ダメじゃないよね。

友達に氏にたいって打ち明けた
ほんとに苦しくて、その友達には知っててほしい、助けて欲しいって気持ちで話したけど
話してる時に物いじったり目を合わせてくれてなくて真剣に聞いてくれてる感じじゃなかった。
もっと止めて欲しかったし、心配して欲しかった。
私はその友達にしかその話をしなかったし、
もし自分がいなくなった時にその子には理由を知ってて欲しいって思って話した。
その友達のことが好きで話した。
でも引き止められはしたけど、あんまり何も言ってくれなくて、そりゃあなんて言えばいいか分からないかもしれないけど、必死に心配して欲しかった。
帰ったあともそんなにLINEで心配したり、次会う約束とかもしてくれなかった。
私はその子のこと大好きで、その子にだけはと思って話したのにその子はその子の生活があるし、私の事なんか構ってられないんだろうなって
もう期待するのやめようって思ってた。
正直、こんな重い話したらその子が抱えちゃうんじゃないかとか、思い悩んじゃったらどうしようって思って話さない方がいいんじゃないかって思ってた
でも、最後くらい他の人の気持ちより自分の気持ちを優先しようって思った。
今になって心配のLINEくれたり、電話くれたりして、LINEをアンインストールしたら実家に電話をかけてくれて、すごい心配してくれてた
私が感謝が足りないのかな。
嬉しいし、心配してくれてありがたいけど
相談した時に心配してほしかった。
その時が1番苦しくて、氏にたかったから
助けて欲しかった。
でも今はもう氏にたい気持ちはなくなって
げんきになってきてるから
なんか、そんなふうに思う自分も嫌になる
普通に感謝しろよって思うし
心配させて申し訳ないって思うし
話した時に心配してよ。もう遅いよって
それが自分の1番の気持ちなの
だめなのかな。自分が期待しすぎなのかな。
絶対私はその子に打ち明けられたら
必死で止めるし、話も沢山聞くし、そばにいようと思う
それをしてもらえなかったから
私はその程度の友達なんだって
すごい落ち込んだし、私の事1番に考えてくれてる人なんていないし、大好きな友達だったから悲しかった
お母さんにはそんな友達1人居たらいいじゃんって
言われたけど、
その子がいなくなったらだれも私の事なんか心配してくれないんだよ。
純粋に感謝出来ない自分も嫌だし、
自分の本音をダメな事だと思ってる自分も嫌
正直な気持ちを否定したくないのに
私は私が思ってることが1番なのに
どうしていつも自分の気持ちをダメだって思っちゃうんだ
ちゃんと認めてあげよう。
心配してくれるのは嬉しいけど、
もっと早く心配して欲しかった。