辛いからメッセージの送信取り消しした。なんかこんなのじゃだめだな、わたし、一旦本当に心から忘れなきゃいけないのかも。このままじゃだめかも。

弱すぎて自分からインスタのDM、過去のメッセージにハートしちゃった。通知行くし既読もついた最悪だ。なんでこんなことするんだろう。今はお互い忘れて過ごしているべきなのに。だって忘れられないんだ、あーあ、ほんとに最悪だ。

別れて一ヶ月後に会う予定が決まっています、たすけてください

5日前、大好きな彼氏に振られました。 とことん彼は優しくて、きっとわたしを好きでいてくれたから、不安定なわたしの我儘や感情の起伏に必死についていこうとしてくれました。それがだんだんと彼の負担となり、彼が弱音を吐いた頃にはもう遅かった。 一年半の記念日を迎える前に、彼から別れを告げられました。 けれど一度も彼は「嫌いになった」とは口にしなかった。わたしが縋っても頑なに「今は一緒にいることがしんどい」の一点張り。いっそ嫌いだと罵ってくれればよかったのに、そうしないあたりが彼

「乗り越えた」か「忘れた」か、はたまた「現実逃避」なのか

別れて5日目の朝。今朝は起きてから彼のことを必死に考えないようにと努力をした。 いつもは泣きながら眠っていたが、昨日は偶然にもそうじゃなかった。眠るギリギリまで友達と連絡を取っていたから、泣かない努力をしたのだ。そのおかげか久々に夢に彼が出てこなかった。だから、今日は考えない。 でも彼のことを考えないようにすればするほど、意図的に忘れようとするほど、忘れることすら寂しいと感じてしまう。 だって、好きだったのだ。長く恋をして愛して時間を共にして、些細な日常も共有していた。

こんなに泣けるほどしあわせな恋を出来たわたしって、なんてしあわせなんだろう。失って気づくなんて遅すぎるけど、それでも、わたしってすごいしあわせだったんだな。

失恋して目の前が真っ暗なあなたとわたしへ

わたしもあなたと同じです。そして、同じ誰かは山ほどいます。あなたはひとりじゃない。わたしも、誰もひとりじゃない。 別れて3日目、やっと家族以外と会う気になった。別れる前から相談に乗ってもらっていた小学校からの幼なじみ。彼女はちょうど1か月前に失恋をしている。わたしと同じような内容だ。 お互い吐き出すように会話をして、笑って、泣いて、悔しんで、怒って、手の届かなくなった相手に思いを馳せている。 客観的に見ればそれはもう絶対に痛い光景だし、自分が第三者なら相当イライラしてしま

今日も涙を耐えて仕事している。えらい。彼がこんな感情になっているかは分からないし、なっていてほしいけど、きっとなってない。わたしと別れて軽くなった体で今日も生きているんだろう。そう思わないと、また期待してしまうから。今日も、早く仕事から解放されて泣きたい。

もう三日、まだ三日。

彼と別れてから、同じような境遇の人達の文章がどんどんと流れてくる。TikTokもインスタもツイッターも、今までは「カップルおすすめ！」ばっかりだったのに、わたしは失恋に対する悩みを、常に見ている気がする。 別れてから今日で三日。三日、しか経ってないし、三日も経った。 これから彼との復縁が無いとしたら、このカウントアップはいつまで続くんだろう。そう思ってゾッとした。 仕事中、社会人として家以外では泣くもんかと必死に涙を耐えている。心の中では泣いている。誰か気づいて、と子供

あなたを嫌いになれるとき

が、いつかは来るのかな。来て欲しい気も、来て欲しくない気もする。なんて嘘だ。嫌いになりたくなんてない。 たった一年半。世間的には長くないお付き合いの時間だったと思う。けれどわたしには、特別な人だった。恋愛の優先度が友達や家族を超えたことのないわたしが、初めて心から好きになり、家族より一緒にいたいと考えて、将来のことを初めて考えた特別な人だった。 まだ好きなのに。向こうだって、わたしを嫌いになったわけじゃないのに。 ほんのちょっとの歪みから、もう修復のできない大きな亀裂が入