復縁に対する気持ちが毎秒変わるわたしへ

1年半付き合っていた彼氏に振られてから二週間が経ちます。そして再来週、彼と会います。

まだ、まだまだ、何も消化できてない。
仕事に行こうが人に話そうが、泣きながら考えようが。

答えなんてないし探したところで無駄だし、悩み損であることはよく分かっている。分かっているけど考えたいんだなあ。

「復縁したい」自分と、「失恋を受け入れたい」自分が毎秒喧嘩をしている。だからどっちの気持ちに寄っても、反対の自分が腕を引っ張る。

でもどちらの自分が勝ったとしても、自分は強くならなくちゃいけない。どちらにしろ強くなくちゃ。だからウジウジ毎日泣いてちゃ意味無いのだけど。もう２週間と少しでその日が来るのに、そう思ったら意外と時間がないのに。それでもわたしは毎日泣くことをやめられない。

彼を思って毎日泣いてるようなわたしじゃ、復縁なんて叶えられないこと分かっている。少なくとも今立ち上がっていないと、復縁の可能性すら0なのに。
それでも未だに悲しい感情に負けているわたしは、何なのだろう。

二人で見ていたYouTuberの新しい動画がアップされて、「ああ、彼と見たいなあ」と思う。
一緒に観ていた映画の続編の公開日が近づいて「ああ、彼と観に行きたいなあ」と思う。
ディズニーの新しいイベントが発表されて「ああ、ここ行く予定だった日程だ。このイベント、一緒に行きたいなあ」と思う。
金曜日になると「ああ、一緒に晩酌したいな」と思う。

思い出に引っ張られているのはもちろんだけれど、わたしは、この先の楽しみも彼と共有したいと考えてしまっている。

失恋って、こういうことなのかな。

みんなこんな気持ちを経験しているのかな。だったらすごいな、みんなわたしより断然強くなって生きてるんだ。わたしもそうなりたい、けど、まだ彼を過去の人にしたくないな。

彼が今同じ気持ちであることを願ってしまっている。
よくないのに、そんなの。

今日が終われば週末。彼と別れてから二度目の週末。
まだ辛いけど、確実に先週の週末を乗り越えたんだわたしは。だから今週もきっと終わる。
それで、来週末もなんとか乗り換える。
そうしたら、その次は彼に会う週末だ。

その時のわたしは何を考えているんだろう。今と変わらず泣いてるのかな。少しでも変わっているといいな。
「復縁」と「失恋」、気持ちのちょうどいい居場所なんてきっとないんだろう、今の私には。
一ヶ月後には何かが変わるかもしれない、だから今は不安定でいい、仕方ないと言い聞かせることしかわたしはできない。

今日は昨日より少し涙は減るかな。それとも増えるかな。
明日も人と会うけど、わたしは「忘れた方がいい、諦めた方がいい」なんて正論を聞いて、また不機嫌になるのかな。復縁を応援してくれる人が少ないって、そういうことでしょ。けどわたしだけは、彼を好きでいる自分を応援してあげなくちゃいけないと思う。

二週間が経っても、胸を張って変わったと言える部分はひとつもない。
けどわたしは、二週間生きて過ごした。
それだけは揺るぎのない事実だから、大事に抱えていく。

さあ、最後金曜日、がんばるぞ。