自慢ではまったくないが、私は人の上に立つべき人なのかもしれん…と、慢心していたらすぐに落とされるのが人生だ。

こんなこと、調子乗ってると思われそうで、
リアルではよう言わんのですが。

私は人の上に立つべき人かもしれん。

なぜそう思うかというと。
問題解決能力がすごい。我ながら。
あと真面目。優しい。我ながら。
人間関係調整力がすごい。我ながら。

齢40過ぎて、油がのるとはこういうことかと。
今がいちばん、いい自分だ。

なんか独立してやってますか？と言われる。
独立してもやっていけそう、とか。

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このなんともこっ恥ずかしい文章を下書きしていたのは4ヶ月前。

この頃、調子に乗っていたんだな…。

今、本当に公開しなくてよかったと思っている。
なぜなら、本当に、ぜんっぜん、人の上に立つの向いてなかったから。

全然問題解決できない。
（問題だらけ）
全然優しくない。
（ほんと仕事できん人にむかつく）
人間関係調整できない。
（めんどくさすぎる）

ほんとーに、スライディング土下座な気持ちです。（古い？）

あーこれこれ、これぞ人生。
いつもそうなのよ。
慢心すると試される。落とされる。
だから自己肯定感なんて高く持てない。
いつでも私なんかあかん、になる…。

今ね、部下みたいな人がふたりいる。
いい人たちなんだけど、大雑把だったり、自分で考えられなかったり…安心して仕事を任せきれない。
責任感がない。

まぁ、パートさんに責任感求めたらだめなのかもしれないけど…。
学生じゃないんだし、こどもいるんだし。って思っちまうぜ。

つらたん。

新たな局面。

中間管理職…？？

向いてないぜ、マメじゃないもの。

あー無理無理。
もー無理無理無理無理。

ファイル逆さ向きにするな、
ハサミ使ったら元の場所戻せ、
トイレの電気を消せ、
ゴミを片付けろ、
こんな小学生に向かって言うようなこと、子持ちの人に言いたくないんだよ…。

ちょっとはじぶんの頭で考えてから聞いてくれ、と思うのは贅沢なのか。
当たり前すぎて注意もしずからい。

ひとりでやったほうが早いし楽。
だけど人の手を借りないといけない。

ここをどう乗り越えるのか…私は。
未来の私よ、頼んだぞ…

無理！！！