つくしんぼ

毎日を生きる中で己の心と身体が同じ方向を向いていない気がするそんな日々を過ごす人。くらーい事も、あかるーい事も日々をただ綴る。

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毎日を生きる中で己の心と身体が同じ方向を向いていない気がするそんな日々を過ごす人。くらーい事も、あかるーい事も日々をただ綴る。

野球を観ながらゆったり生活したいから独立するべく行動を起こす、な話

タイトル通り、そんな話出来るん？とかなんとか思ったけど、そういう暮らしがしたいからこうやって書いてみた次第。 朝はメジャーリーグ、昼から夜は独立リーグや社会人野球、セ・パリーグの試合を観てノンビリ暮らしたい。 自宅で家事をしつつ、夕方は子供と遊んだりしてノンビリしたい。 ひたすら野球を観てそれを活かせる仕事をしたい！ 以上。

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    • 他人の幸せを素直に祝えなくなってきた

      昔…と言っても1､2年前はもっと人の幸せを素直に祝えてたはずなのに。 なぜか今はそれを素直に祝えなくなった自分がいる。 Twitterとかで幸せな報告を見かけるのは嬉しいと思うし、それは良い事だからどんどん書いて欲しいと思う。 だけど、なんでだろう。 その祝う心の中で別の自分が居て…。 なぜ自分がその場に居られないんだ。 なぜ、周りはあんなに楽しそうなのに…自分は…。 いや、我儘なのは承知の上。多分数年前の自分が今の自分を見たら 何言ってるんだバカ野郎 って怒って

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      • ただ、ちょっと疲れたから早く寝たかっただけなのに。

        今日は仕事も休み、家事をした。 少し寝坊したけど子供を保育園へ連れていった。 部屋の掃除もしたし洗濯物だって干した。 夕方少し早く子供を迎えに行ったし、夕飯の準備もした。 お風呂だって綺麗にした。 だからちょっと疲れて、早く寝ると言ったら 面白くないと言われる始末。 そりゃテレビ見ながらうたた寝しましたよ。 ちょっと返事が生返事にもなりましたよ。 けどね、少しでも一人の時間を設けてほしいと思って 昨日の夕方から子供を連れておでかけしましたよ。 遅くになったけど子供寝か

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        • 言い訳をする自分が嫌い

          何かミスをするとすぐ言い訳をする自分が嫌い。まず最初に言い訳を言ってしまう自分が嫌い。 口に出さなかった場合でも心の中で言い訳を考え続けてしまう自分が嫌い。 言い訳を言ったところで自分を正当化しようとしているだけに過ぎないし、ましてやそれで人様から許してもらおうなどという考えが嫌い。 甘い。甘すぎる。 言い訳を言ったところで状況が好転するわけ無いんだから。だったらそのミスを未然に防ごうよ。 自分を正当化するのは止めようよ。

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          "考える"と"悩む"は違う。

          どうしたって前にも後ろにも進めない。 でも、正直言って現状維持は嫌いだし動かない事がストレスになる事もよく知ってるはずだった。 考えすぎたんだろう。 ずっと考え込んでて…？悩んでて…？ 考えると悩むは違うと聞いたことがある。 "考える"は前に進むために事を整理し、答えへ向かうこと。 "悩む"は前にも進まずただ右往左往するだけ。考えようとしていない。 きっと自分は"考えている"つもりで実は"悩んでいた"だけだったのだ。 あぁ。そういう事か。 いや、その事も自分

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          "考える"と"悩む"は違う。

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          自分の矛盾した感情を処理できないそんな夜に

          「俺は独立して自分で稼ぐんだ！だから会社なんて辞めてやる！」 そんな気持ちを持って生きていても 「でも失敗したらどうしよう。今更独立なんて出来ないよ」 この言葉ですぐ立ち止まってしまう。 「ウダウダ考えずにサッとやるんだよ」 そんな自分が中に居ても 「でも失敗したら怖い…めんどくさい」 こんな自分が心の中にいる。 傍目には前向きに見える人も心の奥底ではこんな事を考えている。 友人にも、家族にも言えない。心の中で自らに問いかけることしかできない。 失敗するの

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