっと。
個人的な性格でもあるだろうし、心理学的なあるあるでもあると思うのですが、私は選択肢ややりたい事が多過ぎて結局何もやれないという状態に陥る事が多い。 好奇心旺盛だけどめんどくさがり屋、夢みがちなのに現実的、その為に思考が同じ所でループしがち。 このループから抜け出すために、キリが良い40歳になったばかりなので、40代のテーマを考えてみたのだ。 具体的にいうとまずはやる。 やってみて続けたいと思わなければやめる。 続けたいと思ったなら形に残るまでやる。 できるかな？という
物が話している筈は絶対にないんですけど、実際にはわからない。 それと同じで人間も心の中で何か話していてもわからない。 要は見えない物はわからないっていう事なんですけど、この見えない物を想像するのって結構楽しかったりする。 私は仕事以外でも普段から外に見えている物や、行動や間を気にしたり、様々なシチュエーションで想像をしている。 それを続けているとふとしたタイミングで、次はこうした方がいんじゃないか？とか、周りの人がこれをやって欲しいんじゃないか？的な所が見えてくる様に
UFOの一口目の感覚を食べ終わるまで味わってみたい とか ビールの一口目を飲み終わるまで味わってみたい とか 叶っても叶わなくてもどちらでもいいけど、叶ったらいいなみたいな夢ってありますか？ これ集めた展覧会とかお祭りとか一回見てみたい。 そういえば少し前に良い人展みたいな展覧会ありましたよね？ あれと同じコンセプトでそういう話沢山集めてみて欲しいなぁ。 そういう他人の小さい夢集めて叶えますみたいな何でも屋さん始めてみたいな。休日暇な時にやってみようかな。 （
久しぶりの先輩との当直勤務、机の引き出しを開けると、彼の苗字が書かれたボールペンをみつけた。 何故苗字ですぐわかったかは、沖縄の一言で済むのが楽で良い。 というか自分の持ち物にしっかり名前を書いている人って偉いな。なんか基本を忘れていない感じがする。（いつから自分は持ち物に名前を書かないという判断をする様になったのだろうか？小学生の頃学校で一番初めにする事って、全部の持ち物に自分の名前を書く事じゃなかった？基本をすぐ忘れるね。） みつかって良かったですねと話した後、すぐに
コロナ禍を経てあるあるになりつつある、地面に落ちているマスク拾って捨てるか？問題 いつも迷って拾ったり拾わなかったり（いや多分殆どの場面で拾えなかった）しているんだけど、個人的にはボイスレコーダーとか付いてたらたまに興味本位で拾って聴いてみるかもしれない。 もし名前と心の声まで入ってたりなんかしたら、絶対拾うかも。 でも間違って落としちゃったりなんかしたら、恥ずかしくて探し回ってしまうかもしれないから、実装はちょっと待って欲しい。 こんな使い方も考えてみた。 例えば一
産まれてから14622日経っていた。 いつ終わりが来るかわからないからというニュアンスの意識改革のアプローチを、何度もやってみた事があるけど中々上手くいかないのは、生きる事ができた体験をこんなにも重ねているからだろうなとふと思った。 確かに子供の頃は終わりを意識した時の怖さ凄かったよなぁ。（パターンは違うかもしれないけど、ノストラダムスの予言を信じて全てを諦めて当然宿題も放置したら、全然何も起きなくて、それでも信じ続けて日に日に恐怖が強くなっていく夏休みがあった事を思い出
小学6年生の頃だったと思う。 夏休みの宿題で絵を描かなければならなかったのだけれど、私は絵を描くのが苦手だったため、夏休みを終えてもなお宿題の絵を描く事が出来ずに学校に残ったのだが、全く手をつける事ができずにいた。 そのうちなんで苦手なのに描かないといけないんだろうと思う様になり、すっかりめんどくさくなって帰る事にした。 帰り支度を整えて階段を通り帰ろうとした所、同じクラブの友人とすれ違った。 友人から不意に、 「絵の宿題終わったの？」 と呼び止められたので、 「めんどく
沖縄の夏はとにかくスコール（沖縄の方言ではカタブイと言う）が多い。 右を見ればカンカン照り、左を見れば大雨みたいな状況も毎日の様にある。 そのため条件が揃いやすく、虹が頻繁に見れる。 そういう意味では珍しい物ではないのだけれど、出ていると何故か写真を撮ってしまう。（写真は3日前） 誰に見せる訳でもないが写真を撮る。多分誰かと共有したいのだろう。ただ殆どの場合は誰とも共有しないで終わってしまう。改めて文章にしてみると少し寂しさがある。 それでもそんな事を考えながら文章に残そ
２０歳の頃音楽で飯を食えたらなぁ〜と思った事が一瞬だけあった。 でも割と早い段階で未来の自分が全く想像出来な事と、想像出来ない未来への不安と戦い続ける事に自信が持てなかったので、すぐに諦めてしまった。 そして20年経った今、一般的に安定していると言われている仕事をしているが、未来の自分はやっぱり想像できない。そして今まで一度も未来の自分を想像したところで不安が拭えた事もない。 というかこの先の未来への解像度は、あの頃と殆ど変わっていない。 そこで今までの人生で解像度が上がっ
書きたい事があってもこれ多分纏まらないだろうなぁ〜とか、最後まで綺麗に書ききらないなぁ〜と思って心の中にしまってある物って意外と沢山あると思うので、下書きだけでも溜めておけばいいんだという事に今しがた気付いたので下書きだけでも溜める。 毎日描き続けるためには大事な事なんじゃないかな？
またnoteを書いてみる事にした。 というのも最近ハロープロジェクトにハマり始めて、毎日ブログをメンバーが書いているのを見て、偉いなぁと思った時に、そういえば自分も毎日note書くみたいな目標作っていたよなぁ〜というのを思い出したからなんですけど。 やっぱり努力や継続は誰かを感化しますね。 自分もそうなりたいね。 そうなるためにはどうなるか？ 大きな自信も力も無いなら今考えられる方法としては続ける事かなぁ。 という事でとりあえず先ずは一週間続ける。 次は1ヶ月そし
