コミュニケーション、何も分からん

　この前の記事に書いた通り、恋人と別れた。というより、相手としてはもう別れているつもりだったらしい。何それ。

　別れ話が出たのは数ヶ月ほど前。その時は相手が別れた方がいいんじゃないかと思う、と言っていた。だから考えさせて、という話をした。それに、相手もまだ自分が言いたいことを考えきれていない、と言ったと記憶している。だからまた話そう、ということになった(はずだ)。思えばこの時相手からしたら別れたつもりだったのだろう。

　忙しいから、と言われてさらに2ヶ月ほど経って同じような話をした。今度はわたしは自分の考えたことを話せたつもりだった。今まで相手に甘えてばかりいたことを反省したこと、今度は支え合えるように頑張りたいといったことを話した。相手はまだよく分からない、といったような反応をした。どちらかというと普通の雑談をしたがっているように見えた。

　それで、会う頻度が減ったから別の機会に(雑談でも)話そうと思って、ふたりきりでないときにわたしから話しかけにいったりした。それも許可を取ってはいたのだけれど、相手にとっては迷惑だったのだろう。

　やっぱり何を考えているのかきちんと話して欲しいと思って、二人で会えないか尋ねると忙しいからというのを何度か繰り返された。この時にはもうわたしの重要性は他のことよりとても下だというのは分かっていたけれど、別れる、というのは双方合意の上でそうだよね、と確認してから行うものだと思っていた。だからもう別れようと思う、と伝えたかった。

　それで少し落ち着いたであろう頃に電話をすると、あっけらかんと「別れようと思ってるよ」と言われた。というより、別れてなかったっけ？というような感じだ。また別れたり付き合ったりするのは気まずいから、と言われて、話し合いをしていたのはデートか何かのつもりで、それまでは自分の中で別れ話に決着がついたと思っていたのだろうか。とりあえずわたしはそう解釈した。

　これまでの言動を振り返ってみて、わたしは別れることに承諾の意を示したつもりはなくて、色々と考えさせて、相手の意見も聞きたいと伝えていたつもりだった。けれど相手は「別れた方がいいと思う」という言葉で別れを宣言したつもりだったようだ、どうやら。そう考えるとこれまでの言動も一応納得出来る。

　わたしが相手の意図を読み取れていなかっただけなのだろうか？それとも相手が伝え損ねたのだろうか？わたしとしては、相手が一方的に解決したと思い込んでいるように感じた。

　コミュニケーションは難しい。この一件でさらにそう思うようになった。たぶんどちらにも勘違いや押し付けがあってすれ違ってしまったのだろう。でも、わたしがあまりに人の意を汲むことが出来ていない可能性もあって、余計人との関わりが怖くなった。

　別れたことのダメージはそれほどない。最初はいわゆる「理解ある恋人」に近い、わたしのこれまでの境遇を理解して支えてくれる(そして、出来る時は支える)相手だと考えていた。でもそんな理想の人というのはごく稀にしか現れないし、そんな期待をするのは良くないと悟った。

　親としっかりした愛着を持ち、心の支えになっている人は羨ましいなあと思う。わたしの心の支えは、人間ではないのだと分かった。ひとりで色んなものを作っているのが楽しいから。

　コミュニケーションは難しくて、人に頼りましょうとかそれ以前の問題なのだと知った。わたしにどのくらいの原因があるのか分からない。わたしは言語性IQと知覚統合のIQに40の差がある。知能検査の各項目のIQにばらつきがあると発達障害を疑われる(もちろん、それだけで診断が下ることはない)。わたしの場合、成長過程で歪んだ家庭環境を生き延びるために後天的にこうなったのだろうと言われた。だから発達障害の診断は受けていないし、主治医もカウンセラーもその話は全くしない。最初から疑っていない、差があるのは不思議だけど、という感じだ。けれど今回の件で、何かしら認知機能が人とは違うのではないかと感じた。昔から、自分はどこか人と違うな、と思っていたのもある。
　そのあたりは次の通院で主治医に聞いてみようと思う。

　とにかく、わたしは人と関わることに向いていないし、人に何かしてもらうことで心が癒やされるということも少ないのだと分かった。だから「普通」とか、「正しさ」の皮を被った周囲からのアドバイスを鵜呑みにしないで、ひとりの時間を大切にしようと思う。