平穏を求めるあまりに

卑屈になるのをやめたい。が、もはやライフハックなのでやめられない。やめる気もなさそうだ。

日々やる気もない。昔は走ることで頑張ったつもりになっていたが、今はもう、体も動かすこともなく、ただ考えすぎている自分に疲れているだけで、何もしてはいない。

何もしてないのに疲れている。なぜなのか。

何もしたくない。何もしたくないのにしなきゃいけないストレスに、死にたくなる。何もしていないし何もしたくないのに、何もしていない私にも何かしなきゃいけないしんどさにも、しにたくなる。死なんけど。

本当はもっと、色んなことを考えて、学んで、習得して、できることをやらなきゃいけないのに、いけないのに、やりたくなくて、やりたくないけど、やらなきゃいつか私が困る、それはわかってるけど、やりたくない。

死にたくなる、やる気のない自分に気づくと。
死にたくなる、やらねばならないことがある事を知ると。
死にたくなる、いつか私が困ることを想像すると。
死にたくなる、やらねばならぬ事を何一つとして分からない、分かろうともしない自分を想像すると。
死にたくなる、それをみて周りがなんと思うかを想像すると。
死にたくなる、それを言い訳するように余計なことばかり口走る自分を見ると。

何もしたくないんだよ、困る事になったとしても。
もう困ってるんだよ、何もしてないから。

生きるの向いてないんじゃなくて、楽して生きる事を望みすぎてる。望みが高い。楽して生きたい、そればかり考えることで、他のことを考えていない。

ダメだなぁ、と自覚したような発言で、自分を許そうとしている。ダメだよ、それじゃ、ダメなんだよ、誰かに許されようとしないでよ。私が努力することで私自身に許されてよ。きっとそうでなければ、私はこの人生を心から楽しむ事などできないよ