お盆過ぎから調子わるくて 距離を置いた人、場所、縁を切った人とまた繋がろうとしてた 自分が壊れるから縁を切ったのに もう大丈夫だろうとか思ってた ゆっくり回復してたエネルギーが消耗した 戻ったら戻れない感 作ってきた環境を台無しにするとこだった
もう食べない冷凍肉 捨てなきゃ捨てなきゃと放置してたら 買って失敗って思う物が増えた すぐそれは処分したけど 元があるのでまた近々起こる気配 時間も無駄になるから捨てよ
何だか集中力の低下が凄まじい。 やろうと思って手をつけると違うものが目に入るとそっちやっちゃう 何となく ここんとこ外食祭りだったのと スマホポチしすぎが原因かなとおもう 辞めたいんだけども 辞めて良くなったら じゃあどうするの？ っていう 着地点がないのだよな 本当は分かってるけどやりたくなさ過ぎて認識できない😂 何が怖いかもわかってる でもわかりたくない ビビリ マジへたれ🥲 理解されないのがつらい 人がいるのに孤独になるのがいや ↑書いてるうちに気づい
私は五感を感じる事が苦手 というか怖い 自分の気持ちはだいぶ分かるのようになってきたが、人を前にすると途端に分からなくなる その元になるものを今日も見つけた 両親とも子供(人)の気持ちが分からない人 これをしたら、人がどういう気持ちになるか、わからない つい最近の私なら お母さんは同じような家庭だったし。統合性失調症だし。それに加えて尊大型アスペルガーの夫とか無理だろとか押し込めてしまうけど(今もだけど) ちゃんと出そうと思う 毎日寝込んで家事が出来ない母親に あ
私は子供の頃から、声が小さい、聞こえにくいと言われていて、大人になった今でも、相手が聞こえずらそうにするのがほぼ毎日。 喉のつまり具合が違うのか、同じように喋ってるのに、聞こえてたり、そうでなかったりするから気疲れてしまう 改善を試みるが、良くなったと思うとリバウンド やる前より悪化するので思い込みやトラウマだろうと思って自然と向き合えるタイミングを待つことにした ついさっきこれじゃね？ってのを思いだした 小学校低学年あたり おそらく尊大型アスペルガーである父親が 「
6月20日 外出中 たまたま見つけた神社に寄った 社務所処か御祭神すら書かれていない小さい神社長い石階段を登る 下からは見えない社から エネルギーが階段を流れて地域一帯に広がっている(流れが大きくて2回くらいコケそうになった) 自然も人も守っていて 外は侵入させない でも優しい ここの地域だけ鎖国されてたんか？って思う程。 しかも山の中って暮らしが自然に飲まれてる感があるのにここは温かく共存してる感じ 着いたら賽銭箱すらなくて 社の扉の隙間からお賽銭いれて 大富
自分が書いたnote見てると フラストレーション溜まってる感じがする 何がそうさせてるのかわからない 今日は仕事終わりあたりﾜｰｰｯとなって デスクに向かうのも耐えられなかった (向かったけれど) ドライブしても衝動買いしても効かなくて久々にお酒の力を借りた 静かになってじっとしてられるけど 醒めたら荒れる 何を我慢してるんだろ とりあえず動こう
昨日、玩具のお金を燃やした。 最初は少しで終わろうとしたけど 何となく金額のリクエストが来てる気がしたのでその分だけやった。 今日 急遽人にお金を貸すことになった。 かき集めたらほぼぴったり。 力になれるのが嬉しかった。 そしてなんと貸した15分後には戻ってきた(笑) ちゃんとこちらが貸した事によって返せるようになったのだ。 見えない世界からの 届きましたよ、足りましたよのお知らせだと思った。 嬉しいなぁ 今日もリクエスト来たので燃やしたよ
玩具の紙幣を燃やした ほんとうは海に行ってちゃんとしたやり方があるそうだけど家の換気扇の下でやってみた 柄がリアルなので一瞬ヒビる 家族絡みの、ホ・オポノポノでいう記憶が軽くなった気がする 沢山用意したので燃やしまくるぞ
繁栄したくない｜とんび #note https://note.com/tonbi_48/n/n7d613ff9609f 良くなる方へ変わるのに抵抗が無くなってきた 乱雑に物を置くことがやめられなかった 繁栄や、良くなるのが当たり前な自分はそんなことしないから あえてゴチャゴチャにした ちゃんと自分の心に居場所を作って 守ってた自分が愛おしい もう普通にして大丈夫 守ってくれてありがとう
ずっとあった思い込みに気付いた 子供作りたくない 死にたくないって思いたくない 自分から繁栄した場所を離れたくない 繁栄に繋がるような事は自動でブレーキがかかる 思い入れがないように 大切なものをつくらないように 胸がすっきりしてる ザワザワもしてる 感情に寄り添う
またまた職場で理不尽にあった。 同じ人から。 上司が間に入ってくれて、事なきを得た。 私一人の時と言っていることが全く違う。 しかも誰が悪いと言えない所を私がやったと断定している。 完全に嫌がらせ。 潜在意識のお知らせ感よ。 この前も色々気付きがあったけど まだあるらしい。 何でこんなこと起こってるんだろ？ 何に気づかなきゃいけないんだろ？ って適当にYouTube見てたら何故かドンピシャなの出てきた スマホもしかして聞いてた？ ナメられる人には「なめられちゃ
サンスベリアを買ってきた。 それぞれ玄関とトイレに置いた。 雰囲気がいい。 気持ちいい。
落ちてても時間だけが過ぎるので ずっと気になっていた片付けをした。 まず玄関。 灯油タンク2つを中にいれて(かなり占領してた) 半分物置になってる下駄箱の中も片付け (まだ途中) 靴も脱いだらしまった方が良さげらしいので場所を確保。 下駄箱の下に置いてあったバケツや掃除グッズは洗面台の下に移動。 洗面台も全部引っ張りだしたら 必要ないものがゴロゴロ出てきた。 いつの間にかゴミになっていく。 たくさん捨てた。 下駄箱はまだまだ捨て代がある。 おっつめられている雰囲気
気分が落ちてる 美味しいもの食べて、で、どうするの？ 行きたいとこ行って、で、どうするの？ って気持ちがつきまとう 明日ずっと行きたかった釣りに行く予定だけど 大丈夫だろうか 受け取ったものも上がった気持ちも自分だけで終わるから意味が無いと思ってしまう 子供のころからずっとある感情で 時たまでてくる 何も楽しくないつらい
職場で理不尽な事を言われた いつもなら、向こうも大変だしな、私も原因あったしなと抑えてしまうところを 速攻 コイツおかしいだろと思えて 会社の人に相談できた 実をいうと相談するまでに4日かかった こんなことで相談していいのかとか かえって自分が非難されないかとか 何を伝えたらいいのか どうしてほしいのか全くわからなかった 排水ノートしまくって スクワットして 砂浜でジャンプとアーシングして お昼の散歩、ジョギングと 朝日を浴びる プライベートな人に相談してみる(←
