SOSを出すのが苦手な理由
わたし、どうも人に頼るのが苦手のようです。
(唐突に)
ずっとわかっていたけど、
妊娠・出産・産後を経て育児中の現在まで
人に頼るの苦手！！
SOS出すのってやっぱりむずかしいぞ！！
と再確認する日々です。
特に産後に関しては、妊娠中から
「とにかく周りの人に頼って
支援してくれる制度をたくさん使って！」
といろんな人から言われたのですが、
これが実行しようにもなかなか難しい…。
これを機に頼れない・SOS出せない理由を考えてみたいと思います。
(※括弧内は自分でツッコミを入れています)
「わたしは助けを求めるに値する人間なのか？」と自問自答してしまう
(１個目からなんか哲学的🙃)
「もっと大変な人がいる中、自分は恵まれているのにSOSを求めていいの？」と躊躇ってしまう
(多分考えすぎ)「頼る相手が忙しかったり、負担になったりしないだろうか」と心配になってしまう
(それはもう相手次第だね)
「誰かに頼ったところで、自分が望むようなサポートをしてくれるかなぁ」という不安が邪魔をする
(きちんと自分の希望を伝えたらいいんじゃないかな)
自分の困っている現状を正確に伝えられないor何をどう伝えていいか分からない
(これは本当に分からない)
「これくらいで頼られてもなぁ…」「これくらいは自分でできるでしょ？」と思われるのが怖い
(プライドが高いのかい？)
頼る相手も現在進行形で大変な思いをしていて、わたしを助ける余裕なんてないかもしれないという勝手な憶測
(そこまで考えなくても…これも相手次第だね)
頼る相手がどこからどこまでをサポートしてくれるのかわからないことへの不安
(いったん自分で考えて相手にも訊いたらいいよね)
自分はこうしたい・こうしてほしいと思っていることに対して、応えてもらえなかった時に傷つくのが怖い
(応えてもらえないこともあるさ)
「これくらいは自分でやれる・やらなきゃ」と虚勢を張っている
(もっと肩の力を抜きなよ)
自分の出そうとしているSOSが一般的に普通なものなんだろうかと考えてしまう
(なんだその漠然とした考えは！)
SOSを出した時、相手には気持ちよく応えてほしいという強い願いがある
(そりゃ無理があるよ)
「どうせわかってもらえない」と捻くれている
(ひねくれてるね 笑)
「こんなことなら頼らなければよかった…」と思ってしまった過去の出来事が頭をよぎってしまう
(過去は過去、今は今。)
「自分がやった方がはやい」「相手に迷惑をかけてはいけない」という謎の思い込みがある
(これはもうすりこまれてきちゃったね)
どこまでを人に頼っていいことなのか見極めなきゃと思っている
(見極める必要ある？)
勇気を出して頼ってみたところで、あとで「あれは出してもいいSOSだったのかなぁ…」とひとり反省会がはじまってしまう
(終わらない闘いがここにある)
ここまでほぼノンストップで思いつきました…
なんてめんどくさい考えで生きているんだわたし……🫠
そりゃ生きづらいよあなた、
と自分に言ってやりたい…(笑)
特に、出産の時と産後すぐの期間に、
自分が頼るに頼れなかったり
相手に頼ってみたけど冷たくあしらわれたり…
(↑思い込みの可能性大いにあり🫥)
後悔したり傷ついたりしたことがいくつかあり。
陣痛の痛みとかホルモンバランスの影響とか
いろいろあったと思うのですが、
甘えきれなかったなぁ……
とか
もっと寄り添ってほしかった……！！
とか
あの言動はホントないよね…？！
とか
いまだに悲しく悔しい想いが
沸々と湧いてくることがあります🥲
＂産後の恨みは一生＂といいますが、
自分の中ですごくしんどい時・痛い時に
助けてもらえなかった(気がする)ことって
自分でもビックリするくらい尾を引きますね…😗
それはもう怖いくらいに。(笑)
いやはや、どうしたものか。
過去のことをあれこれ引きずっても仕方がない！
と半ば無理やりわりきって、
前に進むしかないぞ！
今後どうしていくかが大事だぞ！
と思い、今回あえて嫌な思い出を掘り起こして振り返ってみて理由を考えてみました。
掘り起こした分、有意義に使いたいな…🤔
SOSを出すこと、助けてもらうことに対して
びびっている自分を打破していくため
試行錯誤していきたいと思います…！🔥
このめんどうくさい考えを変えるための
何かオススメの方法をご存じの方、
ぜひ教えてください(´･ω･`)
お読みいただきありがとうございました♪