人に生まれて

お盆らしく実家に戻って祖父母を訪ねたり、墓参りをしたり、親戚一同集まって飲食をしたりしたが、それも3年ぶりくらいだったはずだ。大人びた子供たちはいつか大人になった時に、私のことをどう思うだろうか、などと考えて気分を悪くしたりした。
なんでそういうことばっかり考えてしまうんだろうね、私の脳みそは。

学生時代からの友人とはなぜかこの10連休中一度も予定が合いそうになく、会わないまま実家を去ることになりそうだ。つまり親戚以外の予定が皆無で、実家でただごろごろとしただけの時間だった。こういう時間も私には必要だ、そのはずだ、と言い聞かせなければやってられない。

犬がかわいいから、やはり私は犬と暮らしたほうがいい気がしている。猫でもいいが猫はかったことがないからすこし不安が残る。やはり犬だろうか。

寝ても覚めても、食べても食べなくても、飲んでも飲まなくても、気持ちが悪い、なぜなのか。体内の不調にいち早く気づくことはできるが、病院に行くのは面倒なので、大抵の不調はめちゃくちゃ酷くなるまで治らない。長生きの秘訣である。忘れた頃には治っているのだ。大抵は。

まぁ外に出ても暑いだけで何もない。何もないのだ。

また気がつけば自己嫌悪を始めていた。わたし、自分のこと好きで嫌いすぎるだろう。もう意味がわかんねぇよ。

文章を書くと、冷静になれる気がする。冷静にはなれど、全然関係ないことを書いてしまう時も多い。それはきっと、わたしが頭の中だけで考えていることをこうして言語化して残しておく事に抵抗があるせいなのではないかとおもう。しらんけど。
あと頭の中で考える事が、あまりにも独りよがりすぎて、書いてるうちに気持ち悪いというか、恥ずかしいというか、もう見ていられなくなるのだ。つまりは、自分に客観的に向き合うのが怖いのかもしれない。ちゃんと書いたことないけど。

いつになったら大人になれるのだろうか、自分のことだけじゃなくて、他人の事や自分のその先を考えて行動できるようになるのだろうか。多分こんな、いつになったら、とか言ってるうちはぜったいにそういうことを考えることはない。気づいたらなってるかもしれないし、ずっとならないかもしれない。
苦しみながら生きるしかないけど、苦しみに耐えると考えるか、苦しみと生きると考えるかで少しは変わってくるような気もする。同じような気もするけれども。

毎日2時過ぎの就寝、嫌になる。寝なければ、と思うが寝られない。寝たくない。起きていたい。夜を終わらせたくない。起きたらもう次の日が来ているから。今日の夜を長引かせたい。あと風呂入るのがめんどくさい。
そういう思いでわたしは日々夜更かしをしている。あと単純に寝るのが遅くて起きるのが遅いからサイクルが狂ってるだけだ。

金もない、努力もしない、魅力もない、やる気もない。人が生きる上で大事そうな事柄が何一つ揃っていない。それでもいいと思いながら、それがない自分というのをひどく卑屈に感じている。
ただ一言で言えば、生きづらいのだ。

それだけだ。

2023.08.16

あー、飽きるほどパクチーたべてえ