こっから

今日、弟とまた言い合いになった
結局口で負けてしまう。
悪い癖で相手が正しいと思うから
私が悪いって思ったけど
冷静に思えば、自分がしてることは反省しないで私ばっかりが悪いって言って否定ばっかりしてくる、自分が言われたら人の話にすりかえるのが
上手いからそーゆうとこちゃんと分かっとかんとなって思った。
普通に傷ついて泣いた。
弟に言われて自信もったこと全くないし、
話し真に受けたら自分が傷つくから
聞かなくていいやって思ったし
言っても無駄って思った
あいつは何にも変わることを努力しないのに
私に求めてくんじゃねえよ。
よしみちみたいに仲良くなりたかった。
勝手に仲良くなれるし仲良いって思ってたから
それはただの理想だったし期待してた
期待しても思いどおりにはならんね。
改めて違う人間なんだなーって
兄弟だけど血が繋がってるだけで
なーんにも分かり合えないんだなって
悲しい。
友達も少ないし、それで弟に求めすぎたんかも。
弟は友達じゃないし、分かってくれるものじゃないんだね。
そーやって思い込んでた私がバカだったんだ。
あーあ。つら
私は人間じゃないんかなって何度も思わされる
誰とも上手くやれんじゃん
それがすごく悲しいし寂しいし孤独
これからも私はずっと孤独なんだろうなって
未来に期待できない
私がこんな性格だからだめなんかな。
ほんとは誰かと分かり合いたいし
一緒にいたいし一緒に生きたいよ
でもこれ以上自分を変えたくない
みんなこんな自分のこと反省して自分を変えてるのかな。
自分を変える行為は成長してるのかもしれないけど
自分を否定してる行為に感じる
だからなるべく変わらず自分を愛したい
それも自分勝手？
どーせ自分の人生じゃし
自分が責任もってやり遂げんといけんのんじゃから自分がいかにこの世の中を生き残るか
よな。
もう氏にたいって思ってたけど
今は生き残ってやるよって
思ってる
終わらせるよりはいいでしょ。
自分はどう生きたいのか
嘘をつかずに、堂々と生きたい
自信も持たなくていいし、ネガティブなのも
治さなくていいから
無理に変わろうとしなくていいから
そこも好きになれたら嬉しい
私のこの人生は自分のこと好きになるために
使おう
決めた
それで悔いは残らないと思う。
自分のこと好きになるためにどうするか
自分の頭じゃなく心の気持ちを聞く
嘘をなるべくつかない
自信なさそうに見せたくない
嫌なことはやらない
自分がやってもいいなって思うことやる
無理しない
相手より自分の体調、心を優先する
自分が体調、心が大丈夫な時に相手に何かしてあげる
自分が辛い時は自分を優先する
自分が生き残るのが優先
自分より大切にしたい相手なら
自分のことを大切にしてくれる人なら
助ける
自分に嘘をつかないことが1番私にとって
大事なこと
今はまっさらだから
こっからよ。
こっからどう生きてやるか
自分に嘘つかず選択してこ。