くま@セルフカウンセリング

カウンセリング行きたいけどお金も時間もないので、自分でやってみる。 書くといいらしい。…

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カウンセリング行きたいけどお金も時間もないので、自分でやってみる。 書くといいらしい。ぜんぶ独り言。

子供ができたら、色んなこと教えてあげたいと思っていた。でもこどもは、知りたいことしか知りたがらない。

ふと思い出しました。 私は高校生くらいのとき、何も知らずに育てられた自分を憂いて、もし、自分がこどもを生むということがあったのなら。 たくさん、私の知りたかったことを教えてあげたいなと思ったのでした。 【私の知りたかったこと】 ご飯の食べ方。 挨拶の仕方。 言ってはいけないこと。 変じゃない服の着方。 総じて、生きていくための力のつけ方。 なんというか、放任で育てられたものですから、シャツの襟が黄ばんでいたり、水筒が臭かったり、お風呂に入らなくて垢が溜まったり、そういうこ

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    • よい生活習慣がつかないまま、夏休みを終えようとしている。

      よい生活習慣をつけたい！と思いつつ、40年が過ぎました。 「無理はよくない」を合言葉に、手抜き、手抜き、手抜き…。 今日の晩御飯はすべて昨日の残り。 たまにならいいよね、がたまにならいいのだが。 この夏休みを利用して、なんとかよい生活習慣を身に着けたい…！と思ったのも束の間。 朝、起きれない。 寝たい、寝たいのよ〜 こどもも10時まで寝てるよ…トホホ 言い訳になるのだけど、 なんか今年の夏って暑すぎて、夏バテしてるっていうか過去最高にしんどみ。 老化もあるのかもし

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      • 子育ては自分育て。こどもを通して自分を育て直す覚悟をする。

        子育て中のみんな〜！ 夏休み、死んでる〜？？ え？ そこそこ楽しくやってるよ、って？ ではそっと離脱ください☺ え？ こどもは短期留学？ ではそっと離脱ください☺ え？ ほったらかしで仕事をするしかなく、 預け先もなく、誰も頼れなく、 仕方なくこどもをYouTube・ゲーム漬けにしてる？ しかもそれに罪悪感感じてるけどどうしようもなくダラダラと日々は過ぎ去る？ しかもお昼の準備に死にそう？ ご飯作りたくない？ こどもは昼まで寝てる？ …ガシッ！！🤝（固く握手） です

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        • 自慢ではまったくないが、私は人の上に立つべき人なのかもしれん…と、慢心していたらすぐに落とされるのが人生だ。

          こんなこと、調子乗ってると思われそうで、 リアルではよう言わんのですが。 私は人の上に立つべき人かもしれん。 なぜそう思うかというと。 問題解決能力がすごい。我ながら。 あと真面目。優しい。我ながら。 人間関係調整力がすごい。我ながら。 齢40過ぎて、油がのるとはこういうことかと。 今がいちばん、いい自分だ。 なんか独立してやってますか？と言われる。 独立してもやっていけそう、とか。 ↑ このなんともこっ恥ずかしい文章を下書きしていたのは4ヶ月前。 この頃、調子

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        子供ができたら、色んなこと教えてあげたいと思っていた。でもこどもは、知りたいことしか知りたがらない。

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          優しさは技術で身につく。人に好かれる人間になる方法。

          私は昔、気がついたら嫌われ者でした。 なんか知らんけど、嫌われる。 今思えば、思ったことを何も考えずそのまま伝えるこどもだったので、不愉快なことを言って嫌われてたんだろうな、と思いますが。 当時は、わからなかった。 ある日突然仲の良かった友達がよそよそしくなり、孤立するあの怖さ。 経験のある人なら、わかるんじゃないかしら。 あれから人に好かれる人間になりたいと思い、試行錯誤していたら、口下手ながらもいつの間にかそれなりに好かれる人間になっていました。 しかし、本質は変わっ

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          こどもが挫折したとき。どんな声かけたらいいんだろう。あまりにも無力。

          人生思い通りにいかない。 そうなのよ。 長女が、生徒会選挙に立候補し、落選した。 私は落ちそうやな〜、一年生が上級生差し置いて出るなんて、生意気って思われるんじゃないかな…と思ってた。 それも伝えた。 でも、やる。やってみたい。という長女を応援するしかなかった。 私にできることなんて何もなくて、神社にお参りに行っただけで。 小学生のときは、ずっと学級委員をやってた長女。 先生にも一目置かれていて、可愛がってもらっていた。 わりと、順風満帆と言ってよかったのかもしれない

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          理解しようとしない。ただその人を受け入れるということ。

          この人、どうしてこんな酷いことを言ったりしたりするんだろう？ 生い立ちかな？ 気質かな？ そうやって相手の背景を考えることで、許すことができて、納得することができた。 それは私の成功体験だった。 怒りや違和感をどうにかしたかった。 苦しかった。 ずっとわからないことが嫌だった。 だから、たくさん本を読んだ。 すると、「理解すれば、許せる。許せたら、楽になる。」というようなことがよく書いてあった。 そして身につけた処世術。 自分のことは棚に上げ、 長い間、私を守っ

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          優秀なこどもをを持つ悩み。親子のマッチング

          親子のマッチングがよくないと感じる今日この頃。 この子は、私ではない家庭に産まれていたら、もっと楽に生きられただろうに…と、なんだか申し訳なくなる。 こどもが優秀なのに、それを生かせる環境じゃないことに悩んでる、という話がしたい。 自慢じゃないんです。 悩んでるんです。 この話は、自慢だと受け取られたりするので、あまりリアルに言えないから聞いてほしい。 でも、こどもの出来の悪さに悩んでる方は、ここからイラッとすると思うので、そっと閉じてください…。 さて、ここからこど

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          許されたいし慰められたいし褒められたい

          リエゾンという漫画を読んでいる。 私自身とても生きづらく、また娘も育てにくかったため、たぶん発達障害かグレーゾーンなんだと思う。 私とみんなは、なにが違うんだろう？ みんなの仲間に入れてほしくて、「ふつう」になりたかった青春時代。 今は苦手なことと折り合いをつけて生きている。 が、ちょいちょい辛くなる。 周りと自分を比べてしまうとき。 だから、リエゾン読んでると胸がだいたい痛い。 あれもこれもそれも私。 程度は違えど私なのだ。 で、いま、児童虐待の話なんだけど。 読ん

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          またひとつ私は自分の心がわかって、またひとつ格好いい人間になってしまったぜ

          元旦の夜。 わたしはひとり。 車を走らせ。 泣きながらイオンに向かっていた。 こどもたちは元夫と義実家へ行った。 私は家でひとりでお酒も飲めずにいるのはあまりにも寂しく感じて嫌で、 なかなか子供連れていけない場所…と、洋服をじっくり見に行くことにした。 道すがら、過去の元旦の出来事が蘇る。 去年は義実家のひとりが高熱を出したため、集まりはなくなった。 一昨年は、はじめて「私は行きたくない」と言い、元夫に罵倒され、元夫はこどもだけ連れてった。 私はひとりで家で深酒をし

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          嫌な人と離れまくったら、孤独な平和が待っていた

          先日、42歳になった。 誕生日は、はじめて旅館に泊まって上膳据膳した。 ずっと憧れてたいたこと。 それを自分の力で叶えられて、とても嬉しい。 今、本当に平和。 誰も私を傷つけることを言わない。 こどもたちは可愛く、仲良く、優しい。 最高だ。 でも知らなかった。 平和は孤独と引き換えだった。 誰も頼れない。 配偶者がいなくなり、私をうっすら守っていた膜がなくなったのを感じる。 これからは、私が本当に自立していかないといけないんだなって。 金銭面もだけど、精神的にも依

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          私にヒーローは現れない。なぜなら私がヒーローだからだ。

          私は人に頼ることができない。 誰も私の欲しいアドバイスをくれない。 誰も尊敬できる人がいない。　　 頼りたくても、頼れない。 そのぶん、ひとりで色んなことができるようになった。 やらざるを得なかっただけなんだけどさ。 で、ひとりでいろんなことができるようになると、誰かを助けてあげることができるようになってきた。 これはひょっとして… 私がヒーローなんじゃないか…？ 私にヒーローがあらわれないのは、きっとそのせいだ。 宿命だ。 きっとそうだ。 そう思えば、この

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          感受性が強いとクリエイターに向く？わけないだろ

          繊細とか感受性が強いと、よく適職にクリエイターとか、芸能関係とか書かれてるんですが…。 あんなん嘘っぱちやと思う。 絶対にできないよ、クリエイターなんか。 繊細ってのはね、感受性が強いってのはね、 自分が他人に影響を与えることを恐れる人だよ。 他人の気持ちを読み取ってしまうし、 自分の気持ちに嘘もつけない。 表現なんてできるわけない。 あとカウンセラーとか書いてあるけど、 そりゃあ相手の気持ちよくわかるよ。 わかるけど、わかりすぎて自分が辛くなる。 共感しかできな

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          何か今までやり切ったことはありますか？

          とある講座で、こんな質問されて。 なかなか出てこなくて。 というのも、私は飽きっぽく根気なく、嫌なことから逃げてきた人生だったから。 頑張って考えて、やっと出てきたのが「離婚したこと」だった。 それも「逃げ」の一種だけど。 発表したら、ドン引きされた。 そらそーだよね、ごめん。 なにもやり切ったことがない人生。 だから自己肯定感もないのかも。 めちゃくちゃ勉強頑張って入った高校は、不登校になって辞め。 バイトも仕事も続かず。 1年くらいしたらもう辞めたくなってくる

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          【毒親の老化】勝手に優しいおじい、おばあになるなよ

          昨日、子供を連れて実母と実父に会ってきた。 何回か書いてるけど実母は宗教に傾倒した人間で、父親はセクハラじじいだった。 大嫌いだった。 こんな奴らの世話になるもんか、と距離を保って生きることで、自分を保ってきた。 ほんとうは仲良くしたくて、愛されたくて。 でも得られないから…蓋をして、諦めた。　 老いた父母は、ここ数年、急にわたしたちに会いたがるようになった。 都合よすぎるだろ。 私がつらくてつらくて死にそうなとき突き放しといて、それはないよ。 なのにさ、生物学的

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          どうしようもなくテテが好き

          どうしようもなく哀しくて、 自分を慰めるためにBTSの動画を見たら。 …私はやっぱりどうしようもなくテテが好き。 テテの顔や歌声はもちろんなんだけど… あの、どこまでも純粋で優しいところが大好き。 話し方、身振り。 優しいしかない。 優しすぎて、泣けてくる。 ハヨンちゃんのやつ、なんかちょっと悔しくて見てなかったんだけど、見たらさ。 もう、もう〜、本当に優しくて優しくて優しくて。 ハヨンちゃんもいい子で全然嫉妬しなかった。 ただただ、テテが優しくて…。 テテを見てると、

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