人と関わらない方法はないかと模索をはじめた。 人と関わらないと言っても、色々ある ◯接客はしないが社員とはコミュニケーションが必要 ◯接客はするが社員とはあまり関わりがない など 私はどちらかというと 初対面・マンツーマンで接することが得意だ 反対に関係を続けていくということが苦手で、 馬の合わない人との表面上の付き合いや 指摘し合うという行為が苦手だったりする 伝え方に悩む上、 果たして私の考えは適切なのかと迷宮に入ってしまう 個人の考えも尊重したいという気持ちから
昨日？おととい？ 知り合ったおばあちゃんに教わったレシピを 早速試してみた(*^^*) 調味料は家にあるもので サバ缶とトマトピューレだけを購入 少し不安もありつつ さっと10分もかからず出来上がり♪ これでいいのか？ と角度を変えて観察して 乾燥バジルを振りかけてみた うま〜〜〜 バケットにチーズをかけてチンしたり、 パスタにからめても美味しいらしい！ こんなにサッと美味しいものが作れるのは新鮮♪ 最近は、 自分のためにささっと数品作って 毎日定食を食べる人
〜休職らいふ〜 10:30 遅めの起床 レモン酢白湯を飲む メールチェックをして (モニター体験など予定を作るようにしている) シャワー 13:00 外出 道端の満開の朝顔にほっこり 工事のおじさん達と顔を合わせたり 幼稚園から聞こえる声量に 何dBあるんだろうと驚いたり 道端でアンケートを断ろうにも断り切れず捕まる マンション購入を促されきっぱり断り 何かの機会にと連絡先交換を促されるが きっぱり断りスッキリ (断れた時NOと言えた時達成感がすごい) ◯
毎度、 あくまでも参考に！ と心から思っているのだけど 気づけば そのように行動したくなって 居ても立っても居られなくて すぐに影響を受けていたりする 気づいた頃には手遅れ。笑 手相占い氏が話をする前から手相を見て 今かなり精神的にボロボロだねと言ってきて 職場とは縁が切れてるよ 3人悪い人がいて、どれだけ頑張っても邪魔されるよ 次のところは味方しかいないから大丈夫 と言われて、ふ〜んと聞いていたのに 復職やパート勤務もアリかもと考えるたびに 占い師の言葉を思い出し
GW以降穏やかに過ごせていて、 綺麗なものを見たり美味しいものを食べたり 河川敷で語り合ったり 充実した日々を送れていた。 もう大丈夫かも！ と調子に乗ってしまったのではないか いや、 今回の適応障害×鬱状態に原因がというよりも 根本的な性格のせいで "くもり" の状態に 陥ってしまっているようだ。 幼馴染に言われた、 0か100しかないのか 2くらいで人付き合い出来ないの？ という言葉 元同僚に言われた、 職場選びが下手というより 人間関係が下手なんじゃない？ お
ううう。最近活発に行動し始めたために、帰宅すると泥のように眠ってしまい生活リズムが又崩れました。睡眠時間は確保できているので薬は使っていません。
ジェットコースターの様な気分変動の激しさから 5月に実家に帰ったことをキッカケに回復。 そこからは大きな変化はないが 自己肯定感を少し取り戻した様で、 やりたいことを見つけたり ダラダラしていることに対しても まあ、こんな日もあるよな〜と流せる様になった 塞ぎ込んで起き上がるのすら億劫で、 そんな自分は怠け者だと責めていたのが信じられない。 もしかしたら 大きな変化なのかもしれない 元々好きだった本やアニメ、映画を見たり 美容やファッションについて考えたり 家事を
相変わらずの生活習慣でなんか疲れている。 仕事をする時のことを考えて 次はどんな仕事をしたいか どのタイミングで退職して転職するか ★休職は復職前提のシステムだろうが 復職する気がなく退職するまで引き延ばし中のため 申し訳ない気持ちを定期的に抑え込み自己中にいこうと決めている。 また、それほど職場が嫌いになってしまっている とある日、 お肌メンテナンスが好きなので 今の職からステップアップすることにもなる 美容皮膚科勤務を考えて まずは実際に仕事をしている人を見た
パーソナルカラー診断を受けて 似合う色のヒントを頂いたので 早速ヘアカラーチェンジしたいのだけど、、 またもや難民(・Д・) 行きつけはある。 でもカラーリングや気持ちよく終えたいと思うと 二の足を踏む。 これまで美容院にまつわるエピソードが沢山ある その中からかいつまんで話すと、 いくつかの美容院であったことですが 美容師さんと仲良くなってしまって お客さん扱いされなくなるということ。 もちろんメリットはある ・気を遣わなくていい ・上手く伝えなくてもなんとなく
あなたはイエベ？ブルベ？ たまにSNSで見かけるワード 簡易診断に当てはめて 私はイエベだと思っていた (肌が黄身がかっていて 秋っぽいカラーが好きだから思い込みも入っていた？) そんななんちゃってイエベな私は 知り合いのお手伝いでモニターをさせてもらって いくつかのファンデーションや カラフルな布を当てて 「 ブルベ夏 」 だと発覚！！ まさかのブルベでかなり明るめのカラーが似合うということに驚き されるがままに布を当てていると 自分でもわかるほどに顔の印象
先生ひどい人にしてごめんなさい。 先生は初めから変わってなかったんだね 「そっけない」「少し優しい」 「興味なさそう」「冷たい」 「中立でブレない」 今回の休職のために 初めて出会った先生の印象は会うたびに違う。 いわゆる急性期の頃は 誰彼構わず敵だと思ってしまっていた 信用した人に裏切られ、利用された結果 親切にしてくれる人のことも信用できなくなってしまっていた 話を聞いてくれている先生に対して この人無責任だな〜もしかしてバイト？と疑うこともあった 今思えば、
14時の受診が気になって落ち着かない。。 傷病手当が予想以上にあって、もうちょい頂きながら今後について考えたいな〜 目標は期間内に退職→次に働きたい所見つけて→一度帰省する！
〜休職らいふ〜 0:00〜6:00 iPhone鑑賞、PCカタカタ 8:00 コンビニお散歩、家事 9:00 映画鑑賞2本(CUBE、ガーディアンズ) 13:00 辛くなってきて仮眠 1h後のアラームも着信音も全く気づかず爆睡。。 19:00 ハッと起き上がる 本当は17:00に打ちっぱなしに行きたかった pilatesの予定もキャンセルして iPhone鑑賞、読書(最近本棚整理で積読処理中) 相方と戯れる 22:30 menuで夕飯調達、YouTube鑑賞 2
2021／3月〜休職して、早2ヶ月が経った 今思えばかなり追い詰められていて 休んで正解だったと思う。 「甘え」「嫌なことから逃げているだけ」 「無責任」「ダメな奴だ」「無能」 という言葉に押しつぶされそうだったが、 実は誰からも言われていない。 1番責めていたのは自分自身だった 休職してからというもの、 罪悪感に苛まれる日々 2週間おきの定期受診では 仮病だと思われないためには何を話せば良いのか もうしばらく逃げていたいけどそうは言えない 職場からの連絡は次いつ来
