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佳作

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愛のネタバレ

初めて見た時、初めて見たと思えた。 煙草を咥える横顔がかっこいいと思う人を初めて見た。 それだけで、あたりまえだけどなんか嬉しかった。 後期の授業が始まった。久しぶりのサークルは少し憂鬱で、行けば楽しいのは分かっているけれど、行くまでが面倒だと思ってしまう。 代々木公園でフットサルをして、そのあとセンター街に向かって歩いて"東京で1番安い居酒屋"に行くことが、サークル活動のルーティンだ。たまには違うお店に行こうかと話に上がったりもするけれど、結局、喫煙所がある居酒屋が

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    • 流れる星のように、マジックアワーのように

      就活が始まった。 ぬるっと始まった。 ピストル音なんて鳴らずに、気付いたら始まっていた。 22年間生きていて、夢は夢で、希望に満ち溢れていたものだったのに、就活が始まって、夢が現実に変わっていた。 1年前の七夕に公開したnoteに私は、コピーライターになりたいと書いた。 今もそれは変わらない。プロのコピーライターとも出会い、その気持ちが更に増した。 私は私の思いを、音楽で表現することができない。絵で表現することもできない。 だから、言葉を使う。言葉を使いたい。 言葉

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      • 蔵の街は、ひとのまちだった

        「どう？栃木楽しい？」と友達に聞かれた時、「うん！全然帰りたくない、移住する〜〜」と返事をしていたくらい、楽しかった。 たった13日間の出来事。 栃木市嘉右衛門町で過ごした、夏のこと。 22歳、夏の思い出 父親との思い出が少ない私には、先生よりも近い距離感で男の人から、知識を教えてもらうのはすごく新鮮なものだった。 「この場所は、昔こうだったんだよ〜」と教えてもらう。 私は、住んでいるまちのことをどれだけ知っているだろうか。 私は、生まれ育ったまちのことをどれだけ話せる

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        • 本が5冊、9冊、3冊

          大学3年生、夏休み ２週間の実習7日目 深夜 眠れない夜 私は今、栃木市嘉右衛門町伝統的建造物群保存地区にいる。 宿泊施設の目の前を流れる巴波川 実習が始まる前日に、宿泊場所にWi-Fiが無いから本とか趣味のものを持ってきてくださいと言われた。 私は、家の本棚の積読を5冊、キャリーケースに収めた。 実習初日、私の趣味が読書だということを告げると、そのまま図書館に連れて行ってくれた。 そこで私は本を9冊借りた。 朝、実習の合間、夜 読書に明け暮れた。 そして

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          1人が好きだけど独りは怖くて

          大学3年生になって、授業が減り大学に行く回数が減った。 大学に行けばいろんな人が話しかけてくれて、いろんなところで話が弾む だけど、受けている授業のコマ数が1年生の時に比べて少なくなっているから、そんな時間も減っている。 4年生になったら、もっと少なくなってしまう。 5月にスマホをなくして1ヶ月スマホのない生活をしていた時、毎日誰かと会っていた。SNSを使って常に誰かと繋がることはできないのに、独りを感じる時がなかった。 でも、スマホが復活してから、SNSを通して常

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          銀河の果ての投げキス

          22歳になった。 スマホをなくしたまま22歳になりました。 私が小中学生の時に思い浮かべていた22歳はとても大人の女性だった。 色気と余裕が備わっていて、それでいて、若さがある。そんな感じ。 だけど今の私は、スマホをなくしたまま。果たして、スマホをなくした22歳は余裕があるといえるのだろうか。 こんなはずじゃなかったなあ でも私は、途方に暮れていない。 andymoriは、 ケータイデンワを落っことして　サイフを落っことしたって　 大丈夫ですよ　問題ないですよ と言

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          音楽なんて大嫌いだ

          私は酷く音痴だ。 いや、微妙な音痴だ。 破茶滅茶な音痴なら割り切れる。カラオケでも、自他共にイジって楽しむことができる。 だけど、私はそのギリギリ割り切れないくらいの音痴。 家で歌っていたら、お姉ちゃんに「耳障りな音痴だから歌わないで」と言われた。中学の音楽の授業で歌っていたら、吹奏楽部の友達に「耳障りな音痴だから歌わないで」と言われた。 音楽なんて大嫌いだ。 ドがどの音か分からない。音の高さとか分からない。 音程が分からない。 それだけではない。 私は絶望的に

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          笹塚居候日記

          これは、先輩と私の8ヶ月間の話です。そして、私が見てきた私の物語です。 この日記は、確かに私が笹塚で暮らしていたことを残したくて綴り始めました。 どんな書類にも残らない、笹塚で暮らした証をこの日記に託しました。 映画『街の上で』のような温度感にしたつもりです。 先輩についても実はちょくちょくツイートしていました。 あんまり書くとネタバレになってしまいそうだから、自分の好きな一節を紹介します！！ 　６月が始まるのとほとんど同時に、梅雨入りをした。雨の匂いが好きだ。

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          日々と珈琲。

          高校2年生の12月、私は片思いをしていた。 憧れのあの人に。 やっとの思いで、遊びに誘う。あのコーヒーショップの新作のドリンクを飲みに行く約束をした。 新作のドリンクはホリデーシーズン限定で、ストローがクッキーになっていた。 休日の午後だったせいか、店内の席が埋まっていた。横浜駅で何店舗も巡って、やっと空いている店舗を見つけた。 お目当てのあのドリンクを頼む。 向かい合って座り、お喋りを弾ませようとするけれど、クラスも部活も違う理系のあの子と何を話せばいいのかなんて、

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          魔法

          「言葉は人間にしか使うことのできない魔法です」 私は新設学部の1期生として大学に入学した。 大学では観光や地域活性化について学んでいる。 この学部に入る為だけに浪人をした。 現役生の時合格できなかったからではなく、学部の創設を待つために浪人した。 今でこそ本を月5冊以上読んでいるけれど、中高生の時は、1年に1冊読む程度だった。 私は言葉で沢山傷つけられてきた。 人は言葉で動かされると思う。物理的にも精神的にも。 だから、ポジティブな言葉ばかりを使って生きていたいと思う

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          ベンガルトラと

          1年前の今日、私は本屋さんで「20代で得た知見」を手に取り、ベッドの上でページを捲っていました。 1年半前の今日、私は20歳の私へという文を綴りました。 本当にどうしようもなく見る目がない私は、ちょうど1年前失恋をしていました。それに加えて、20歳の間に2回も失恋をしました。 好きだったあの人は、告白してくれた日のインスタの投稿を残したままだし、別れてから一度も私のストーリーを見ていない。 嫌いになるほどあの人のことを知ることができなかったから、上っ面の好きを抱いたま

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          雪は溶けた

          時間が経てば雪が溶けるように、時間が経てば気持ちも溶ける。 だけど、跡形もなく溶ける雪と違って、気持ちは落ち葉のように掃き掃除をしなければならない。 たくさん吐いて吐き出して、やっと跡形もなくなる。 ・ ・ 最近私の周りでは、好きの定義だとか恋愛観だとかについての話題が盛り上がる。 好きな人とは何か とある小説には、美味しいご飯を食べたときに、それを食べさせてあげたいと思い浮かべる人のことだと描かれていた。 雪見だいふくを１つあげられるだとか、ショートケーキに乗っ

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          切手606円分

          上手に泣けなくなって 泣きたい時に泣けなくて 泣きたくない時に泣いて 泣きたい時に泣ける人が羨ましくて 泣きたい時に泣ける人は泣きたくない時も泣いてしまうのかなって考えた ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 8月上旬、自転車の鍵を失くした。 これで２つ目 そして最後の１つだった。 私は生きるのが下手だ。 自称ではない。 友達に、バイト先の先輩に、高校の後輩に、あらゆる人に言われてしまうくらいには下手だ。 自転車を買ったのは高校1年生の秋のこと。

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          佳作

          佳作という言葉に酷く劣等感を抱く。 「出来はいいが1番ではないよ」と念押しされているような感覚に陥る。だから嫌いだ。 先日、図書館で早瀬耕さんの『プラネタリウムの外側』という本を借りた。 その作中に"佳奈"という人物が登場する。彼女は、自分の漢字を「佳作の佳に奈良の奈です」と簡潔に説明した。 私はわたしの名を説明するとき、意図的に佳作という言葉を使わずに「にんべんに土２つです」というわかりにくい説明の仕方をする。 佳作という言葉とその意味を知ったとき、わたしは酷く絶望

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          夢

          付き合って 2人だけの時間を過ごして 2人だけの秘密ができて ふとした時に思い出して 他愛もない秘密を話して 別れて 秘密を思い出してももう話す人はいなくて 1人で抱える秘密は秘密じゃなくて 共有してるひとがいるから秘密になって 相手がいて初めて秘密が秘密になるのかもしれない そうやってなくなってしまった 世界中の秘密を合わせたら 世界平和が実現するのだろうか たしかに刻んだあの時間はもうなかったことになって なくされて、なくなって、 そうやってなく

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          引き立て役の皆さんへ

          可愛いは正義だ 間違いなく 正義だ。 ・ 可愛い子と友達になりたい。仲良くなりたい。 可愛いから仲良くなりたいのか。仲良くなりたい子がたまたま可愛かったのか。 ・ 高校の入学式、隣の席の”あの子”は、自分から話しかけることも直視することもできなかったくらい可愛かった。 遠くにいてもすぐ分かるくらいオーラがあったし、15歳にしては垢抜けていた。 そんなあの子と同じ部活・委員会に入り、同じ時間を過ごし瞬く間に仲良くなった。考え方は全然違ったけれど、感じることが似ていた。

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          引き立て役の皆さんへ

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