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仕事地元でしたくないなあ 
誰かに会いたくないなあ
誰も知らないとこで気を使わず生きたいなあ
昨日元彼との思い出がある服とかもう着ない服、友達に誕生日にあげるつもりだった香水を売った
沢山売ったけどそんなにならなかった
期待してなかったけどねん
これでスッキリしたかと思うけどちょっと寂しい気分
でもこれからちゃんと自分が気に入る服だけを買いたいな
何年でも気に入って着れるように
デート服で買うとかもやめたい
結局手放すことになる
かわいい服たちも相手に可愛く思ってほしくて
買った服たちだった
すっごい自分自身好きな服だったけど
その思い出が強すぎて、その思い出しか残って無さすぎて手放すしかない
これもおかしいのかなとか思ってネットで調べた
私がそう思うならそうして正解なのに
やっぱり自分はおかしいんじゃないかって
疑っちゃう
弟が自分の意見が1番って思っとるから
それで私がおかしいっていってきたり
お母さんにも否定ばっかされるから
そりゃ家族に否定されて生活しとったら
自分のこと信じれんくなるよなって思うよな。
家出たいけど働いてないし
働いても暫くは家におらんとじゃし
あーあーもうしんど
私もスルースキルとか自信があれば流せるのに
それで自分のこと否定したくないし
どーすればいいんだよ