抜け出したいこの怖さから

まだ来ない
早く来てくれーストレスだー
暇だから考えちゃうんだろうけど
元彼のことすごい考えてしまう
もう全く好きじゃないし、考えたくない
別れた原因は100あっちが悪いし
ほんと一生ネタにできるくらいのことされた
そんな変なところがなぜか魅力に見えてた
変なフィルターかかってた。
元彼のインスタ見てストーリーで遠出してた
なんか私はまだ苦しんで生きてるのに
あっちは楽しんでるのめちゃくちゃムカつく。
お前も苦しんどけよ。
ほんとばからしいなー。
前の職場良かったけど元彼に会うかもしれないから行けない。
辞めてくれんかなー。
大好きだったところが行ったらトラウマになりそうになってる。
自分がこんなに精神的に弱くなったのほんと
自分でもびっくりするよ
きっと嘘つくことを続けたせい
自分の気持ちに嘘つきすぎて心がもう我慢できなくなったんだろうね。
高校の時はありのままで生きてたから強かったもんな。
ずっと嘘つき続けてきたから、少しずつ嘘つかないように自分に正直になれていったら嬉しい。
たぶんそうしないと生き残れない
1年後のこと考えて、私生きてるかな？
とか思ったのも前までそんなこと思わなかったのにってびっくりする
全部氏ぬ方に持っていく自分から
よく氏にたいじゃなくて消えたいっていうの見るけど私は氏にたいんだよな。消えたいじゃない
氏んで苦しい思いから逃げたい
私ほんとにいつまで生きてられるかな
こんな苦しいのずっと味わえない
何したいかもわかんないし楽しいこともわかんない
とりあえず友達と会って話したい
それから決めたい
私はこれから自分の気持ちに正直に生きていけるかな。
これ以上嘘ついて我慢するならほんと生きてる意味ない
何のために私で生まれたのか
嘘つくために生まれたのか
もう嘘つきたくないな
それでもずっと嘘ついてきたから
また嘘つくんだろうなってそれが怖い
なんか前の投稿も一緒のこと書いたな
これしか考えられないんだろうな
氏にたいって本気で思ってるの家族に言えないし友達にも話せるかな 
助けて欲しいって思ってるから人に話したい
ほんとは生きたい、幸せになりたい
誰か助けてくれないかな