怖い

雨が降ってきた
目が覚めて、自分の気持ちと向き合い中
向き合いたくなくて、向き合うのも怖くて
あんまり考えないようにしてる
結局夜起きて考えちゃった
眠れないと考えちゃうから仕方ないね
なんかもうずっと人の気持ちとかに流されて
生きてたな
自分の気持ちは後回し
相手の気持ちを考えて、自分がその時辛かろうが
その人が辛かったらその人のことを優先してきた。
辛い気持ちがわかるし、辛い思いを相手にして欲しくないから。
私がなんとかその人のことを助けたいって思ってた。
そしたら自分が辛くて苦しい日を過ごさなくちゃいけなくなった。
人と向き合うのが怖い
人に傷つけられるのが怖い
辛い思いをしたくない。
もちろん、仲良くしたい
そんな人が欲しい
でも、距離感が全く分からない。
いつの間にか人の気持ち考えて
気を使って、自分の気持ちはなしにしてた
でも結局何も残ってなかった
自分がどれだけその人のことを考えて動いても
相手には私は必要なくて、
私が助けを求めても助けてくれなかった
なんかもういいやって思った 
本当はお互いが助け合っていきたい
でも相手には他に助け合う人がいるんだろうし、
私とそんなふうになりたいと思ってない
私と向き合ってくれるのは付き合った人だけ
今はそんな人いないけどね
友達は向き合ってくれないしそこまで深くなれない。
悲しい。
理想が高いのかな。
YouTuberが仲良くしてるの見てたらすごい羨ましく感じる。
私もこんな関係性になりたいって
なれないもんはなれないし
もうどうでもいい
考えたくない
今更心配されても、もうどうでもいいし
考えたくないから連絡とかしてこないでほしいし
もう私の事なんかほっといて欲しい
勝手だよね。
今心配されるとすごくストレス
私に関わらないでほしい。
もうどう接していいか分からない
気も使いたくない、自分が辛い思いしたくない
人と関わるのはすごく時間がかかりそう。
無理に関わんなくて良い
でもそろそろ友達結婚しそう
結婚式出席しなくちゃだったら、今はしんどいな
無理だな。
その人のことを考えたくない
考えるとやばいストレスだ
もうやめよ
とりあえず12月まではしっかり休んで、
1月から少しずつ復帰していこう
今は甘えて生きてこう
あーまだモヤモヤが残ってる
何をするにしても、また同じ思いしたらどうしようって怖い
怖い気持ちが強い
こんなに怖くなったの初めて。
前はとりあえず行動って感じだったのに
今はなるべく何もしたくないし、
挑戦したくない
なーんにもしたくない
何かしたら怖い思いする
辛くなる
ほんとにこのまんまでいたい
何もしたくない
私このまんまの気持ちでいいのかな
やっぱり病院に行った方がいいんじゃないかって
思うよ。
お母さんが病院は薬しかださない
何も解決しないって言われたけど、
今自分はどういう状態でどうしたらいいのかが
分からないからやっぱり病院に行ってみようかな。
自分が苦しいだけだしな。
薬は飲みたくないけど、ずっとこんな気持ちで
生きてたくない
もう鬱の気持ちになるのはこりごり
なんとかしたい
この苦しい気持ちを
もう氏にたいって思いしたくないし、
病院ってどこにいけばいいのか。
心の病気はどこにいけばいいのか
精神科かな
1回は行った方が気が楽になるかな。
行ってみようかな。